故事汇

求婚理由两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿若隐若现，于是就向她求婚了。”“我正好相反，”另一位说道，“我老婆那时总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”黑白配一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀！你说，这是什么原因？”妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”练气功老李嗜酒如命，练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。过了几天，老曹碰见了老李的妻子，问她丈夫练气功有无成效？李太太回答：“唉，别提了，他现在可以倒立着喝酒了。”也有例外母亲带了六个孩子去参加开学典礼。校长问孩子们都有多大年龄，母亲说：“这两个6岁，这两个8岁，这两个10岁。”“真了不起，”校长惊叹道，“你每次都有两个吗？”“不，”那母亲答道，“有时候一个也没有。”报告我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：“报告仪表，考官正常。”提醒老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”良苦用心是不是总有些异性朋友，莫名其妙地送你一盆仙人掌，美其名曰防辐射？防什么防啊！仙人掌隐藏的花语是“得不到的爱”！如果有人送你仙人掌，十有八九对你有意思，不希望你到处惹桃花！小一些和少一些有个男孩在一家面包店买了一块2元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢！”“哦，没关系，”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”男孩听完把5角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系，”男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”只留下三千万某女子向好友哭诉：“老公死后，只留下三千万给我！”好友诧异：“你该高兴才对啊！”女子解释：“那三千万是：千万要照顾好小孩，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。”不是夸你早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚干吗？”亲戚甲：“刚才那个人，你认识他吗？”乙：“认识，是我亲戚。”甲：“你们是什么亲戚？”乙：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”没有限制一次与几个朋友吃饭，大厅座无虚席，被服务员领到一包间。准备点菜时，她大声说：“这里最低消费2000元！”大家一愣。此时，一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就来120盘！”服务员沉着脸出去了。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，消费多少钱都行，没有限制！”

一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”挂挡四个人一起学车，其中有三个MM，一个大哥。起步后停车，一个MM油离配合有问题，车一跳一跳的，教练是个女师傅，来了一句：“哟，你这挂的是白兔挡啊！”

误解一老太太带着她的猫在马路上散步,突然一男子骑自行车疾驶而来,把猫给撞死了。该男子连忙停下来,抱歉地说:“大娘,我愿意补偿您。”“那太好了,你捉老鼠的本领怎么样?”锈锅一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。”老板说:“为什么?”厨师回答说:“由于铁锅太久未见油水,已经快锈完了。”辞令流浪汉敲门,女主人看见他,骂了起来:“你的样子很壮实,本可以在工地安安生生挣钱养活自己,用不着要饭。”“是的,太太。”他回答,“你长得不错,本应该登台表演,而不是干家务活。”“等一等,”女主人说,她的双颊泛起了红晕,“我马上去瞧瞧,看家里有什么东西可以给你。”沉醉两个朋友一起到西班牙旅游,玩得不亦乐乎。这天,她们一起走进一家挂满漂亮衣服的服装店,一件接着一件地试穿起来。店主看着她们把衣服不停地换来换去,一脸茫然。后来总算来了位会讲汉语的顾客,好心地提醒她们说:“女士们,这是服装干洗店。”省邮票小娟:“妈妈,这钱给您。”妈妈:“这么说你寄信没贴邮票?”小娟:“不要紧,我趁邮局的人不注意,偷偷把信投邮筒里了。”保险措施一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”男孩大声回答:“迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”不用翻译一位厂长随旅行团出国,在街上他想买点东西带回去,请导游帮他翻译砍价。交谈间,老外打了个喷嚏,恰巧导游鼻子痒,也跟着打了个喷嚏。厂长不高兴地对导游说:“这个不用翻译,我听得懂!”谁开车一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。这事被交警发现了,交警急得大声喊道:“喂!要用双手!”小伙子奇怪地回头说:“要是那样的话,由谁来开汽车呀?”激动的警察年轻的警察为他的第一个案子出庭作证。这个案子里,农民家的24头猪被铁路局的车给压死了。为了强调损失的巨大,警察激动地说:“各位,想想吧,24头猪呀!24头,是我们陪审团的两倍呀!”市场反应巡回调查几个星期的推销员回来向上司报告:“市场上有两种反应。”“哦,哪两种?”上司问。“‘滚出去’和‘住口’两种。”推销员回答。办酒席蚂蚁的大象准备结婚,大象跟蚂蚁商量:“我们是不是就不办酒席了?”蚂蚁问道:“为什么?”大象看了看厚厚的客人名单,说:“你们家的亲戚实在太多了!”蚂蚁哼了一声,说:“我们家的亲戚多怎么了?我们家那么多亲戚加起来,还不及你们家一个亲戚一口吃得多呢!”海带老张:“唉,我儿子一直在家啃老。老王,还是你好,儿子出国留学归来,是海归了。”老王:“唉,家家有本难念的经呀,我儿子不是海归,是海带。”老张:“什么海带?”老王:“海外归来,待业在家。”

罚禁闭因为军舰上禁饮酒类饮料，所以喜欢喝酒的士兵便只能在餐厅里偷偷地喝。一天，士兵们正在喝酒，忽然听到有人向餐厅走来，而且脚步声越来越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚递到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭!”因材施教有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于拼杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”

做不了主我有个大学同学，才华出众，就是长得老相。不到30岁，看着却有50岁的样子。可是，人家有福气，找了个老婆不但年轻而且漂亮，像他女儿似的。有个收废品的小贩，来到他家门前，他听见吆喝，就把小贩喊到家里去收旧报刊。付钱的时候，小贩嘴特甜，说道：“大爷，给你钱。”他一听，立即把袋子夺过来，随手把东西倒在地下说：“不卖了，你走吧。”小贩纳闷了，忙问：“大爷，为什么不卖了？”他更加气愤了，大声说：“把你大娘喊出来，问问她卖不卖！”他妻子听见吵嚷后出来了，小贩一见忙问：“你妈妈呢？难道你爸爸卖点儿废品都做不了主吗？”图书分类男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》这书在哪里？店员说：该书属幻想类小说，在第一排。男士：那《夫妻相处之道》呢？店员：属武打类小说，在第二排。男士：那《理财与购房要义》呢？店员：那是妄想综合征，属精神病类，在第八排。

暗恋一个帅哥话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得……令我心怦怦跳，但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意。终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本里夹了一张字条，上写：“×月×目晚上×时，学校大操场左数第三棵树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名。那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意、半分羞涩和十分期待的心情，比预定时间提前来到树下，很飘逸地等……远处，他来了，他身后还有一片黑影，当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：哪个人敢下战书？！……他后面是一班兄弟替他壮声势的。关心一下上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。同桌脱下了自己的外套，披在了睡觉男生的身上，老师呆了。

半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下……接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。身手了得摩托车骑士在深夜闯红灯，被一辆私家轿车撞倒了。汽车司机下车走到摩托车骑士旁，蹲下身子去探一探他的鼻息，发现对方伤势严重，赶紧转身开车逃跑。过了一会儿，交通警察赶到，发现被撞烂的摩托车是一辆赃车，而受伤的驾驶员是一名惯偷。“你有没有记下撞伤你的车子的车牌号码？还有，是哪个车厂出的哪一款车？车子的颜色是什么？”“天这么黑，他开得这么快，我哪记得这么多？”奄奄一息的驾驶员拼着最后一点气力说，“可我……我这里有……有他……的钱包。”