故事汇

曹操曾经有一个神医华佗站在我的面前，我没有珍惜，直到犯病后我才追悔莫及，人世间最头疼的事莫过如此，如果上天再给我一次机会重来，我会对那个神医说三个字救命啊，如果一定要为我的命加上一个期限，我希望是500年。刘备曾经有一个大将陆逊站在我的面前，我没有重视，直到火烧连营后我才追悔莫及，人世间最痛苦的事莫过如此，如果上天再给我一次机会重来，我会对老天爷说三个字下雨啊，如果一定要为这场雨加上一个范围，我希望是700里。孙权曾经有一个大耳刘备站在我的面前，我没有杀他，直到拐跑老妹后我才追悔莫及，人世间最丢人的事莫过如此，如果上天再给我一次机会重来，我会对周公谨说三个字抓刘备，如果一定要为抓刘备加上一个目的，我希望是换荆州。关羽曾经有一个白衣吕蒙站在我的面前，我没有防备，直到丢了荆州后我才追悔莫及，人世间最悲惨的事莫过如此，如果上天再给我一次机会重来，我会对傅世仁说三个字放狼烟，如果一定要为狼烟加上一个高度，我希望是到月球。张飞曾经有一对范、张二贼站在我的面前，我睡着了，直到丢了脑袋后我才追悔莫及，人世间最窝囊的事莫过如此，如果上天再给我一次机会重来，我会对我自己说三个字不打鼾，如果一定要为不打鼾定上一个时间，我希望是一晚上。赵云曾经有一刘阿斗放在我的面前，我救了他，直到阿斗长大后我才追悔莫及，人世间最无奈的事莫过如此，如果上天再给我一次机会重来，我会对我自己说三个字杀了他，如果一定要为刘玄德给上一个解释，我希望是闷死的。诸葛亮曾经有一个马谡站在我的面前，我用了他，直到失了街亭后我才追悔莫及，人世间最失误的事莫过如此，如果上天再给我一次机会重来，我会对我自己说三个字不用他，如果一定要为守街亭换一个人，我希望是王平司马懿曾经有一个城池立在我的面前，我没冲进去，直到得知是空城后我才追悔莫及，人世间最后悔的事莫过如此，如果上天再给我一次机会重来，我会对司马昭说三个字冲进去，如果一定要给司马昭带些兵马，我希望是5000人

现如今，学开车的人越来越多，训练的内容也越来越难。于是，驾校出现了很多老词汇的新解释，请看：幸运：差点儿与前车“亲吻”，一身冷汗，裤子却没有湿。骄傲：在本周所有学员中，我是唯一一个听了右转口令后没有左转的。影响：练习倒车期间，进门、出门都倒着走。杯弓蛇影：看两个并排的物体，习惯跨步子量量中间的尺寸够不够把车倒进去。规则意识：骑车上街，一个女孩左转时挡了我一下，我气愤至极，怒问：你怎么不打左转灯？天才：第一次上车居然知道用钥匙打火。乐观：今天顺利挂上一挡，相信明天肯定能挂上二挡。怀才不遇：满肚子都是天文、地理、IT、管理方面的知识，开车时却一个都用不上。成就：终于没有麻烦教练把车从沟里开出来。信任：教练告诉我，明天他不用一直把脚放在刹车上了。减肥：晚上睡觉，下意识地左脚踩离合、右脚踩刹车。沉睡不醒，运动不止，减肥效果奇佳。

１理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。2、理科生对文科生炫耀：学微积分其实像打游戏一样好玩。文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣！3、理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。4、理科生最激动的事：攒机成功。(买电脑了)文科生最激动的事：名字变成了铅字。(出版了)5、理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊！文科生最不爱听的夸奖：哇！你连莎士比亚都知道，知道渊博呀！6、理科男生的爱情战术：引进外姿。文科男生的爱情战术：肥水不流外人甜。7、理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢？文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14%，扣去20%的利息税，最后总共是多少？8、理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为计分复杂。文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。

1、刘备：我新弄了个群，名叫桃园，你们二个可要加入？张飞、关羽：我们都听哥哥的。2、怒鞭督邮：张飞将督邮捆绑起来，用皮鞭一阵猛抽。事后督邮抱着脑袋跑到上级那里告状：“我、我、我遭到了黑客的攻击，一名很黑很黑的黑客”3、众人问王允：董卓与吕布原本非常兼容，你用了什么手段让他们发生冲突的？王允：我给他们送去了貂蝉V1.0，她与董、吕均能兼容，但却会造成他们之间的版本冲突，嘿嘿！因为我在里面放了些爱虫病毒。4、孔明：曹操有汉献帝这项专利，孙权有长江作为防火墙，看来我们只有开发搜索引擎，先找个地方安顿下来吧。5、曹操：我这水军在这长江操作系统上，稳定性极差，你可有办法？庞统：丞相只需将各船的主板集成到一块，系统就稳定了。6、关羽终于在QQ上与刘备联系上了：备GG，今天我加你为好友，你怎么发了五次验证，还设了六道密码，我费了好大的劲啊。刘备：一定是曹操从中作梗。。。。。。7、司马懿率众黑客压境，诸葛亮情知不妙，万般无奈之下命令撤下防火墙，卸掉杀毒软件，关闭反间谍程序，并且公布部分源代码……司马懿这边众人摩拳擦掌，跃跃欲试，司马懿伸手制止：“慢！诸葛村妇一向谨慎，其中必有诡计，没准里面藏着木马，撤！”8、蔡瑁、张允：报丞相，青、徐之兵，不习水战，亟须训练。曹操：北人素不习水，先教他们游泳，但要确保安全。蔡瑁、张允：这很简单，我们在水里先设渔网，再教他们习水，万一沉溺，立即就可以捞上来。曹操：妙计，不愧是网游专家。9、吕布：你们三个都是何人？刘、关、张：我们便是著名的桃园三兄弟。吕布：我道是谁，原来是三个马屁精，mp3！10、水淹七军。关羽：灌水啰。11、刘备：我这刘氏2．0还有许多问题，军师你要多费些心了，实在不行你就自行开发新系统。孔明：主公放心，我不会开发新系统，但我一定会勤打补丁的。12、诸将：失街亭后，没了防火墙，硬盘上尽是司马病毒了，咋办呢？孔明：快，快格式化，连马谡一起格了……

001.台北一男子身份证号123456789，多次被怀疑是假证。002.上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。003.海南一老板白天发工资民工，晚上派人去抢。004.X一乞丐用讨来的钱买中400万大奖，酬谢施主10万元。005.郑州一老太太防贼，一门上18道锁，配97把钥匙。006.兰州一小区居民车牌被盗，排队给小偷寄钱赎回车牌。007.墨西哥一电视剧连续35年播出，现在已到12500集。008.俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。009.美国一六旬老汉以百万美圆的价格申请加入黑手party010.四川两10岁孩童网上私订终身，欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。

开学了，我就开始盼望什么时候放假；星期一，就就开始期望周末快点到来；周末到了，我希望时间不要那么快；上课了，我希望下课铃声快响；下课了，我就开始盼望什么时候放学；放学了，我就希望老师少布置点家庭作业；考试了，我希望题目越简单越好；考差了，我希望父母亲不要骂我；做作业了，我希望早点睡觉；起床了，我希望再多睡会儿；迟到了，我希望老师不会准时进教室；进了教室，我希望老师不要拖堂；评奖了，我希望“三好学生”是我；希望是美好的，现实是残酷的！

1、刘备：开网店，专门出售“皇叔牌”草鞋，10元一双，换季大甩卖。2、关羽：玩游戏，带头玩由自己开发设计的真人游戏——过八关，斩十将。3、张飞：当吧主，具体负责“蜀国吧”的日常业务，发现不良帖子及时删除，发现闹事会员一脚踢出。4、徐庶：QQ聊天，晚上偷偷上线和老朋友们聊天，白天不说话，晚上话不断。5、诸葛亮：看视频，专门搜集有关火灾水灾的灾难片进行观看，细细捉摸用水用火的奇妙之处。6、周瑜：做网络兼职，负责高级气功网络版的网上业务咨询，保证每个咨询者三日内自行打通任督二脉。7、蒋干：进行新型木马软件的开发与利用，东吴网络是他的主攻阵地。君子报仇，千年不晚，蒋干发誓报那盗书之辱。8、曹操：偷菜，口号是“宁可偷遍天下人，不叫天下人偷我”。9、司马懿：写自传体网络小说，题目是《信不信由我》。

某男生为了哄女孩上床，于是有了下面的一大段对话，不解释太多了，神文是要膜拜的，怎一个普通人才能写得出来啊～读到最后才是亮点啊，这神文你读懂之后别忘了分享给大家哦……男：你知道吗？我每天也在想没有你的日子我该怎么过。女：要是你的心里没有我，我马上便会离开你。男：不可能，我的心中一直也是这样期盼着。女：若有其它少女勾引你，你能保持清醒？绝不搭上她们吗？男：还用说，这是理所当然的。女：我家里的家务都要由我一个人做吗？男：不用怕，我会在外头找其它人来帮你干好这差事。女：将来我要是不能成为你的完美情人怎么办？男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。女：若我成为你的妻子，那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑，但届时我必会相夫教子，考顺你的双亲。男：亲爱的，这样的话太令我感动了，简直是梦寐以求。女：但要是有一天我不在这个世界了，你还是再找一个爱你的人吧。男：傻孩子，那样的话我情愿一辈子独身了。女：那请你以后就只能爱我一个，不要再去看其它美女。男：当然，那是不用多说的。女：要是你的旧情人来找你，说她还是很挂念你，你会跟她旧情复始吗？男：我才不管，这事与我何干女：那我要是被别人欺负，你会怎样？男：狠狠干掉他，我绝不能让这种事发生女：如果我怀孕了，你会负责吗？男：这绝对是男人应有的责任，也是该有的表现女：你会把工资的一大部份都花在赌博上吗男：不会，这是不能原谅的，绝不能让那种事发生，那怕只是偶然一次女：我要是做错事，你会原谅我吗？男：那是肯定的，而且理应是要包容这种事女：你会出轨，对我不忠吗？男：这样的话最痛苦的肯定是我自己女：我要你经常在早上都抱着我然后对我说「我爱你」男：还用说？这种事最好每天至少发生一次女：若你碰到死缠不休的女子疯狂追求你，那你会怎样？男：那我会叫她早点放弃这念头，若她不愿收手，就只能找执法人员帮手了女：若你对我不好，我母亲可是会代我惩治你的。男：前者是不可能发生的，因此后者也不可能实现女：将来我若嫁给你，你会愿意让我母亲也住到你家中吗？男：当然可以，只要把她带到我们家中，更可以让你看到我和她相亲相爱。女：我不许你在外面胡混，在其它女子家中过夜或勾三搭四的。男：我绝不是会做这种事的男人。女：我若跟你家人争吵，你会站在我这边保护我吗？男：看情况吧，但一般情况下还是会的。女：当你愤怒时，你会虐打你的情人吗？男：不可能，那种事简直是一种犯罪。女：你能不能让我掌管你的工资，当你的财政大臣？男：当然了,有些话不用说得太明白女：你爱我是为了性吗男：这种话令我很恶心,请不要再这样说了女：你真好,我要永永远远也爱你当男性与女性发生了关系后…….便露出男性真面目了（请将文章由下往上重新读一遍）......

1、勇敢：真的勇士敢于面对银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字，敢于直面开学的到来。2、杯具：开学了，发现原来还有个叫暑假作业的东西。3、痛苦：好像大限将至，让我头痛、烦躁的事还是来了---开学。4、感叹：时光如水，光阴似箭，开学的时候，我深深体会到这句话的意义。5、骄傲：我能想到最骄傲的事，就是暑假把作业做完了。6、欣喜：09级学姐已经下架！10级学姐免费赠送哦！11级学姐火热打折促销中！12级新款学妹马上就到！7、期待：在每一个开学的时刻，我期待着放假的来临。8、悲壮：开学了，自己选择的路，跪着也要走完。9、梦游：我能想到最浪漫的事，就是暑假一直不会结束。10、激动：宿舍全员参与，通宵苦干---玩网游的激情时刻又到了。

1、刘备：其人炒股操作稳健，有大机构背景，擅长精选个股，常半仓。因常留有备用资金，靠精选个股获得收益，以“留备”字“选得”著称于世。2、曹操：一贯看好股市，不分牛熊，常年满仓，小名阿满，就是常年满仓落下的绰号。3、诸葛亮：坐庄“祁山股份”失败，“六出祁山”货还没有出干净，亏损严重。4、关羽：股评家，关羽者，观语也，观看大盘发表评论的意思。由于“刮骨疗毒”有相当知名度，关羽在电视台和华佗一起办有股评节目《挂股聊读》。5、张飞：暗含“涨飞”之意。其重点投资重仓股，收益可观。字“翼德”，是认为炒股挣钱容易，钱“易得”也。6、司马懿：天天想着捕捉大黑马股，人称“思马疑”。听说诸葛亮有《目牛留马》软件，专在牛市中看盘捕捉黑马，大喜曰：“汝会用此法，难道我不会用！”购买后却发现没有教程，不会使用，贻笑大方。7、陶谦：主攻ST股、重组股；对一级市场申购新股颇有心得，中签率极高，有“淘签”、“陶攻组”之美号。8、马超和马岱：均为短线高手。一个是一有机会马上抄底，故名“马抄”；一个是贷款高手，人称“马贷”。9、张辽：此人乃股坛之神话，人称“涨了”，超级短线高手，通常是一买就能涨，而且其纵横股坛30多年，一直立于不败之地，可见功夫了得。10、贾诩：“假许”之意，著名的黑嘴、庄托，特别擅长帮助庄家出货。因为成效显著，被多家实力机构聘用，后来甚至成了某大机构的幕后的策划人士。

1、招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和负责人聊上两句。一位电视台的记者也在人群中穿行，采访就业情况。记者碰到了一个满脸失望的女生，于是走过去，把摄像机对准她，问了一些应聘的情况，然后，记者问她：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么”只见这位女生从包里掏出一份简历，充满期待地说：“你们电视台今年招人吗？”2、阿呆参加某大公司招聘，已过4轮面试，结果还没有定下来，到参加第5轮面试时，终于按耐不住愤怒了，在面试结束时，阿呆：你们要不要我啊？面试官：同学，你回去等消息好么，我们会通知的………………阿呆（声音高8度）：你们到底要不要我啊？！面试官：我们的流程是这样的，我们会把这轮面试的结果带回公司进行研究，然后呢………………阿呆（咆哮）：你们到底要不要我啊！！！面试官（声音底8度）：要，要，要。（一边手做抚慰状）同学，你别嚷了好不好……………………3、建筑系的学生刚刚毕业，由于失业率高，工作不好找，一个人工作找了很久，也没找到。一天他在街上转悠，忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来，他急忙跑到工头那儿问：“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗”工头说:“不行，他的工作已经有人接替了。”“谁呀？”就是把他推下来的那个人呗！4、从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧！这活儿特别轻松，最适合你干了。”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了！”“为什么？”工作人员问道。“他们都躺着，就我一个人站着。”5、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有！”下一个问题是：“为什么？”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到！”

亲爱的XXX同学：我很开心你能有这样清楚，清晰的认识。以你的才华能有这样的认识，我想我的“音容颜貌”可以在你的心中“永远”活下去了。你对上网错误的认识，大大超乎了我的想象。你对李勇同学的不屑，与之划清界限的决心值得我表扬！但是，你不应该去学习孙阳同学，因为他爸爸是我们镇副镇长。你应该充分认识到这点！同时，你在信中对我的怀疑是毫无道理的！我怎么可能打通宵麻将呢？关于这点，你可以去问我们的教导主任，他可以为我洗清污点。XXX同学，请你以后不要这么客气，我想既然你敢做了，又怕什么呢？我想真正该祈祷的人是你吧！你忘了你老爸上次来给我留下的电话号码了吗？我衷心地想对你说：“愿上帝保佑你！也同祝上帝与你同在！”阿弥陀佛。。。。。。

曹操：宁教我负天下人，不教天下人负我。启发我：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给他人。刘备：勿以恶小而为之,勿以善小而不为。启发我：要善于施舍小恩小惠，用诱饵钓大鱼。诸葛亮：志当存高远。启发我：努力去当一名飞行员或空哥。张飞：我乃燕人张翼德，谁敢与我决一死战？启发我：与人打口水仗没意思，动不动就以死相威胁。关羽：吾誓报此一箭之仇。启发我：万箭穿心之痛，这个仇报不了，要削一万根箭，没时间。孙权：士别三日，当刮目相看。启发我：见久违的朋友前，一定先做一次眼保健操。周瑜：既生瑜何生亮。启发我：只生一个孩子好，生两个就打“爆”不平。

1、难以置信--最小的邮筒。2、一字千金--最贵的稿费。3、无边无际--最大的空间。4、文不加点--最长的句子。5、有头无尾--最长的文章。6、包罗万象--最大的影集。7、一本万利--最好的生意。8、晴天霹雳--最反常的气候。9、铺天盖地--最大的被子。10、九死一生--最大的幸运。11、无孔不入--最小的针。12、开天辟地--最大的工程。13、偷天换日--最厉害的贼。14、口若悬河--最大的嘴巴。15、肝肠寸断--最难治的病。16、弹丸之地--最小的地方。

大学录取——《怒放的生命》新生入学——《今天开始》走进教室——《最佳听众》学分考试——《似火年华》宿舍夜谈——《少年维特之烦恼》搞恶作剧——《胡闹》同学恋爱——《雾里看花》恋人分手——《眼泪成海》专题讲座——《我知道，你都知道》文学沙龙——《小丑与英雄》后期考研——《没那么简单》毕业典礼——《自由飞翔》毕业留言——《我的未来不是梦》离开校园——《再见，青春》

“老大，看！前边有条渔船，你快走！刘邦快追来了，”……刘邦：“项羽，你个胆小鬼别跑，有种下船单挑！”项羽：“刘小儿！你有脸说我胆小！”刘邦：“你玛，有种你来啊！我就站这里（上前走了几步），”项羽：“你才玛！有种你来啊！（向前划近几米）”刘邦：“卧槽！你个懦夫，老婆都不保护了，我就站这里（又向前走了几步）你想“或改罗（长沙话）”……刺中项羽痛处……项羽：“你！你…卧槽尼个玛啊！我要不砍死你，我跟你姓！”（项羽中激将法）…刘邦（背后偷偷扔了块刚吃完的西瓜皮）：“你来啊！项傻比，丢你老木！有种来啊！”项羽（暴怒失去理智）跳下船挥剑杀来，啪！！踩中刘邦扔的西瓜皮不小心向前摔倒。噗！！要死不活脖子刚好按在剑刃上，自刎了！！！项羽：“你！…你…耍…流…氓！”

1、月季：低调也不是件容易的事，每月都得大红大紫一次。2、含羞草：张扬也不是件容易的事，俺咋就改不了脸红心跳的毛病。3、爬山虎：空有“虎”的虚名，还不是整日在墙头上徘徊。4、昙花：拍个写真咋这么难，没等摆好姿势花就谢了。5、夜来香：早就厌倦了暗香潜伏的日子，太寂寞了。6、仙人球：想留个长发也这么难，小毛刺这发型我是看够了。7、垂柳：弯腰弯得俺都患了腰间盘突出。8、蘑菇：啥时侯俺也能光头，一年四季总得戴着个帽子。9、蒲公英：啥时侯能转业啊，早就厌倦了伞兵生活。10、向日葵：天天这日子过的，不是晕头转向，就是头昏脑胀。11、洋槐树：年纪轻轻就满身皱纹，真是有郁闷啊。

尊敬的老班：我错了，我真的错了！通过2节课的反省我深刻地认识到：我不应该上网！我不应该昨天晚上去上网，而且上了通宵。我现在已经清醒地认识到上网的严重后果！我真的不应该在你的课上睡觉！也许这就是天意吧！在我刚要睡觉的时候被您发现了。其实昨天晚上我早就应该考虑到第二天有您的课，下次再也不敢了！通过您这两节课对我的耐心教育，我悔改了！我深刻地明白我的意志是多么的不坚定。我不应该在李勇的怂恿下去上网。对不起老班，我真的错了！我根本不应该和李勇在一起玩的，他不是个好学生！通过这件事我认清了这个人，他是一个忘恩负义的人，昨天晚上说好一起通宵的，结果他先跑了。害得我在网吧等了他一个晚上。我决定以后再也不和他这样的同学处了。我要向表现好的同学学习！比如：孙阳。孙阳的成绩对我来说十分优异。他每次都能考50多分。所以我要向他学习！我要学习他刻苦学习的精神。当然，我不会学习他每天放学以后，去电影院看电影的！再者说，老师您是多么伟大啊！昨天晚上我去上网的时候路过你们家门口，我看见您在和其他的老师一起，今天早上才看到那些老师从您家出来。我想你们肯定不是在打麻将，虽然我有听到麻将声，但是这怎么可能在您的身上出现呢？老师，我现在在脑海中还会不时地浮现您的音容颜貌！您是多么地慈祥啊！我相信您会永远活在我的心中！老师，希望您会原谅我，原谅我这稚嫩的心灵！我就像一只拔光了毛的迷途羔羊，我需要老师您的指引啊！愿上帝与您同在！此致敬礼！您的学生XXX

一：周喻：“亮仔，听说你神机and妙算，你算下中国足球2014会不会打进世界杯，”诸葛亮：“除非小乔和我谈恋爱，”周喻：“你！你！你…玛！那是不可能的，”诸葛亮：“那你还问这么弱智的问题！”二：周喻：“孔明，传闻你是孔子第N代子孙，yes不yes！”诸葛亮：“告诉你个秘密，上次衡阳出了个周才伟，大冷天他穿根短裤在大街上唱justBeatit！”周喻：“关我什么事！”诸葛亮：“啊！你后代都混成这样了！”周喻：“你！、我！我…卧…槽！三：周喻：“亮仔，到底凭为什么你身边的人都那么有勇有谋，像赵云…”诸葛亮：“人长得帅呗！你都说我是靓（亮）仔，”你看你叫周喻，明显是说你周围的人喻蠢嘛！”周喻：“你！（噗，吐血三升）……”

1、现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。2、中国好声音的评委一按下按钮歌手瞬间被炸成碎块。3、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。4、这个石头很强，它在那纹丝不动已经很久了。5、MAO片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一。6、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心Pol.ice见到尸体后将其送回。7、理发师掏出剪刀威胁我，再不交出钱就要把我剪成非主流。8、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。9、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹。10、消防队为节约水费集体到龙王庙求雨灭火。11、王大爷对妻子不离不弃，在他弥留的最后时刻把他的老婆毒死了。12、刚净身入宫的太监小李子觉得今晚皇上御赐的滋补汤有些眼熟。13、老婆在床上卖力的呻吟着，我实在坚持不住了，这时身边的私家侦探问我：“还要不要继续看下去了”？14、司马迁在狱中坚持不懈终于创出了第八套广播体操。