有关的故事

赵家畈有位名叫赵洁的年轻人,他在五岁时不小心从屋外的小路边坠入4米多高的秧田中,整个脑袋全在泥中,幸亏抢救及时,命是保住了,可大脑不太好使,成了一个半傻的人。赵洁虽然是个半傻人,但是位长得挺帅的小伙子。只要不犯糊涂病时,与正常人没什么两样,活儿干得不错、又很勤劳。犯病时,有时自言自语,有时学别人的话说。到了该谈婚时,赵洁的父母求人说媒,终于给儿子说上了一个有三分傻的女人做媳妇,两位大人放了一半的心。媳妇终于怀孕了,赵洁到了清醒时,也跟父母一样,乐呵呵的。转眼到了分娩时,儿媳被公婆送到了县保健站,就是为了确保大人和孩子的安全。孩子安全地降生了,是个大胖小子,爷爷、奶奶乐得合不拢嘴。赵洁一高兴,犯糊涂了,说:“我给妻子生了个大胖小子,我给妻子生了个在胖小子……”赵洁按照母亲的吩咐,一手提着大公鸡,另一只手提着两包红糖,高高兴兴地上丈夫娘家报喜。当他来到丈母娘的大门前高声喊道:“娘,我给您的女儿生了一个大胖小子,特地来报喜了!”丈母娘一听傻女婿的话,急急忙忙跑出来迎接傻女婿,高兴地纠正道:“你说错了,应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”“对,你说错了,应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”丈母娘问道:“你哪来的女儿?你哪能给我生了个大胖小子?”赵洁走进门,接过丈母娘的话又说:“是呀,你哪来的女儿?你哪会给我生了个大胖小子?”丈母娘提醒道:“我有女儿,你的妻子就是我的女儿,是你没有女儿。”“你的妻子就是我的女儿,是你没有女儿。”赵洁说完将带来的公鸡放在地上,两包红糖放在桌子上,坐下了。丈母娘边倒水,边提高声音说:“我是你的丈母娘,女人,哪会有妻子?我的女儿就是你的妻子。明白吗?”赵洁傻乎乎地点着头说:“明白了,明白了!我是你的丈母娘,我的女儿就是你的妻子,明白了!”丈母娘一听傻女婿的话,就说:“对对对!你是我的丈母娘,你的女儿就是我的妻子!”说完,一想,说:“不对!真把我说糊涂了。你呀,工夫不大,教好了一个‘傻’徒弟——”赵洁望着丈母娘嘿嘿地笑着问道:“谁教傻徒弟呀?”丈母娘望着傻女婿笑着说:“是你教我这个傻徒弟!”“你是我的傻徒弟?”赵洁用手指着丈母娘笑着问道。丈母娘笑着点了点头。
傻女婿教徒弟
从前有一个懒汉叫阿伟,整天游手好闲的,乡里人都嗤之以鼻。若问他懒到什么程度?在乡村遐迩流传着他的好多典故呢,仅说其一管中窥懒豹:有天深夜,贼入室偷锅,阿伟起而追之,贼飞刀直插其颈,阿伟惨叫一声到地昏厥。半小时后苏醒,他使劲拔出脖子上的飞刀,发现自己竟安然无恙,只是吓昏而已。原来,是脖子上老厚老厚的老泥疙瘩救了他的命,因为他一年365天不曾洗过澡呢!夜里他看见贼抱着锅跑掉,正着急以后怎么做饭,可是到厨房一看,嘿,灶上不仅锅还在,而且还十分光亮,象新的一样!这是怎么回事呢?原来这懒汉一年365天没洗过锅,贼在慌忙之中揭去了老厚老厚的锅巴!阿伟不仅常常得意于“懒人自有懒人福”,靠着村委会和亲戚们接济能有口饭吃已经很有福了,他却不知足,还有更远大的理想,那就是有一天能够发大财,发大财以后象陈光标那样做一个到处给穷人撒钱的慈善家,成为家喻户晓的新闻人物。为此理想,他沉迷赌博,有时他还真的会赢个百儿几十块的,便马上拿去卖酒喝个烂醉如泥,直说“我要发财”的酒疯话。更多时候没那么好运气,输钱是常有的事儿,哎,什么时候能成为陈光标呢?有一次,他不知从哪里捡到一本破书,他看书里画的画儿觉得好玩,只是他连扁担横着都不知道是个“一”字,怎么读书?他请邻居家的小学生念给他听,原来是一本祖传秘籍,里面讲如何如何就可以练就隐身术。阿伟大喜过望,开始想入非非:“要是我也会隐身术的话,银行就是我的啦!”于是,他一改懒习,照着书里描述的方法,如此这般地苦练起来,足足练了九九八十一天,按照书里的说法,应该大功告成了。在光顾银行之前,为谨慎起见,他决定到先试试隐身术是否真的练成,嗯,最好隐身去摸摸漂亮女孩!远远看见前面走着一个秀发披肩、穿着短裤、两腿修长的性感女子,阿伟快步走上前去,准备摸臀。定睛一看,见鬼,远看是喜剧,近看是洗具,此话怎讲?原来哪里是什么窈窕美女,分明是个老头儿!肩上扛着一个拖把,拖把挡着他秃秃的后脑勺,远看跟披肩秀发没什么两样,呵呵。干瘪瘪皱巴巴的老屁股有什么好摸的,阿伟失望又生气,不摸就打,于是朝着这老头儿的老屁股用力打了一巴掌。老汉哎呦一声破口大骂:“是哪个狗娘养的,老子又没招惹你,你打我做什么?”阿伟道:“谁叫你装靓女骗我!哼,看你还带着墨镜扮酷呢!我打你屁股怎么啦,打了也白打,反正你看不见我!”老头儿左顾右盼着,嚷道:“奇怪,我一个老头子装什么美女啊?我虽然看不见你这混蛋,但我知道你肯定是个精神病,打了一辈子光棍,想女人想疯了,去摸你老娘去!”阿伟虽被骂娘,心里却十分得意,心想:“啊,我的隐身术真的练成了!银行是我的啦!哈哈!等我有了钱,还愁没有美女?隐身摸显身摸那还不随我便?”阿伟一边想一边撒腿就往银行奔去。进了银行,他看见窗口有个储户正数着好大一捆钱,啊呀,少说也有个十万八万的!他旁若无人地走上前去,一把抢过钱,准备若无其事往外走,谁知转身才走几步,就被人家一把拉住。见鬼,他哪有什么隐身术啊,路上那个被打屁股的老头儿看不见他,只因为人家是个瞎子哦!呵呵。不用说,阿伟犯了抢劫罪,坐了两年牢。懒汉阿伟的故事不断流传,越传越远。他虽然没有成为陈光标,也没有成为何鸿
懒汉的发财梦
我们长沙把嘴对嘴,舌头咬舌头叫做亲嘴。其实这亲嘴的活儿我最喜欢。当然,对面的那个人必须是女的。如果是男的,打死我也没有兴趣。记得我还是跟老婆恋爱的时候才学会亲嘴这项运动的。只一次,我就对它迷恋不已。这不。结婚二十多年来,我就一直保持着这种爱好。每天早晨一醒来,我们第一件事就是亲嘴。这样既增加了夫妻之间的感情,而且连牙膏、牙刷都省了。所以,我认为,这亲嘴的好处还真不少。昨天我们小区举行什么活动,锣鼓声震天。我们在家里被那热闹声吵得烦,所以准备去看看。待我跟老婆来到广场一看,原来这里在推销一种多功能特效牙膏。台上,一并排坐着五位娇艳欲滴的美女。主持人说,她们厂生产的牙膏气味芬芳,保持长久。今天在这里特地举行亲嘴大赛,由现场挑选五位大胆的男士上台来亲自和她们的五位美女亲嘴,时间最长的为冠军,可获得由她们提供奖品特效牙膏50支。老婆看见有这种比赛,知道我的爱好,她调侃似的的对我说,你也去啊?你不是最喜欢亲嘴的吗?其实我早就心里痒痒了,只是怕老婆吃醋。所以一直忍着、现在老婆一说,虽然明知她不会是真的愿意我去参赛。所以我马上顺驴下坡,上台报了名。比赛正式开始,我们五位男士饿狼扑食一样冲向美女,抱着她们的头就开始了狂吻,表面是想得奖,其实都是想揩油。这项运动对于我来说是最欣喜不过的了,不知不觉,在幸福的比赛中,二个小时过去,我侧头一看,现场还剩下我和另外一对,其他的三队早已败下阵去了。我看着那位男士气喘吁吁的样子,估计不要多久他也要跟我说拜拜。而我,正是临场发挥最得意的时候。我挑衅似的看着那位男士,更加亲得起劲来。正当我如醉如痴的保持着最佳状态,突然听到主持人一声呐喊,冠军产生啦!我一睁开眼,台上只剩下我和这位美女在继续。我停止亲吻准备起身,可美女怎么也不肯松开抱着我的头的手。主持人急忙来到美女身边,大声的说,美女,这位男士已经获胜了,不要再亲了。 可美女依旧不肯松开手,就这样,我们继续着。不是我要这样,而是那美女不肯放手。这时我老婆来脾气了,她一冲上台来,双手朝我一推,只听见美女一声惨叫,我仰面倒在了台上。而那美女,鲜血从她的口中慢慢的流了出来。主持人赶忙扶着美女。关心的问这是怎么了,问美女为什么比赛结束了还不肯松口呢?美女哭丧着脸,说其实她早就吻得受不了了,就是因为我在跟她亲嘴时,我的一颗暴牙齿卡在她的牙缝里拉不出来。所以不得不继续,还让我糊里糊涂当了冠军。我说难怪哦,为什么从头到尾美女都是一直紧紧的抱着我的头。我还以为她是不是挺喜欢我的,原来是我的那颗暴出来的门牙正好卡在她的牙缝里。看来,男人还是暴牙齿好啊,既可得冠军,还可得奖品。
亲嘴比赛
临县城郊区村里有个小伙子叫吕守光,说是小伙子,却生了一个姑娘的身材和脸蛋,为此他就在自己的先天条件上打起了歪主意,干起了偷窃的勾当,结果是屡屡得手,于是手头就有了一笔可观的积蓄。他高兴异常,心里暗暗谢天谢地谢父母,给了他一个赖以为生的俏丽的佳人般身材。这一天早上,他多少吃喝了点,穿戴整齐,提着个提包,就溜达着进到了城里,按以往的惯例,找家客店住进了一个单人房间,并付清了一天的房租费,在房间里他作了一番精心打扮,不一会儿,就从这个房间里摇摇摆摆地走出一个华丽的姑娘来,径直走到大街上来,他想着一旦有可乘之机,就来个顺手牵羊。他总这样认为,举手之劳的买卖何乐而不为呢,不拿白不拿。可是溜达了一上午,也没逮着个下手的机会,他有点丧气了。此刻不争气的肚子一个劲地叫唤开了,还是先喂饱肚子再说吧,于是他来到金华大酒店,这酒店也够排场的,有一定的档次,这也是他行窃以来悟出的一个窍门,讨饭的来去还打个的哩,做贼的越气派越威风就越不像是贼。正值饭时,酒店里人太多了,吕守光好半天才找了个四人座的空饭桌坐下来,随即叫了两个好菜,一盘饺子,就痛痛快快地吃喝了起来。就在他吃喝得差不多的时候,只见一个看上去不是老板便是经理的中年男子,带着一个艳丽的女人走了过来,见是一个姑娘独自一人在用餐,没有在意,也没打招呼就挨着吕守光坐了下来,还随手把一个皮包挂在了坐椅后边,然后就叫开了酒菜,趁着酒菜还没上来的空隙,俩人眉开笑眼去地说笑着,大概是有些话怕别人听到吧,说着说着两张脸还凑到了一块儿,低声地耳语了起来。见此情景,吕守光心中一阵窃喜,真是天赐良机,他马上扫了一眼四周,其他人都在顾着自个儿大吃二喝,根本没人注意这里。他才不管眼前这一男一女是什么关系,又在说些什么,他在乎的是他身后那个漂亮的皮包,看上去鼓鼓的,里边一定有货。于是他急忙站起身来,装出要走的样子,当他迈出第一步时,那个漂亮的皮包已经挎在他的肩膀上了,他回头又看了一眼那俩人,他们只顾窃窃私语着,时不时还偷偷地笑上两声,哪里顾得上操心别的。事不宜迟,吕守光面带笑容,大大方方地离开酒店而去了。离开酒店不远,他打开皮包一看,我的天哪,整整十捆百元大钞,他的心跳马上就急促起来,他太激动了,先前的不快瞬间就被抛到了九霄云外,他没来得及细看里边还有些啥,赶紧拉住拉链,眼下最紧要的是保护好胜利果实,然后立马走人,以防夜长梦多。每次得手后,如果数额较大的话,他都要立刻到银行把钱存进自己的卡中,这一次自然也不例外,轻车熟路,很快他就办妥了。离开银行,吕守光得意地哼着小曲儿准备回客店去的时候,突然感到有些尿急,他正想找个公厕方便一下,忽然又想起了一件事,一件非常重要的事,他的化妆品不多了,今天必须买好,不然将直接影响到下一次的行动,再说了一时也找不到公厕,还是忍一会儿吧,这点小麻烦,等办完事回到客店也就解决了。想罢,他就近找了一家化妆品商店,精挑细选,好半天才买好了化妆用品来到大街上,仔细想想没什么事需要办了,而这时候,自己的肚子憋得更厉害了,越发地忍耐不住了,再不解决就要尿裤子了,怎么办?县城内公厕实在少得可怜,一时半会儿到哪里找去?尿这东西,憋急了它一点时间也不再给你,没办法,活人不能被尿憋死,只能就近找个隐蔽的地方解决了,他急忙就近找个墙角处,就急不可待地撒起尿来。哪知他的尿就快撒完了的时候,猛听得背后有人大喊一声:“你这人怎么这么不文明,随地大小便?”吕守光猛然听到有人在喝问自己,一时心慌,没敢尿完就收好了裤子,转过身来一看,立马把他吓了个屁滚尿流,原来他看到的是两个警察,心里一惊,心想一定是那个失主报了警,警察是专门冲着自己来的,一时张口结舌,一句话也说不出来,脸都吓得白了。其实这两个警察并不知道他是何人,又干了些什么。两个警察一来是看到有人在大街上撒尿,职责所在不管说不过去,更重要的是,他们见一个大姑娘在站着撒尿,见所未见,闻所未闻,这样的稀奇事竟让自己遇上了,不搞清楚究竟是怎么回事,就该后悔一辈子了,于是就大声地问了一句。一个警察看他脸色不对,想来定有隐情,必然有诈,于是走过来就向吕守光的头顶摸去。这一摸不要紧,手重了一点,竟把一个假发套摸了下来,露出一个光头来,两个警察马上明白了,原来此人是男扮女装,看来定然不是什么好人。另一个警察也走近他们,趁势问道:“你为何要男扮女装,你究竟干了些什么?快说!”听到警察问话,吕守光暗自思量,自己多年男扮女装,每每得手,也难怪,他每次都是以女人身份作案,得手后再回客店把服饰一换,摇身一变,再变回自己的本来面目来,即使失主事后知道了报了警,能回忆起来也只知道是个女贼,谁吃饱了撑的,不抓女贼去理会一个气度不凡的男子呢?就连住客店这样的细节,他也想得十分周到,不能老在一个地方落脚,总是打一抢换一个地方,因而从没出过差错,今天倒霉就倒霉在该死的一泡尿上,不是吗?哪有女人站着尿尿的,是它害得自己露了马脚,憋得自己显了原形,再说了,好人哪有男扮女装的道理?唉,这泡尿憋得太急了,自己哪能顾得考虑这些呀。吕守光正思谋着,另一个警察不耐烦了,厉声问道:“怎么,不说,走!回局里看你还说不说?”看着两个警察严厉的目光,吕守光还真是作贼心虚了,想想硬撑着对自己没什么好处,于是他开口说了起来:“我,我有罪——”等他交代完了,一个警察从吕守光手里拿过那个皮包,打开仔细一翻,从里边找出来一张驾驶证和好几张名片来,才知道失主是外地来的一家房地产公司的老总。这个失主丢了钱包,可警方并没接到他的报案,对此,两个警察心里非常明白,现在的有钱人,尤其是那些大款,他们呀丢得起钱,却丢不起人,区区十万算个什么?丢个百八十万不报案的大款还真是有过。接着,他们又跟着吕守光来到客店,在客店里,从一个提包里找出一身高档男装和一双名牌皮鞋来。此时此刻,吕守光怎么也想不到,自己几年来处心积虑经营的买卖,硬是叫一泡尿给毁了。两个警察也没想到,他们出于好奇的一句问话,竟然问出一个化了妆的小偷来。从这天开始,村里人再没见过吕守光,而吕守光呢,他已坐进了牢里,再也没机会男扮女装去化什么妆了。吕守光猛然听到有人在喝问自己,一时心慌,没敢尿完就收好了裤子,转过身来一看,立马把他吓了个屁滚尿流,原来他看到的是两个警察,心里一惊,心想一定是那个失主报了警,警察是专门冲着自己来的,一时张口结舌,一句话也说不出来,脸都吓得白了。其实这两个警察并不知道他是何人,又干了些什么。两个警察一来是看到有人在大街上撒尿,职责所在不管说不过去,更重要的是,他们见一个大姑娘在站着撒尿,见所未见,闻所未闻,这样的稀奇事竟让自己遇上了,不搞清楚究竟是怎么回事,就该后悔一辈子了,于是就大声地问了一句。一个警察看他脸色不对,想来定有隐情,必然有诈,于是走过来就向吕守光的头顶摸去。这一摸不要紧,手重了一点,竟把一个假发套摸了下来,露出一个光头来,两个警察马上明白了,原来此人是男扮女装,看来定然不是什么好人。另一个警察也走近他们,趁势问道:“你为何要男扮女装,你究竟干了些什么?快说!”听到警察问话,吕守光暗自思量,自己多年男扮女装,每每得手,也难怪,他每次都是以女人身份作案,得手后再回客店把服饰一换,摇身一变,再变回自己的本来面目来,即使失主事后知道了报了警,能回忆起来也只知道是个女贼,谁吃饱了撑的,不抓女贼去理会一个气度不凡的男子呢?就连住客店这样的细节,他也想得十分周到,不能老在一个地方落脚,总是打一抢换一个地方,因而从没出过差错,今天倒霉就倒霉在该死的一泡尿上,不是吗?哪有女人站着尿尿的,是它害得自己露了马脚,憋得自己显了原形,再说了,好人哪有男扮女装的道理?唉,这泡尿憋得太急了,自己哪能顾得考虑这些呀。吕守光正思谋着,另一个警察不耐烦了,厉声问道:“怎么,不说,走!回局里看你还说不说?”看着两个警察严厉的目光,吕守光还真是作贼心虚了,想想硬撑着对自己没什么好处,于是他开口说了起来:“我,我有罪——”等他交代完了,一个警察从吕守光手里拿过那个皮包,打开仔细一翻,从里边找出来一张驾驶证和好几张名片来,才知道失主是外地来的一家房地产公司的老总。这个失主丢了钱包,可警方并没接到他的报案,对此,两个警察心里非常明白,现在的有钱人,尤其是那些大款,他们呀丢得起钱,却丢不起人,区区十万算个什么?丢个百八十万不报案的大款还真是有过。接着,他们又跟着吕守光来到客店,在客店里,从一个提包里找出一身高档男装和一双名牌皮鞋来。此时此刻,吕守光怎么也想不到,自己几年来处心积虑经营的买卖,硬是叫一泡尿给毁了。两个警察也没想到,他们出于好奇的一句问话,竟然问出一个化了妆的小偷来。从这天开始,村里人再没见过吕守光,而吕守光呢,他已坐进了牢里,再也没机会男扮女装去化什么妆了。
小偷化妆
村子里有个人,大名不知叫何,索性就叫他张三吧。此人没有个一技之长,平时也懒得下力气做活赚钱。一日三餐,凑合凑合就过了。要是谁家里做点好吃的,逃不过他的鼻子,非上门蹭吃蹭喝。起初大家看在乡里乡亲的份上,也不计较。时日一久,难免让人生厌,便也想着法的躲着他。一日,张三睡到日上三竿才起床,肚子饿得咕咕直叫,奈何昨晚连剩饭都没掉下。正自发愁,琢磨着怎么弄点吃的哄哄肚子。忽听得隔壁人家喊女儿去厨房包饺子。心中不由大呼:这饭有着落了! 装模作样打扮一番,便出门去拍邻居大门:“高邻,开门,大事不好了!……”邻居听到他的声音便猜到他的来意,本来懒得搭理他,怎奈他惊慌大喊出事了,也忍不住心中疑惑,给他开门。门刚闪开条缝,他哧溜一下,像跟泥鳅一样就挤了进来,二话不说,低着头,急急朝两家相邻的墙根走去,边东张西望边念叨:“怪了,哪儿去了?”邻居不晓得发生了什么事,看他的神情,不由得大惊失色,连问怎么回事。他也不答话,只管找得紧。邻居越发奇怪,心里暗道:“莫不是真出事了?!”连忙一把拉住他问:“张三,到底咋回事?”张三这才回头,带着万分遗憾的口气:“奇怪呀奇怪呀。刚才我在家里明明看到一条一尺多长的大蚰蜒爬到你家了,怎么过来就不见了?”邻居听了这话,才回过味来,心中不禁暗骂:狗屁,还不是想来蹭饭吃!忙接过话头:“想是又爬过前头去你家了,快回去看看!”就想着赶快赶他走。哪知他双眼一眯,撮着鼻子朝空中嗅了嗅,满脸含笑地说:“哈哈,你家中午吃饺子啊!怪香!虽说咱几十年邻居,抬头不见低头见,今儿你可别让我啊,你就是让我我也不吃啊!”话虽这么说,脚却不挪一步,钉在地上生了根一样。邻居看他话说这份上了,也不好意思不让下:“客气啥,都是老邻居了,今儿包饺子本来就想着熟了去喊你过来吃碗。”“那我就不客气了啊!”张三接住话头,没有半分客气抬腿就往屋里走。邻居这时真恨不得抽自己两个嘴巴子:都是自己嘴贱!假客气让个屁啊,遇到这个热粘皮!心里不禁连呼倒霉。硬着头皮和张三一起回屋里。厨房里邻居女人不乐意了:本来就烦这个游手好闲的张三,今天又涎皮赖脸的来混吃!真恨不得出去一顿乱捶,赶他出去。想想毕竟拉不下脸。就想拖着饺子不捞,想饿走他。锅里水开了,就添瓢凉水点点滚儿,如此再三,眼见着饺子都要滚烂锅里了,再者,他这么赖着不走,自己一家子也不能老饿着不是,倒不如让张三吃了饺子,早点滚走了事。只好招呼当家的捞饺子吃。照理头碗饺子先要让过土地爷,没等土地爷闻到饺子气儿,张三一把夺过碗:“土地爷吃过了,我也不嫌亏,这碗我来吃吧!”话没落地,张开大嘴狼吞虎咽。邻居又气又急,也没办法,只好由他去罢。第二碗刚出锅,张三就巴巴地跑过来,伸过来碗笑着说:“我自己来我自己来,哪能麻烦给我再端过去!”拉住邻居的手,摁着把碗里的饺子倒扣到自己的碗里,边往嘴里扒拉边裂开嘴笑着说:“嫂子包的饺子就是好吃!”。嘴里还含着饺子,话音都有点乌拉。邻居寒着脸懒得理他。第三碗出锅,邻居没好气地说:“还吃不吃,没吃饱再吃一碗!只要别撑着!!!”哪知他忙伸过碗:“没事没事,还能再吃几个!”把邻居气的啊,真想一巴掌扇烂自己的嘴。接过第三碗饺子,也不坐着吃了,站在厨房门口就风卷残云。他也干脆,转眼吃个干净,心满意足抹抹嘴,冲邻居眨巴眨巴眼,伸手指着门口,示意要走。邻居也懒得搭理他,不等他出声,忙送他出门。哪知,临出大门,不小心给门槛绊了一跤,身子往前一栽,还好及时扶住门框,险些跌倒。就感觉着肚子给挤了一下。“咯儿”得一声,张开嘴巴,一个饺子快活地从他嘴巴跳出来,落在地上。张三看着有点心疼,邻居也在门口冷冷地看着这一幕。张三咧嘴想笑,又怕一张嘴再出来个。只好硬着头皮用脚把地上的饺子踢到一边走,哪知用力大了,地上的饺子踢开了,皮也破了,饺子馅儿撒花一样四散开来。张三冲地上一看:“我日,今儿晌午还是肉馅儿饺子嘞呀!”
吃饺子
从前,有一个叫张大胆的人,游手好闲,整天无所事事。40多岁了没有娶到媳妇,靠姐姐的救济来维持生活,姐姐是一个地地道道的农村妇女。姐夫是当地一个出了名的阴阳先生,挣死人钱的,张大胆平时和姐夫不合,经常闹矛盾。这天,张大胆来到姐姐家,看姐夫不在家,就问到:我姐夫呢?他姐姐回答到:你姐夫还能干啥去!隔壁那个村死人了,请你姐夫去给找个风水宝地。张大胆突然冒出来个想法,又问到:我姐夫什么时候回来? 他姐姐回答道:明天吧。张大胆又问到:明天什么时候啊?他姐姐说道:明天傍晚吧,怎么找你姐夫有事?张大胆傻笑了一会说道:我去接我姐夫去吧。她姐到:不用,你姐夫骑驴去的,你忙你的去吧。张大胆回到家后,把自己的一件白大衣拿了出来,又在自己家里找了一根四尺多长的空心竹竿。这天傍晚张大胆早早就来到了他姐夫回来的路上等他姐夫,天越来越黑,还不见他姐夫回来。就有点着急,这时候天已经黑的很彻底。忽然远处传来驴叫的声音,张大胆心想,是姐夫回来了?说时迟那时快,穿上白大衣,戴上白帽子,就连自己的脸也用白布包了起来。把自己弄的就和木乃伊似的,不过张大胆要比木乃伊猥琐。全部武装完后,站在了道中央。确实是张大胆的姐夫回来了,他姐夫却想不到今晚夜黑风高杀人夜要发生什么事。当然张大胆不会杀了自己的姐夫。他姐夫骑着驴哼着小曲,等两个人距离很近的时候,他姐夫感觉有点不对劲,就问是谁?张大胆自己心里清楚,故意不发出声音。他姐夫是挣死人钱的,以为自己撞见鬼了,就把包里的朱砂拿出来含在嘴里往张大胆的身上喷,又拿出符来往张大胆身上扔,嘴里还念叨着。张大胆却是很淡定。这时张大胆把早早准备好的空心竹竿和点煤油灯用的火油拿了出来,往嘴里倒了一口火油,点着了。用竹竿在吹出去,他姐夫那里见过这阵势,朱砂和符都不管用,还会喷火。心想今天晚上自己要玩完了。吓得出了一身冷汗,一屁股坐在地上,尿裤子了。张大胆见了心里这个痛快啊。看见把他的姐夫吓成这样,感觉很有成就感。心想在弄下非得弄出人命不可,转头朝自己家走去。第二天白天人们才发现张大胆的姐夫,再树底下躺着呢。都以为张大胆的姐夫喝多了。人多七手八脚的就把张大胆的姐夫搀扶到了家,张大胆知道姐夫回来了,就来到了姐姐家,见姐夫在炕上躺着,精神还有点恍惚,就问:姐夫怎么了?他姐夫到:大胆啊,昨天我回来撞鬼了,那鬼可真厉害朱砂和符都不管用,还会喷火。张大胆说:姐夫你可别骗我了。哪有鬼啊。我就不信。好了姐夫你休息吧我回家了晚上在来看你。 晚上张大胆又把自己武装的和昨天一样,来到了他姐家,见姐夫自己一个人在炕上睡觉,大喊一声拿命来,他姐夫见了又尿了裤子,这时张大胆把帽子和衣服全都拿了下来说:姐夫哪有鬼,就是人吓人。他姐夫知道是怎么一回事了,心里暗暗记着张大胆想有一天报仇。转眼睛过了很长时间,正巧村里的大财主死了,财主家里有钱,想把丧礼办的风光一点,要把尸体放三天,需要找一个胆大的敢在晚上看尸的,这天他姐夫就来到了张大胆家说:大胆啊有个活你敢干吗?张大胆说:姐夫有什么事是我不敢干的?张大胆的姐夫说:咱村大财主死了要找一个看尸的,看三天,一天三十吊钱,够你吃半年的了。张大胆一听说钱,就来了精神,立马就答应了。到了晚上,张大胆来到了大财主家来看尸,尸体在屋子里放着,尸体用白纸盖着,张大胆进屋后下人们就把门和窗从外边锁上了防止小偷来偷。屋子里有酒和菜,张大胆一想这机会是喝完吃,吃完睡啊。美死了都。张大胆就在尸体旁边一边喝酒一边吃菜,到了深夜尸体动了,张大胆就想完了诈尸了,怎么办啊,看看屋里也没地方藏,就钻到灶火里去了,尸体起来后就开始找张大胆,找来找去也没找到,就这样张大胆度过了一夜,第二天白天,张大胆和他姐夫说:姐夫昨天诈尸了,找了我一宿我差点就玩完了,张大胆的姐夫说:那你藏什么地方了?张大胆说:我藏灶火里了。这天晚上,张大胆又在尸体旁边喝酒吃菜,到了半夜尸体又动了。张大胆心想这回藏那呢?藏灶火?不行昨天藏的今天在换个地方藏,张大胆就藏在了房梁上,尸体起来后直奔灶火去了,找了半天也没找见张大胆,这时张大胆心想幸亏我聪明要不然就真的玩完了,第三天白天,张大胆的姐夫就问:大胆你昨天晚上藏什么地方了?张大胆说:我藏房梁上了,这天中午张大胆就想今天藏那?今天要是在藏房梁上肯定被找到。于是张大胆就到邻村的一个寺庙请问了一下庙里的老和尚,老和尚告诉他,需要找到百年以上的桃木,做成钉子样的,放在死人脑袋上,在有一把锤子,动一下你就往下钉一下。这样就可以了。张大胆心想上那里去弄百年以上的桃木呢,正巧寺庙里就有一颗百年以上的桃树,张大胆就把桃树砍了终于在天黑之前回来了,还是像往常一样坐在死人旁边喝酒吃菜,到了半夜尸体又动了,张大胆拿出桃木钉和锤子,因为死人身上盖着白纸,尸体一动就有“哗”的声音。张大胆听见“哗”的声音,就拿着锤子把桃木钉往尸体脑袋里钉,锤子钉在桃木钉上发出“乓”的声音。这死人也是人,哪能让张大胆这样钉,尸体又“哗”了一下,张大胆又“乓”的一声,死人这回急了,连动了三下“哗”“哗”“哗”。张大胆也急了,紧跟着就是“乓”“乓”“乓”三声。第四天起来一看原来那个死人就是他姐夫。
张大胆抓鬼
我有一个叫书呆子的朋友,书呆子也有一个叫春恋梅的朋友。书呆子和春恋梅是一个村的,也是从小学到高中的同学,只不过春恋梅念书读到高二,因家里穷就离开了学校,书呆子高考落榜才离开学校的。所以,春恋梅进城闯社会,就比书呆子早了一年。一书呆子高考落榜后,也想到城里去闯荡闯荡。可是书呆子胆小,一个人不敢进城。只好给春恋梅打了电话,让春恋梅回家一趟,带他进城。春恋梅二话不说,就回了趟家,带着书呆子坐车进城了。城的南面有一座山,山上有一个公园。春恋梅在山上的公园里,干绿化的临时工。下了车,春恋梅就带着书呆子,往他干活的公园走。在路上,偏巧碰了几个在公园一起干活的同事,于是就结伴回公园。在快到山前的一个十字路口时,书呆子有些尿急,就对春恋梅说,他想方便一下。春恋梅朝四处瞅了瞅,见不远有个公厕。就给书呆子指了指,说:“你到那公厕去方便,城里是不能随便大小便的,抓住会罚款的。”书呆子点点头,就向公厕去了。这时,一个同事说:“我们先慢慢走。”春恋梅想等书呆子,可同事们慢慢朝前走了,就对还没进公厕的书呆子喊了一句:“我们朝前慢慢走了,你上完厕所了就赶来。”春恋梅听书呆子哎地答应了一声。就和同事慢慢地朝前走去。春恋梅和同事慢慢地走了好一阵,却不见书呆子赶来。春恋梅有些着急和担心,就对同事说:“我们等会儿。”春恋梅和同事又等了好一会,却不见书呆子赶来。春恋梅着急了,说:“我去看看。”说完,春恋梅就返身顺原路找去。在不远的那个十字路,春恋梅看见了书呆子。春恋梅见书呆子满头大汗地,站在马路对面的道牙上看红绿灯。春恋梅有些生气地走过马路问:“你不走,站在这,看什么红绿灯。”书呆子见了春恋梅,舒了一口气,说:“这红灯怎么一直都不灭。”春恋梅鼓着气说:“你管它灭不灭的,你走你的路就行了。”书呆子听了竟一本正经的说:“红灯停,绿灯行,遵守交通规则是每个公民的义务。”春恋梅听后哑然失笑说:“走吧,那红绿灯坏了好长一段时间了。”二 春恋梅把书呆子带到城里后,就介绍到自己干活的公园和自己一起干起了公园的临时工。一天的工作,主要是给花花草草浇浇水,修剪修剪,维修公园的一些设施。头几天,春恋梅发现书呆子,每到中午和晚上吃过饭的一段时间,书呆子就不见了。春恋梅感到很是奇怪,想不出他是干啥去了。一天,吃过中午饭,春恋梅见书呆子又不见了,就没有午睡,等书呆子回来。好一会,书呆子气喘嘘嘘的回来了,春恋梅纳闷赶紧问:“你干啥去了。”书呆子不好意思地说:“我上厕所去了。”春恋梅听了不解,又问:“你到哪里上厕所去了,还跑的气喘嘘嘘的。”书呆子嘿嘿笑了两声说:“就山下面的那个公厕。”春恋梅听完又气又好笑说:“这么大的山那么多厕所上不了,非要跑到山下面去上厕所?”书呆子听后有些脸红小声地说:“你不是说城市里不能随便大小便吗?”春恋梅听后苦笑不得。书呆子听后有些脸红小声地说:“你不是说城市里不能随便大小便吗?”春恋梅听后苦笑不得。
书呆子进城
小张的大名叫张总,大学毕业后找工作有些难。因为现在各种领导已经够多了,那些负责招聘的都不想再平白无故为自己找个上司 !都是名字惹的祸为此,在面试时,小张都会声明:“我真名叫张总,您要是觉得这名字不好,我可以改!”这天,又是一次面试,小张又一次声明,不料那招聘人员抬头看了他好一阵,忽然哈哈大笑起来,笑完之后说:“不用改,这名字挺好,你被录用了!”小张的顶头上司就是负责招聘的人,他是公司销售科王科长。奇怪的是,王科长将小张招进销售科后,竟然只安排他打水、扫地、抹桌子,甚至有时候厕所堵了,王科长也叫小张去疏通。最让小张难以忍受的是,王科长经常有事没事,把他叫到办公室呵斥一顿,弄得他整天都紧张兮兮的。这一天,小张莫名其妙又被王科长训了一通后,心里很是委屈,坐在办公室涨红了脸。一个科员见他挺可怜的,走过来,小声对他说:“哥们,想在这里干,就忍着吧,谁让你的名字不好呢!”小张一头雾水,忙问为啥。那科员说:“你还不知道,咱们的总经理叫张太平,我们平日里都叫他张总,想当年,王科长与张太平一起竞争总经理这个职务,结果张太平胜出了。我们王科长则事事不顺。”小张听了半天,都没明白怎么回事,他可怜兮兮地说:“这与我又有什么关系啊?”那科员左右望望,小声说道:“你不是叫张总吗,王科长对那个张总恨之入骨,却又不敢得罪他,只好拿你这个张总出气了!”
都是名字惹的祸
皮家庄有个懒汉叫皮二,整天游手好闲,偷鸡摸狗,正事不干。这不,已经是三十好几的人了,依然是一个人吃饱了全家不饿——光棍一条。即便如此,皮二依然是痴心不改,做梦都盼望有朝一日天上掉下个林妹妹,能够娶上一个如花似玉的大姑娘做老婆,可是就凭他这个赖名声,谁愿意嫁给他呀?哎,你还别说,好运还真就突然降临到了皮二的头上。这天一大早,邻村的王媒婆突然找上门来,说要给皮二介绍邻村一个叫李小琴的姑娘。不过,王媒婆丑话说在前头,她这个媒人可不是白当的,相亲这天,不管亲事成不成,皮二必须先交给王媒婆辛苦费一千元。尽管皮二觉得王媒婆的这个条件有点讹人,但是他依然掩饰不住内心的喜悦,爽快地答应了。为啥呢?因为这个李小琴皮二早就认识,那可是远近闻名的大美女啊!因为择偶标准太高,结果高不成低不就成了一个大龄剩女。皮二心想,只要能把这个李小琴娶到手,别说是一千元的介绍费,就是一万元也值得呀!可是说归说,这个皮二整天不务正业,一千块钱的介绍费不是说拿就能拿出来的,这下皮二可就犯了难。王媒婆走后,皮二思来想去,眼下只有一个办法,那就是偷!偷啥好呢?皮二突然想起,前几天他路过“天下第一鲜”羊肉馆的时候,买羊肉的人都排成长队。哎,对了,就偷一只羊,一下子就能卖个千把块,介绍费什么的就都有了!说干就干,皮二赶紧去超市购买了胶带、尼龙绳、麻袋等作案用的必需品。为了保证万无一失,他又专门到邻村的养羊大户李老三家侦察了一番地形。这天深夜,皮二趁着酒兴,骑上摩托车,带着准备好的作案工具来到了邻村的村头。然后,蹑手蹑脚地潜入李老三家的羊圈。面对满满一羊圈的山羊,皮二一时间竟然无从下手。最后,皮二终于下定决心,要偷就偷一只最大的,大的至少要比小的多卖钱!于是皮二选中了其中一只最大的黑山羊,然后慢慢靠近山羊,两手猛然间攥紧黑山羊的嘴巴,麻利地掏出胶带,将羊的嘴巴封死,又掏出准备好的尼龙绳将黑山羊的四蹄捆了个结结实实,然后装入麻袋扛起就走。就这样,迷迷糊糊中,这只黑山羊变成了皮二的“俘虏”。回到家里,自感神不知鬼不觉的皮二那个高兴劲儿就别提了。只要天色一亮,他就可以把山羊运到“天下第一鲜”羊肉馆卖掉,这样千把块的钞票就到手了。想着想着,皮二喜滋滋地进入了梦乡。睡梦中,他正和李小琴拜堂成亲呢。猛然间,皮二被一阵紧似一阵的羊叫声惊醒,睁眼一看,此时已经天光大亮,他赶紧披衣起床,要赶到院子里看一看被胶带封嘴的山羊憋死了没有。没想到他不看不要紧,一看就倒吸了一口凉气:哎呀,我的妈呀,怎么满院子都是羊啊?皮二约略一数,黑压压的足足有二百多只!原来呀,皮二偷的这只羊,是这群羊当中的头羊。头羊就是羊群中的领头羊,有着崇高的威望,头羊走到哪里,群羊都会跟到哪里。这不,皮二把头羊偷来了,那二百多只羊连夜就循着头羊的气味追赶到了皮二家的院子里。皮二这一惊可是非同小可,这满满一院子羊,要咋办呀?正惊讶间,院门外传来了脚步声,原来是两个民警和羊的主人李老三循着羊群的脚印和粪便追来了。更意外的是,这李老三身后还跟着一个如花似玉的大姑娘,皮二揉眼一看,竟然是他的梦中新娘李小琴!到这时,皮二才搞明白,这个李小琴竟然就是李老三的亲女儿!当一双手铐铐在皮二手腕上的时候,皮二一下子瘫倒在地。
懒汉偷羊
 
共309记录 当前16/16页 20/页 首页上一页下一页尾页