故事汇

得知小夜爱她，并且因为她，他不再花心，只做她的男友，我知道小夜是真的爱她，愿意为她改变，所以当我说出分手的那一刻，他并没有试着挽留，我很安静，没有再多说一句话，不哭不闹，也没找任何人诉苦，他给的痛我要一个人去承受，就想他给的爱只想一个人去体会。苦笑一声，给他说声谢谢，谢谢他给的爱，谢谢他给的伤。独自在院子里站了一会，望着漫天的星星，冰冷的眼泪顺着脸颊滑落，我不能哭，我要让他小夜有一天知道是他没有珍惜我，擦干眼泪，强作欢笑，我要告诉每个人我很好，不想他们喋喋不休的问我事情的经过，因为我也不清楚到底发生什么了，到底从什么时候开始这一切是假的，还是他对我的感情就从来没真过。我说再也不要联系了，删掉一切和小夜有关的东西，这样就不会有什么东西能让我联想到他，我接受不了，接受不了他给的虚假的爱，记得之前他给我说对不起，好莫名其妙，问他为什么这么说，他没有给我原因，只是问我是不是真的爱他。我承认自己很笨，猜不透他，亦或者说他的心从来就没为我打开过，还是对于一个陷于热恋中的女生来说，都喜欢胡乱猜想，也都有着患得患失的感觉，所以总觉得我们的那份爱情来得很容易，因为一瞬间他就成了我的男友。我不能怪他，因为爱本来就让人无可奈何，我能做什么，除了说声祝他们幸福，然后嘲笑着镜子里那个哭的不像样子的自己，再憋屈又能怎样，爱情多么艰难的一个字眼。从认识小夜的那天起，我的日记里只有他，满满的文字，慢慢的记忆，高兴，激动，痛苦，想念，失眠，眼泪。写了一页又一页，这些他又怎么会知道，真的希望有那么一天，他能走进我的心里，看到每个角落里都是他的名字，还有对他满满的爱，这样他还会舍得让我胡思乱想，让我哭吗？分手后，我很没志气，很没出息的主动联系了他，因为真的很想他，翻开以前的短信眼泪来得那么快，想到他的名字又会是那么的痛心，我发短信给他说想你了，可我知道不该联系你的，对不起。他回我说，傻瓜，我也想你，那一刻，我对他没有了怨，没有了恨，只觉得有他陪就有安全感，只要有他就好幸福，好幸福，还有那些对我的想念，我确定自己离开他会是一件多么难的事，预计不来需要多长时间去习惯没有他的日子，有时甚至会想，他和别人在一起又有什么关系，他不爱我又有什么关系，只要他愿意我留在他身边，只要他会有那么一会，就那么一小会需要我就好。只是我真的放不下他，真的好爱好爱他，这就是所谓的因为爱一个人而卑微吗？我这算成全吗？说完分手，我躺在床上用被子把自己围得严严实实，哽咽着，我不知道这样算不算就结束了，我害怕，害怕是我主动结束了这段恋情，即便我很不想，很不想。从第二天开始，我整天挂着QQ，对着电脑屏幕发呆，一句话不想说，哪也不想去，一不小心眼泪就来，我不知道该怎么办。小夜还是会给我发信息，我没有办法让自己不回他，只是不会再像以前那样陪他聊天，他也永远不会看到我的眼泪打在键盘上给他回信息的样子，这样的我，谁又会心疼我？他会吗？我天天改着各种签名，只是心里真的很憋屈，很难过，还幻想着他看到后会不会心生同情给我些许的安慰，或者说不要我离开他。有天晚上他妹妹要和我视频，我知道自己很糟糕，不是不想看到她，只是害怕会流泪，我不要她看到我那么狼狈的样子，她问我为什么不和他哥哥聊天，我说不想。情绪真的很难控制，也是真的很累，后来，她说让他哥哥和我聊天，她有事。就这样，我们又开始了聊天，我知道有些话透露着委屈和气愤，十点多的时候他要我下线去睡觉，我说不想，让他下吧，他说要是我不睡觉他就不下。感觉真的真的很难，已经分手了，我就不要再考虑他的感受，也不要再听他的话，曾这样告诉自己，可是总是做不到，我说最后一次听你的话，然后就下线了，可我并没有去睡觉，睡不着，他大概不会知道吧，过了几分钟，他发短信说不要骗我哦，要去睡觉，你们那最近冷，晚上盖好被子。看到这条短信我又哭了，他的这些所谓的关心我是会那么的在乎，又会是那么的心疼，我知道自己的眼泪很多，只是为他流的最多。我不明白，分手了，这所谓的关心还需要吗？如果不舍，为什么要丢下我，为什么不抓紧我，这所谓的关心，只能让我更放不下他。我的恋爱经历是那么空白，没有任何经验让我来作为参考，也没有谁告诉我到底怎样做才是对的，只知道一味的给心，却没有意识去保护它，因为我相信小夜，是那么的相信，自以为是的认为他会好好爱我的，原来是我太把自己当回事了。我数着时间，清楚的记得已经过去十五天了，时间好慢好慢，或许就像《失恋三十三天》里演的，有那么一天，我可以不再想小夜，不再会觉得这一切过不去，如果可以，能不能省略这段过程，让我记忆里没有他的影子。可是我怕，怕在分手后的日子里自己坚持不下来，有天会给他说，我不要和你分手了，我离不开你。或许开始是一个错误，但是从没后悔过认识他，因为我爱他。那天静给我发了一张照片，问我那个男的长的帅不帅，我说挺阳光的，静说他才十六岁，看不出吧，我说恩，感觉没那么小，静又告诉我他会做空间并且给了我他的QQ号，说好我们一块找他做空间的，当时心里就想这小孩还不错嘛，然后就加他的QQ，可是没加上，因为他的QQ号设有辅助账号，我就想QQ加不了，发个消息到他邮箱他总会收到的，为此还暗自高兴了半天，看自己多聪明吧，他就是小夜，后来，他主动加我了，问我是谁，是不是认识他，我说不认识，静认识你，然后我小心翼翼的和他聊了几句，也知道了原来他的号里只有几个人，不加陌生人的，所以对他的好感又加深了，他的空间没有他自己的照片，没有那么自恋，我这样推断，觉得自己喜欢这个小孩，至少对我来说他是，因为我上大学，他上初中，看到他，会让我心生怜意，很招我喜欢的。就这样我们认识了，聊完后他说要删掉我，因为我对他来说也是陌生人，可是我还真舍不得删他，就和他商量让不要删我，并说我不会打扰他的，后来，他没有删我，第二天晚上依旧聊聊，不过说的话很少。白天我一般不上QQ，那天晚上七点多的时候，也就是我认识小夜的第三天，他发短信问我干嘛呢，为什么不上QQ，那一刻我是真的很兴奋，被人需要的感觉，更何况是那个小孩，我说同学参加校园歌手大赛呢，要给他加油的，回去就上QQ。至于电话号码是前一天晚上小夜说手机没费了，要我帮他充，改天他给我充，就这样我们留了彼此的电话。回去后静把她和小夜的聊天记录截图给我，小夜问静说那个姐姐怎么还不上线呀，都想她了，这些小小的幸福足以让我的细胞处于兴奋状态好久，现在想起来都还是那么的温暖，嘴角忍不住扬起淡淡的微笑。此后每天晚上我和小夜都会聊天，只是话真的很少，在此期间也加了他妹妹的QQ，或许真的是因为距离才产生美吧，对他的印象特别好，我属于敏感型的，他简单地回答让我会想他是不是嫌我烦呢，所以不会主动问他太多，即便很好奇。不过他妹妹还经常和我聊天，我知道了许多和小夜有关的，心里越觉得他很可爱，让人有一种占为己有的感觉，他不太接近女生，话比较少，爱吃棒棒糖，会溜冰，还有个习惯那就是啃大拇指，而且歌唱的蛮不错的，听到他的声音感觉是那么亲切，就像他在自己身边一样。11月26我们认识，12月2号我们就处对象了，只有六天的时间，我知道这是多么的不现实，姐弟恋，异地恋，网恋，我该怎样说服自己去接受呢，他说要照顾我，当我的男朋友，我说不要开玩笑，让他做我弟弟好了，可是小夜不要，他说要想一个称呼给我们彼此，以后就那么称呼对方，虽然我也很想让他属于自己，可是理智告诉我这很不现实，我问静该怎么办，静说不要考虑那么多，这样的恋爱才会是最好的。这或许是给我的唯一的支撑的理由吧。他也是我的初恋，作为乖乖女的我，这次是真的疯狂了。第二天早上还没睡醒手机震动了，是小夜的短信，他喊我老婆，我不知道要怎样回复他，按耐不住的高兴，最后回他呵呵，起得这么早。以后的每天晚上我都不会关机，因为怕小夜随时而来的短信，我怕不能在第一时间回复他，再后来的每天早上基本都会收到他的短信，我每天都会有所期待，每天早上会在闹铃叫之前就会自己醒来，想着他可能会来短息了，唯恐错过，唯恐不能在第一时间回复他，是不是每个处于恋爱中的人都会有这种状态，很享受这段回忆，很美好的一段记忆。那段时间心情超乎寻常的好，连朋友都说我的气色不错，整天乐呵呵的，我也承认恋爱的感觉很奇妙，甜甜的，暖暖的，说不出的幸福，从此喜欢上了恋爱的感觉。越来越觉得离不开小夜，觉得自己好像爱上他了，会经常的想小夜，即使每天都有联系。想他的时候会忍不住偷笑，心情也会乱乱的，有点烦躁，想着那一刻他要是在我身边就好了。小夜会给我分享他的生活，是和同学去网吧了还是去溜冰了还是。我很敏感，也很爱乱想，只要听到任何和女生有关的字眼或者事情，都会想是不是和小夜有关系，也会莫名其妙的生一通气。在网吧希望他旁边坐的都是男生，让妹妹看住他，也怕某些女生会主动靠近他，去溜冰场不可以和女生一块去更不要牵女生的手，去KTV也是而且要早早回家，不是我的担心多余，只是连妹妹都感觉他的朋友不好，在我眼里小夜就是完美的，他不可以学坏，我知道自己的这些顾虑也没用，因为我看不到，他说怎样就怎样，虽然很怀疑很不放心，可是只要小夜告诉我说事实是怎样的，我就会去相信。网恋的记忆总是那么深刻，看不到，摸不着，唯一的交流就是语言，两个月的记忆中小夜给了我很多感动，即便只是语言，可是对我来说却是那么珍贵的回忆，有人会说所有的承诺都是谎言，只是哄女孩子开心的，没人会去相信所谓的诺言，诺言也就只是听的人当真了而已，可是我不这么想，至少不这么觉得，我相信小夜说过的每一句话，他让我笑过，让我感到幸福过温暖过这样就满足了。小夜说过要来学校陪我，和我穿情侣装，下学期来大连陪我；小夜说过要我把初吻留给他；小夜说过爱我，会陪我，会想我；小夜说过假期要我陪他聊天；小夜还说过要带我去溜冰，只牵我的手；小夜说过不要我工作，他会养我；小夜说过不论我在家住哪儿，他都会和我住一起；小夜还说不要我离开他，陪他一辈子，我答应了。他说了那么多，我幸福了那么久，我爱他仅是因为他是他，我以为可以一直这么下去，不是做梦，而是我已住在他的心里，他可以带着我走，永远不会有那么一天他会把我丢了。我是那么讨厌进小夜的空间，因为他的空间里的每个角落都是和那个谁有关，即便他告诉我那只是玩的，没有什么的，可是对我来说却是那么心痛，即便这样还是会忍不住去他的空间，试图找到点他们以前的信息，试图去想象她是一个怎样的女生，让少杰留了那么多回忆，我没有要求小夜删除那些东西，因为我觉得如果他愿意的话会主动去做的，我不喜欢勉强他人，尤其在感情世界里会给对方绝对的自主权。我不高兴，伤心，为什么他不把和我有关的记忆放在空间呢，或许他根本就不在乎我，到底是他不懂事还是我对爱情的要求太高，这种“玩”我是真的接受不了，都说爱屋及乌，我应该要大度，随他的意愿来，这些其实都不重要，只要他的心在我这这就足够，我这样安慰着自己，为他开脱，也为自己原谅他找点借口。我知道自己对什么都喜欢追求完美，生活中也会严格要求自己，我不喜欢随随便便的人，随随便便的感情，对于小夜的情况，我是很无奈，我告诉自己要么放弃吧，何必这么委屈自己，可是真的说不出口，每次心情烦躁的时候都会找朋友聊聊或者是哥哥，但是却从不会告诉他们我到底发生什么了，我知道，如果说了他们会建议我放弃，先不说现实还是不现实，首先他不懂得珍惜我，这个理由就足够了。我把一切藏在心中，希望有那么一天我可以很有底气的告诉每个人，我是多爱他，他是多爱我，对我怎样好，这样向别人炫耀着，炫耀着属于我们独一无二的爱情。