故事汇

一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？“我只好回到尴尬的早餐上。那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”我瞠目结舌。飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不像样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…………孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情遥方方面面，事无巨细都写到了。

明明每天都在刻苦攻读，明明考完试回家笑得像朵花，明明情绪高涨神色如常……可是，家长会却与这灿烂的景象相隔十万八千里。我呆若木鸡地看着女儿的期末考试成绩单，一颗火热的心变得透心凉。忍不住愤怒，给女儿发手机短信:“你真是一个优秀的表演者。虚假繁荣，天真快乐。”女儿的回复立刻就来了:“对不起，妈，我也不知道怎么考这么差。我一定好好努力，你别生气。”“你也太能装了。”回到家，我生气地将成绩单扔在女儿面前，“如果你努力，考不好我不会怪你。可你假装努力，假装开心。难道考得好与坏自己感觉不出吗？看看你考试后轻松欢笑的样子，我还天真地以为，你会给我一个惊喜。原来，全都是假相。真佩服你的心理素质，考不好一点也不难过，还每天快快乐乐的。”女儿低头，一句不吭。我依然无法消除怒火：“你如果有一点点伤心和难过，我也会心里安慰些。可你，每天装模作样地学习，不让我检查，不让我监督，信誓旦旦地说你可以。结果呢？你突然扔给我一个炸弹。你说你会慢慢提高，可事实呢？全是烟雾弹。”女儿的脸色变差了，开始不服气。行，你有本事辩解，我正愁没地方宣泄呢。我生气地冲到了女儿面前。老公却一把拽住了我的胳膊：“让她自己先反省吧。”“我看你有些扛不住了。这样不好。当危机发生时，如果家长先乱了阵脚，怎么指望孩子打赢后面的仗？”老公拉我到卧室，耐心地劝导。我叹一口气，快要崩溃了。眼看着高一已过，女儿的成绩却一次比一次差。如果她真正努力了，怎么可能考不好？肯定心思不在学习上。如果内因不改变，估计再施加外力也没有用。天哪！这太可怕了。“没那么严重。”老公继续开导我，“心理学上有一个投射效应，指人们在生活中常常以自己的好恶来决定别人的好恶。利用这个原理，可以对女儿做一个投射想象：假定孩子会好。因为这样，你就有勇气相信女儿的未来会比自己强，你想教训她的欲望就会减轻，就会更多地欣赏她的变化。而女儿呢，因为被美好地期待，也会一步步朝着你希望的方向发展，这是一个正向力量内在塑造的过程。要不要试一试？相信自己的孩子好，孩子八成就会好。”会吗？我的脑子全乱了。不，是你的心乱了。当孩子出现问题，你要引领她走出低谷。而不只是埋怨与发泄。一问一答中，我豁然开朗。原来，云在蓝天，水在瓶。关键是你得相信。

夜，静幽幽的，清风吹过，拂乱了发丝习惯了一个人校园漫步，习惯了塞着耳机听那些伤感的音乐，“...若生命直到这里，从此没有我，我会找个天使替我去爱你...”、'“静静的坐在你的身边，还会有多少这样的时间，我要迎着这窗外的光线，牢牢的记住你微笑的侧脸；我说了离别不会伤悲，这是我对你唯一的欺骗，因为我最喜欢你的双眼，那么美不适合掉眼泪...”每每听到伤感深处，总是会抬头仰望着天空皎洁的月牙，只有这样，才能防止眼泪不经意间的滑落...你总是说我太脆弱，一点都不像一个男子汉，呵呵，没有经历过爱情中这万般的无奈，你又怎能体会这其中的酸涩；也许，是因为我爱的太深；也许，是因为我爱的不甘吧。现在的生活应该用什么词来形容呢？落寞？空虚？亦或是堕落更多一点？Idon'tknow，我真的不知道...不知从何时开始，爱上了留长指甲，看着自己的十指长甲，总会在不经意间想起你，忆起你曾将修长的手指覆在我的眼前，骄傲的说：“怎么样，很好看吧，呵呵~”“嗯，真的很好看呢。”我真心的赞道，“以后，我也要将指甲留长，看我们的谁的更好看~”。“你一个男生，留那么长的指甲做什么？而且，一定也难看死了！”，也许就是从那个时候起，慢慢地养成了蓄指甲的习惯，知道现在，每当有指甲断落的时候，我仍会心疼不已。记得你是喜欢染指甲的；有一次，黑色的十指长甲向我伸来，着实吓了我一跳，看着你兴奋地神情，我也不免被感染，说着的，你染过颜色的指甲，也是一道别样的风景线呢；只是，你以前因为治疗灰指甲花费了不少的精力，好像指甲油的化学成份很容易引起灰指甲的吧；而且，我还是喜欢比较简单的你。所以事后就和你说起了别再染指甲的事，记得当时你泱泱的答应了，以后也真的很少再看见你染指甲出现在我的面前；其实，我知道，你私底下还是偷偷的染染指甲，只是每当见我的时候，都会再认真的涂掉颜色罢了，不过想起你染过指甲的那股兴奋劲，我也不好再说什么了，或许，花季的女孩子都喜欢这个样子吧。只是，不知道现在的你，还会继续染指甲吗？还会骄傲的在别人面前炫耀你的指甲吗？曾经的我以为，只要蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界曾经的我以为，只要捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼曾经的我以为，只要脚步停了下来，心就可以不再远行曾经的我以为，我所需要的爱情，只不过是一个拥抱嘴角微翘，呵~现在的我到底是怎么了？怎么会如此的多愁伤感？怎么会经常因为一点过往的小事，而回忆起从前的种种？多少次又多少次，回忆把生活划成了一个圈；而我，在原地转了无数次，孤单的在台上唱着独角戏，无法解脱；总是希望回到最初我们相识的地点，初夏的雨季，喧闹的街角，淡紫的折伞；如果能够再一次选择的话，我希望可以爱的更单纯....