故事汇

从前，有一个愚不可及的人，到朋友家去做客。主人热情地款待他，请他吃饭。可是他尝了几样菜肴以后，都觉得味道太淡，不好吃，难以下咽。主人闻过即改，立刻在菜里加上一些盐，请他再尝。果然，这些菜加了盐之后，味道十分鲜美，顿使他的食欲大增。为此，愚人在私下里暗自琢磨：“这些菜在没放盐时，淡而无味；后来只是因为加了一点点盐，就变得这么可口耐嚼。如果我能多吃些盐，那味道不就会更好了吗？”于是，这个愚蠢的人在回到家里以后，就什么东西也不吃，一天到晚总是空着肚子拼命地吃盐。这样一来，他不仅没能吃出鲜美的味道，反而把正常的味口也吃败坏了。美味的盐最终竟成了他的祸害。这个故事告诉人们：干任何事情都要有一个限度，恰到好处时美妙无比，一旦过头就会走向反面，哪怕是好事也会给弄得很糟。真理再向前跨越一步，就变成了谬误。

几年前的一个晚上，我和妻子去纽约市朋友家吃饭。当时雨雪交加，我们赶紧朝朋友家的院子走去。我看到一辆汽车从路边开出，前面有一辆车等着倒进那辆车原先的停车位置。可是，他还未及倒车，另一辆车已从后面抢上去，抢占了他想占据的位置。“真缺德!”我心想。妻子进了朋友的家，我又回到街上，准备教训那个抢位的人，正好，那人还没走。“嗨!”我说，“这车位是那个人的。”抢位的人满面怒容，我们很快吵了起来。不料，抢车位的人自恃体格魁伟，突施冷拳，把我打倒在他的车头上，接着便是两巴掌。我自知不是他的对手，心想前面那个司机一定会来助我一臂之力。令我心碎的却是，他目睹此情此景后，开着汽车一溜烟地跑了。抢位的人“教训”了我一顿以后，扬长而去。我擦净了脸上的血迹，悻悻地走回朋友家。妻子和朋友见我脸色阴沉，忙问我发生了什么事，我只能编造说是为车位和别人发生了争吵。不久，门铃又响了起来，我以为那个家伙又找上门来了。他是知道我朝这里走来的，而且他也扬言过，还要“收拾”我。我怕他大闹朋友家，于是抢在别人之前去开门。果然，他站在门外，我的心一阵哆嗦。“我是来道歉的，”他低声说，“我回到家，对自己说，我有什么权利做出这种事来?我很羞愧。我所能告诉你的是，布鲁克林海军船坞将要关闭，我在那里工作了多年，今天被解雇，我心乱如麻，失去理性，希望你能接受我的道歉。”事过多年，我仍记得那个抢位的人。我相信，他专程来向我道歉，需要多大的力量和勇气。在他身上，我又一次看到了人性的光辉。

星期六，楼下的大方在朋友家打了一通宵牌。次日一大早，老婆就开了车来，原来，大方的岳母打来电话，说在国外的妻弟回来了，要他们回去聚一聚。大方的岳母家在北京西的郊区。上了车，大方想，车反正有老婆开着倒也省心了，一晚上没睡觉的他不由自主地合上了眼。睡梦中，大方的脑子还在继续着昨晚牌桌上的活动：他梦见自己这次的手气不错，抓的牌那叫一个棒，大小“王”外带四个“2”，乐得他高兴的直叫：“好牌！”朦胧中，感觉好像有人打了他一下，让他“脱鞋”。哼，脱鞋干嘛，难道我手气好，就想看看我的脚气臭不臭？大方没理睬，得意地继续着自己的梦，哈哈，不用说这一把自己肯定赢了，美得他呵呵笑了起来。这时，耳边的声音更大了：“脱鞋！”大方这下可听清楚了，是老婆在叫他。他这才意识到这是个梦，却怎么使劲也睁不开眼，心想，这老婆也是的，不会等我做完这个梦再叫嘛。一把好牌全泡汤了。唉，看来是到了岳母家了。这老婆，车开的还真快。平时也不怎么觉得她开车的技术这么好啊。老婆一定是要我脱了鞋到床上去睡。好咧，大方迷迷糊糊地蹬掉鞋，然后去解自己的衣扣。突然，他的耳朵一阵生疼，疼得一下睁开了眼，扭头一看，老婆正一手把着方向盘，一手拧着他的耳朵，怒气冲冲地说：“叫你脱鞋你脱衣服干什么？”大方说：“你不是让我脱鞋睡觉？”老婆恨得咬牙切齿地说：“脱，脱，脱，你就知道脱！以后晚上再不许打牌了！你要不打牌，我也不会亲自开车受这份罪。”“你开车怎么了？这不是挺好的么？”“挺好个屁呀。告诉你，我这一把轮没打好，车陷泥坑里了。我是要你脱了鞋赶紧下去，帮我推车！”大方傻眼了，老婆还在哪儿不饶过：让你脱鞋你还脱衣服，你是不是盼着我还往河里开呀！

1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:B3(继而感到欣慰,还好是个季军)2、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天3、今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”5、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"6、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做交了,接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,8、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线9、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来一想也对,于是买了三十双就这样两天一换的结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双我:10、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。11、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……12、高中一同学说梦话“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化……过一会“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃……13、说个我老婆的事吧前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开le，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西--+现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去le百度一下……14、说个同学父母的。他父母刚开始恋爱。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把他妈塞进换衣间。他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。15、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~16、女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少17、同学出车祸，脚骨折，住院我们几个玩得好的同学去看他一进住院部就遇见了他爸妈我连忙上前去询问的病情结果一开口就变成了“叔叔阿姨，是怎么死得啊~~。。。”他爸妈脸都绿了。。18、上高中的时候，最搞笑的一件事情那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念汗n，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……最经典的出现了“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……我彻底无语了……31、我高二隔壁般的真人真事某甲在上课睡觉被老师发现他火大就叫甲到黑板前面解题目不会写的话就准备当众羞辱甲其实甲没走到黑板老师就开始酸他了成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻脑袋是不是放在家里整天只会睡没想到他居然会写还解得很漂亮老师有点下不了台只好让他回座位不要管他好了没想到他居然还跟老师呛了一句我先睡一下你待会还有不会的再问我32、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你33、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个，结果毫无反应，几分钟后，开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控35、有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我，门锁破了，我就滚了出去。你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了36、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”37、早上公交车身边坐着一位带口罩的而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=38、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑那天他进来，沉默了一下说他爸去世了我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。39、逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数40、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。41、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。42、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你T到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了43、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”