有关的故事

赵家畈有位名叫赵洁的年轻人,他在五岁时不小心从屋外的小路边坠入4米多高的秧田中,整个脑袋全在泥中,幸亏抢救及时,命是保住了,可大脑不太好使,成了一个半傻的人。赵洁虽然是个半傻人,但是位长得挺帅的小伙子。只要不犯糊涂病时,与正常人没什么两样,活儿干得不错、又很勤劳。犯病时,有时自言自语,有时学别人的话说。到了该谈婚时,赵洁的父母求人说媒,终于给儿子说上了一个有三分傻的女人做媳妇,两位大人放了一半的心。媳妇终于怀孕了,赵洁到了清醒时,也跟父母一样,乐呵呵的。转眼到了分娩时,儿媳被公婆送到了县保健站,就是为了确保大人和孩子的安全。孩子安全地降生了,是个大胖小子,爷爷、奶奶乐得合不拢嘴。赵洁一高兴,犯糊涂了,说:“我给妻子生了个大胖小子,我给妻子生了个在胖小子……”赵洁按照母亲的吩咐,一手提着大公鸡,另一只手提着两包红糖,高高兴兴地上丈夫娘家报喜。当他来到丈母娘的大门前高声喊道:“娘,我给您的女儿生了一个大胖小子,特地来报喜了!”丈母娘一听傻女婿的话,急急忙忙跑出来迎接傻女婿,高兴地纠正道:“你说错了,应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”“对,你说错了,应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”丈母娘问道:“你哪来的女儿?你哪能给我生了个大胖小子?”赵洁走进门,接过丈母娘的话又说:“是呀,你哪来的女儿?你哪会给我生了个大胖小子?”丈母娘提醒道:“我有女儿,你的妻子就是我的女儿,是你没有女儿。”“你的妻子就是我的女儿,是你没有女儿。”赵洁说完将带来的公鸡放在地上,两包红糖放在桌子上,坐下了。丈母娘边倒水,边提高声音说:“我是你的丈母娘,女人,哪会有妻子?我的女儿就是你的妻子。明白吗?”赵洁傻乎乎地点着头说:“明白了,明白了!我是你的丈母娘,我的女儿就是你的妻子,明白了!”丈母娘一听傻女婿的话,就说:“对对对!你是我的丈母娘,你的女儿就是我的妻子!”说完,一想,说:“不对!真把我说糊涂了。你呀,工夫不大,教好了一个‘傻’徒弟——”赵洁望着丈母娘嘿嘿地笑着问道:“谁教傻徒弟呀?”丈母娘望着傻女婿笑着说:“是你教我这个傻徒弟!”“你是我的傻徒弟?”赵洁用手指着丈母娘笑着问道。丈母娘笑着点了点头。
傻女婿教徒弟
还记得小学五年级的时候,咱的座位靠近窗户,太阳光斜斜的照进来,让我好生难受。上课铃响后,只看到老班拿着一本小说书走了进来,淡淡的说了句‘自习’然后就一屁股坐下欣赏起手上的小说。我心底暗骂这老班是天天混日子的一声,便是无聊起来。想要问旁边的同学借一本杂志书看看却是被拒绝了,理由很简单,因为他也很无聊,不看杂志这节课该怎么度过呢。我做看看右看看,除了前排的同学在装模作样的看书外,其余的都是有事干。其中最让我无语的就是有个同学竟然将方便面里的调味包撕开,然后将里面的调料倒在手掌上,随后就低着个头伸出舌头将调料舔进嘴里细细品尝起来,一脸的享受,活像一个正在吸食鸦片的人。“这也行?”我心底问道。既然无聊的要死,我当然也要找件事做做,于是一不做二不休,抬起头,顺着太阳光朝着太阳看去。由于太阳光是透过树叶射进来的,我朝着看去居然也不觉得刺眼。“据说对着太阳看半个小时就可以练就一双透视眼了。”我心里意淫着。有些为自己的行为沾沾自喜。没过半个小时,我就败下阵来,没有那耐心了。晃了晃头,朝着讲台一看,竟然发现老班不在了,而全班却是安静的出奇。当时也是咱比较坏,没老班在教室就一定是带头哄闹的主。 “喂,你的杂志看完了没有啊?”我朝着旁边的同学大声问道。只看到那人的脸一下子变得尴尬起来,眼珠子使劲夫人往讲台上瞄去。“靠,你干什么呀,问你话呢。”我可不懂的他到底是什么意思,不禁有些恼火起来。当喊出这话的时候,全班人唰的一声向我看来,一脸的惊愕。而我也是被这突如其来的反应给搞懵了,当我的视觉扫向讲台上时,只看到老班放下手里的小说书,正绿着脸瞪着我。“啊”我心底一声惊呼,这老班什么时候进来的?可不一会儿,我就想明白了,原来老班根本就没有离开过教室,而是我的眼睛欺骗了我。因为看太阳看久了,看离自己比较远的讲台上得时候是会有一片黑蒙蒙的,正好将老班挡住,所以我才会认为老班已经不在教室而嚣张起来。想明白这一点,我的脸唰的一下红了。当听到有同学忍不住的细声笑的时候,我表示当时自己的心情异常的沉重,好想找个地洞钻进去。
眼睛骗了我
我班有一对双胞胎,从小俩人就都不聪明。其实是小时候的了脑膜炎的了。学习硬是搞不到。留了几个级还是“外甥打灯笼——照旧”老样子。在小学读了五年,还在读二年级。家长也在家里辅导,孩子就是不开窍。父母给他们俩人没有办法了,只好由着他们了,听之任之。老师各种方法都用尽了,拿他们也没有办法,他俩为此还落了一个清闲,作业干脆也不做了。为此我也伤透脑筋了,也只有随他了。今年的期末考试了,两人都得了零分。俩个孩子回到家里。其父亲就问他们今年的成绩考的咋样。弟弟一嘴就接过去说:“今年我们俩人进步不小哟。只是哥哥努力不大,他考的了‘0’分,”“那你呢?”“我呀!给你一点悬念,咋样,其实今年的题目很简单。可是哥哥还是只考的了零分。孬死那么孬。你猜猜看,我考的多少哟。”“我儿子不错呀!过年时我给你卖新衣服哟,不给你哥哥卖了,好不好哟。告诉我你考的多少,那题目怎样简单。”“我考的“哦”分。题目呀!是一个3×7等于多少,我不管三七二十一我就等于二十四。”父亲哑然无语。还不是老样子呀!
我考的‘哦’分
话说这是若干年以前的事了。那时候,农村盖房子搭屋还不兴承包哩,都是找人帮忙。现在盖房子,只要有钱,主人什么都不用干。那时,头一天就得问好帮忙的人,主家要炒菜管饭吃。女主人可不容易了,也没有馒头房,早上起来就要和上面,准备蒸馒头,要好的还包包子。还得择菜,准备中午的炒菜。好多街坊邻居的妇女都去帮忙做饭。那有时也是忙得脚不沾地,不可开交。阿勇家要盖房,阿奇领着一帮子人来帮忙。那时没有建筑队,都是临时凑急抓差抓来的,谁好当家谁就安排一下。阿奇就是这样的一个带头的。阿奇好捣蛋,中午喝完酒吃饭哩,烧得小米汤。小米汤少了点,阿奇对同来的人说:“都多喝汤,汤不够了。”越汤少哩越老是要添汤,这个要一碗,那个要一碗。弄得阿勇一个劲儿地埋怨阿勇嫂不会做饭。晚上汤烧多了,阿奇又撺掇着大家说:“多吃馒头。”弄得馒头又不够吃了,阿勇又是一通埋怨。次日,一上午干活无话。中午吃饭了,舀第一碗时阿奇听到阿勇嫂在刮锅底哩。于是他对大家说:“都多喝汤。”可是这次他失算了,尽要紧有,尽喝尽添。怎么回事?阿勇嫂笑骂道:“你个坏阿奇,这回我提前舀出一筲汤来,你喝吧,还有半筲哩。”
刮锅底哩
我家的侄儿佳佳三岁时的了脑膜炎,从此落下了后遗症。干什么事都有点非同平常,令人哭笑不得。可他却是一个爱学习又上进心的孩子,只可惜由于他智力低下。没有人喜欢他。没有办法,他只好靠自己去努力哟!虽然努力也是白搭。最让人哭笑不得的事 是老师交给他的认识的字他却老是记不住,爸爸在家里给就交给他一个办法,要采取笨鸟先飞的方法来学习。自己多读、多记、多问。这样就行成条件反射。读多了就会记住了,也正因他学习这种态度,肯学习,不懂就问习惯,他的老师还是很喜欢他的。一次,语文老师教他认识一个“矗立”这个词,他就是始终记不住,记不住就去问老师,一忘了就去问老师,老师也还有耐心不厌其烦地给他教。然后叫他自己读,都读、多记。好把这个词记住,可是,不大一会儿他又忘了。这样他又问老师,反复多次,老师就说:“你不是才来问怎么又来问!”看他认真的样子,老师就以为他记住了。下课后,他回到自己的座位上就使劲的读:“才来问又来问!”第二节课老师想在课堂好好表扬一下他这种学习态度,以便来鼓励班上其他同学好好学习,以他为榜样。上第二节课时,老师说:“李佳佳,你把‘矗立’这个词来读一读。”他站起来不加思考的就读大声的读道:“才来问又来问?”老师哑然无语。同学们笑得眼泪都流出来了,他呆呆的立在座位上,茫然,却不知所措。正因为他的智力低下,老是得不到老师的表扬。很是郁闷。他很想得到老师的表扬。一次,上课间操时,他在在学校的操场边上捡得了五角钱,立马就交给大队部老师。当他把钱交给老师时,自己一看自己的口袋,突然发现自己的钱掉了,这钱该不是自己掉的吧!可是这时钱已经交给老师手里了,自己不好意思要回来。于是,干脆对老师说:“老师,这钱是我自己的。算了,是我的钱我也交了不要了。”把老师凉了半天在那,哑然无语。
算了 我不要了
大伟从小就生有一副侠义的心肠,上学时每当看到学校的小混混们欺负人,都很想冲上去狠狠的教训他们。可是看到他们那凶神恶煞的样子还有手里拿的木棒和板凳腿之类的东西时,顿时又胆战心惊望而却步了。大伟的家离学校很远,有十多里地,家里穷为了省点钱,他不住校,每天都跑回家吃饭,早晨跑着去上学,一来二去的每年的学校运动会上男子长跑的第一名都让大伟给拿去了。后来大伟在外地参加了工作,没事就爱在网上看看新闻,有时上面播报些某某地区发生抢劫案啦,歹徒在闹市区行凶,数百人围观却无人敢上前制止之类的新闻时,大伟经常拍案而起,怒不可遏。单位放年假了,大伟坐长途汽车回老家,当车刚出城不久行驶到城外的荒野地带的时候,又上来了两个乘客。大伟眼瞅着这两人不像什么好人,一个穿着黑皮卡壳,五大三粗的,大冷天的还剃着个铮亮的光头。另一个身材矮小,穿着一件很大的军绿色大意,和身材极不相符。这两人一上车,大伟就瞅见他俩用很不经意的目光把全车的乘客扫了一遍。大伟顿时觉得这个事不太对,他想提醒驾驶员和车上的车客都要提高警惕,可是万一这两人不是什么匪盗之类的人,自己不成了全车的笑话了么?就大伟内心矛盾的时候,汽车接着往前开。十来分钟后,忽然光头和那个矮子站了起来,两人从怀里掏出了两把明晃晃的大砍刀。矮子用刀逼着驾驶员的脖子说:“开你的车,没你什么事。”大个子光头用刀指着车上的乘客喊道:“我们兄弟两缺点钱花花,麻烦各位把身上的钱都拿出来,别有什么小动作,不然就别怪我心狠。”车上登时一片寂静,静得可怕,只有车窗外呼呼的风声。大家被这情景吓傻了,这是只有在电视上、网络上才会看到的情景。大伟顿时觉得脑袋一片空白,整个头颅里就像有人在敲锣一样“咣咣”的响个不停。他无数次的希望自己能有个见义勇为的机会,而今这个机会来了,他却发现自己是这么的懦弱胆小,别说见义勇为了,他只觉得自己的两条腿发软,想站起来都很困难。“他妈的都是聋子,听不到老子说的话啊”光头喊叫着,挥起刀一刀砍在了离他最近的一个男乘客头上。“啊!”那名那乘客发出了一声凄厉的惨叫,血顿时从头上冒了出来。砍人了,还流血了,大伟看到这一幕,小便险些出来。车上的人都已经开始哆嗦着掏钱了,大伟也在其中。光头的歹徒右手拿刀,左手提这个黑布袋子,从每个的人手中开始收钱。收完钱,光头给小个子使了个眼色,小个子对着司机喊道:“妈的,停车,打开车门。”司机打开了车门,两名歹徒正要下车,光头忽然瞅瞅了坐着靠车门位置的一个年轻女乘客,然后给小个子说了句悄悄话,大伟看到两个歹徒的脸上露出了一丝的淫邪。果然小个子上去抓了那名女乘客的头发,狠狠的说:“你他妈的给我下车。”那名女士拼命地挣扎,光头上去就是两个大耳光,两个人强行拖拽着那名女士下了车,向路远处的荒草堆拖去。歹徒走后,车厢里还是一片寂静,片刻后大伟终于从恐惧中恢复过来,他看到两名歹徒还在拖着那名女士向远处走,女士发出的凄惨的叫声就在耳边回荡。大伟登时一股热血冲上脑门,钱可以被抢,但这种事绝不能在自己眼皮底下发生,他站起来大吼一句:“是血性爷们的跟我下车!”车里立刻有几个年轻小伙子站了起来,但是随即又被他们的亲属给摁着坐了下去。大伟不在等了,他自己跳下车,回头指着司机吼道:“你要还有点良心,马上打110,还有,千万别开车走。”说完他头也不回的追了出去。在离公路一里地的荒草地里,大伟看到,两名歹徒正在疯狂的撕扯着那名女乘客的衣服,而那名女乘客哭喊着无力的反抗着。“妈巴羔子的两个有人生没人养的东西,大白天的干这遭雷劈的事,下辈子生儿子没屁眼”!大伟离着他们二十来米就骂开了,两个歹徒还没得逞本来正在火头上,一看出来了个不要命的,顿时火冒三丈。光头对小个子说:“去捅死他,不然车上在下来人就麻烦了。”小个子应声而起,掏出腰间的匕首向大伟冲了过来。“我的妈呀”大伟一看那闪着寒光的尖利的匕首,立即一股凉气从头凉到脚,这家伙要是捅在肚子上不得肠子,心肝肺的都流出来啊。虽说大伟凭着一腔热血来见义勇为,可是自己一没练过什么武术,二手里也没什么武器,一看到小个子拿着匕首冲上来要自己的命,大伟二话没说,掉头撒腿就跑。跑着跑着,大伟心里也不是滋味了,这车里的其他人肯定都看着哪。刚才自己那么爷们的下来了,这一会成了熊包了,这算哪门子事啊,哪有见义勇为的刚出头就掉头跑的啊!他一回头赫然看到那小个子正在拼命的追着自己,可是还差着还有很大一截呢,大伟那平日里不怎么灵光的脑袋忽然灵光一闪一个绝妙的计划在他心里产生了。大伟故意等小个子追上来了,忽然一个变向,斜里一个冲刺,反而又向那个光头冲了过去。冲的时候还没忘在地上抓了一把土坷垃,光头正在扯女乘客的裤子,“啪”的一声,一块土坷垃正好不偏不倚的砸在自己的脑袋上,光头抬头一看,大伟又向着他跑来了,顿时心里一惊。大伟边跑边骂:“妈巴羔子的玩意,我家老母猪生了九个猪娃,九个猪娃没一个头上有猪毛的,原来这猪娃的爹在这里作恶呢!”光头一听这话,真是气不打一处来,兴致全无,红了眼起身摸了摸头,也掏出腰间的匕首向大伟追去。于是在这么冬天的荒草地里,两人追一个人逃,开始了一场追逐大比拼。大伟腿上跑着,嘴里也没闲着,把自己从小到大知道的,听过的,说过的最难听的话都骂了出来。边骂边回头看,每当两个歹徒被甩的远了些他就放慢脚步,等他两人追进了,他又加快脚步。十来分钟后,一声尖锐的警笛声打破了这场跑步比赛,两个已经跑得气喘吁吁的歹徒立时好像醒悟到了什么,顿时如丧家犬一样瘫到了地上。经过公安机关的审理调查后,这两个歹徒原来是在逃的杀人犯。于是大伟顿时成了英雄,报纸上、网络上、街头巷尾都在谈论着这场别开生面的见义勇为事件。当本市的记者采访大伟时,大伟很平静的说道:“人们心里还是有爱的,我很感谢那些报警的乘客。”“那当时你心里是怎么想到用这个方法来擒获劫匪的呢”?记者好奇的问。大伟挠挠头嘿嘿笑了:“敌强我弱,敌进我退,敌驻我扰,敌疲我打,哈哈。”车里立刻有几个年轻小伙子站了起来,但是随即又被他们的亲属给摁着坐了下去。大伟不在等了,他自己跳下车,回头指着司机吼道:“你要还有点良心,马上打110,还有,千万别开车走。”说完他头也不回的追了出去。在离公路一里地的荒草地里,大伟看到,两名歹徒正在疯狂的撕扯着那名女乘客的衣服,而那名女乘客哭喊着无力的反抗着。“妈巴羔子的两个有人生没人养的东西,大白天的干这遭雷劈的事,下辈子生儿子没屁眼”!大伟离着他们二十来米就骂开了,两个歹徒还没得逞本来正在火头上,一看出来了个不要命的,顿时火冒三丈。光头对小个子说:“去捅死他,不然车上在下来人就麻烦了。”小个子应声而起,掏出腰间的匕首向大伟冲了过来。“我的妈呀”大伟一看那闪着寒光的尖利的匕首,立即一股凉气从头凉到脚,这家伙要是捅在肚子上不得肠子,心肝肺的都流出来啊。虽说大伟凭着一腔热血来见义勇为,可是自己一没练过什么武术,二手里也没什么武器,一看到小个子拿着匕首冲上来要自己的命,大伟二话没说,掉头撒腿就跑。跑着跑着,大伟心里也不是滋味了,这车里的其他人肯定都看着哪。刚才自己那么爷们的下来了,这一会成了熊包了,这算哪门子事啊,哪有见义勇为的刚出头就掉头跑的啊!他一回头赫然看到那小个子正在拼命的追着自己,可是还差着还有很大一截呢,大伟那平日里不怎么灵光的脑袋忽然灵光一闪一个绝妙的计划在他心里产生了。大伟故意等小个子追上来了,忽然一个变向,斜里一个冲刺,反而又向那个光头冲了过去。冲的时候还没忘在地上抓了一把土坷垃,光头正在扯女乘客的裤子,“啪”的一声,一块土坷垃正好不偏不倚的砸在自己的脑袋上,光头抬头一看,大伟又向着他跑来了,顿时心里一惊。大伟边跑边骂:“妈巴羔子的玩意,我家老母猪生了九个猪娃,九个猪娃没一个头上有猪毛的,原来这猪娃的爹在这里作恶呢!”光头一听这话,真是气不打一处来,兴致全无,红了眼起身摸了摸头,也掏出腰间的匕首向大伟追去。于是在这么冬天的荒草地里,两人追一个人逃,开始了一场追逐大比拼。大伟腿上跑着,嘴里也没闲着,把自己从小到大知道的,听过的,说过的最难听的话都骂了出来。边骂边回头看,每当两个歹徒被甩的远了些他就放慢脚步,等他两人追进了,他又加快脚步。十来分钟后,一声尖锐的警笛声打破了这场跑步比赛,两个已经跑得气喘吁吁的歹徒立时好像醒悟到了什么,顿时如丧家犬一样瘫到了地上。经过公安机关的审理调查后,这两个歹徒原来是在逃的杀人犯。于是大伟顿时成了英雄,报纸上、网络上、街头巷尾都在谈论着这场别开生面的见义勇为事件。当本市的记者采访大伟时,大伟很平静的说道:“人们心里还是有爱的,我很感谢那些报警的乘客。”“那当时你心里是怎么想到用这个方法来擒获劫匪的呢”?记者好奇的问。大伟挠挠头嘿嘿笑了:“敌强我弱,敌进我退,敌驻我扰,敌疲我打,哈哈。”
绝妙的见义勇为
周末在家休息,可是电话却不合时宜的响起,我拿起来一看,是个陌生的电话号码,该不是骗子吧?迟疑的接通了电话:“喂,谁啊?”“你好啊,吃过饭没有啊?在干嘛呀?还记得我是谁啊?”蹩脚的广东普通话,我瞬间反应出来,真的就是个骗子!内心一阵激动,终于等到这一时刻的到来。早就想和骗子玩玩,一直没有等到这种电话打过来,今天终于遂了我的愿了,呵呵!我笑着也用普通话马上说道:“你是杨总嘛,我怎么会不知道呢?最近还好吧?”骗子一看有戏,电话那头也假装笑了起来:“呵呵,我还以为你不记得我了呢。我出差刚到重庆,想起你这个老朋友好久没有联系了,反正我要在重庆待几天,到时候咱们出来聚聚好吗?”重庆?我的孙子!你个傻冒骗子怎么不说在四川呢?我的电话号码明明就是四川的嘛!连重庆和四川不是一个地方的都分不清楚,你还好意思当骗子?四川是个省,重庆是个直辖市嘛!既然游戏开始了,那就一定要好好玩下去!还好我对重庆还比较熟悉,马上接着说:“对对对,老朋友了,好久不见了,这次一定要出来聚聚,你这次来,我一定要和你吃火锅,喝酒,不醉不归!”呵呵呵呵,骗子又笑了:“那是一定一定,只是今天刚到,太累了,明天我给你电话,咱们再出来好吗?”这是第二步,欲擒故纵,就顺了你的意思咱们一直玩吧。我装作不情愿地说道:“明天啊,今天不行吗?今天周末啊,正好吃饭喝酒啊!”“不了,今天太累了,还是明天吧,明天我给你打电话。”哼,你个傻冒,明天你该是说你嫖妓被抓了吧?“那好吧,那就说定了,咱们明天见
骗子真傻
我小学时有一位老师姓高,学历不高,却极善随机应变。 有一次,一位朋友家里闹矛盾,妻子跑回娘家个把月没回来。起初,朋友感觉家丑不可外扬,这件事儿一直憋在心里没跟人说,后来发现事情闹大了,又苦于没法挽回,于是找高老师求救。高老师一听,忙批评道:“你看你这人愣的,咋不早说呢!这么长时间你跟娃娃们咋过哩,我看连口热饭也吃不上一口。”朋友说:“现在抱怨这有啥用,还是赶紧帮我想法,让孩子他妈回来。”高老师说声“也是”,就忙着收拾,最后说:“走,现在我就跟你去把这事办了。”朋友说:“你得先跟嫂子打个招呼啊。”高老师说:“家有三件事,先挑紧处行。你岳父他们家远,要是走晚了,今天的车又赶不上了。”那时候,我们村一带没有公交车,只有两辆个人用农用车私自改装的车子,每天打早就进城,错过了这个时间,这一天进城也就没辙了。 两人匆匆坐上土公交,心急火燎地上了火车,一路向朋友的岳父家奔去。那里的情况更糟,离火车站几十里外竟然连土公交之类的交通工具都没有。两人只好一路步行,直走得腰酸背痛腿抽劲才总算到达了目的地。朋友妻子的火头其实早就过去了,再一看丈夫的同事也来了,于是忙里忙外地招待,最后说一些碎话,活泛一下气氛,末了补充道,家里也没啥事,不过是娘家远,看望一下老人家也不方便,打算是住几天罢了,看把你们忙得之类抱歉的话。高老师说:“你倒是自在,娃娃们看不见妈可是吃不好睡不好,一个个都成皮袋袋了。” 儿女牵心。为娘的一听这话,泪花就下来,捶一顿感丈夫,骂通:“你个活死人”。高老师打圆场说:“明儿说啥也得回家噢。” 事情就这么定下来了,没承想夜里风云四起,开始下雨,而且一连下了两天。这里是山区,雨一下,路就没了,全成了泻洪的渠道。三个人心急如焚,却寸步难行。大家一个劲地向高老师道歉,高老师也只好装出一副大肚量的样子,说:“只要你们两口子好,我啥也无所谓。” 雨过天晴,三人急匆匆回来故地。高老师回到家里,正在大讲他的奇特经历,不提防妻子一劈头盖脸地骂过来:“你这个不知死活的老东西,掉野猪坑里了还是吃狐狸精的肉了。三天五日连家边也不沾,四下里狼吃鬼一样连个影子都摸不着,还过不过这光景了……”高老师正待解释,可哪里还有他插话的地方。高老师平时也不是那窝囊之辈,这次的事却也有不对之处,想想就把气忍了,憋在一边抽闷烟。好大一会儿了,妻子的唠叨好像掉进了聚宝盆一般,竟然没完没了。最后,高老师实在服不住了,站起来,大吼一声:“你,你骂谁哩!!” 妻子一看他竟然反有理了,于是针锋相对,比他的嗓门更大了:“骂你这个不要脸的东西哩,你想咋地!” 高老师蔫了,说:“没啥咋地。我只是说你骂谁呢。说实话,你骂我到无所谓。”换口气大声说:“你要是骂我儿子,那我可跟你过不去!!” 妻子当时还在火头上,原以为丈夫还有什么大动作,没承想他竟然说出这么一通话来,再也憋不住地笑出声来:“你…
小心我跟你过不去
故事发生在上个世纪80年代初,那个时候巧克力还是个稀罕物,可是这稀罕物,偏偏出现在王大力的兜里,还给他带来了一天的好运气。那天大力难得休息,就想去县城玩玩。一早,他就换上了平时都舍不得穿的那套衣服出发了。大力家离最近的公交站点就有5里路,刚到那儿,正好有辆公交车开来了,大力一个箭步了车。可摸遍了所有的口袋都没摸到钱,只摸到了二块咖啡色的东西。糟了,忘了带钱。如果现在回去拿,这一来一回10里路就甭去城里了。只要解决了这趟车钱就行,因为大力有个哥们阿强在车站附近摆摊,只要进了城向阿强借点钱就行了。大力脸色有点窘。买票的大爷道:“小伙子,吃得起巧克力,还买不起票,是忘带钱了吧。”大力这才发现自己手上的是巧克力,这玩意儿大力只吃过一次,太好吃了,只是这东西怎么会到大力的兜里,大力就不知道了。大力朝买票的大爷点点头:“大你,你看这样行不行,我押一块巧克力给你,傍晚我回来时再一起补上。”大爷同意了,接过了一块巧克力。进城后,大力直接去了阿强那里,一看那哥们正跟着一帮人在赌博。一毛,两毛的虽然不大,但也赌得热火朝天。这里有个不成文的规定,那就是赌的时候是不能借钱的,不然会把赌运给借掉的,大力想开口借钱都不行了。看着他们赌得憨,大力心也痒痒的,可他只有那块巧克力。灵机一动,大力道:“哥们,今天我忘带钱,这巧克力能不能算一毛钱,让哥们我也解解馋。”阿强同意了。半个小时后,大力竟然赢了3块多。要知道这可是抵得上大力一天的工资了。大力喜不自禁:“这可是我的幸运巧克力啊。”大力钱也不用借了,怀揣着这3块多钱为自己买了一瓶酒,为媳妇桃花买了一瓶雪花膏,还割了一斤猪肉回家改善伙食。傍晚,该回家了,走了这么久,大力也有点饿了,想吃那块幸运巧克力了。大力想:这块巧克力今天带给我这么多的好运,但总不能这么放下去,会坏的。也许吃了以后还会有更多的好运呢。反正卖车票的老头那儿还有一块,那块给媳妇吃,自己就把这块给吃了吧。想到这里大力把巧克力放到了嘴边,刚想咬却被一个人给撞飞了,而那人又刚好踩到了那块巧克力上,滑倒了。紧接着上来两个警察,把那个人拷了个结实。原来这是个惯偷,但跑得非常快,已经好几次从警察的眼皮子底下跑了,这次多亏了大力的巧克力才把他给抓住。为了补偿和奖励大力,警察给了大力一块钱。巧克力又给大力带来了幸运!大力在回家的车上,换回了另外那块巧克力。刚到家,大力就把今天的奇遇告诉媳妇桃花。桃花听完一愣一愣的,但看到大力递过来的雪花膏和巧克力,顿时笑成了一朵花:“还是我们家大力疼我。”说着把巧克力送进了嘴。但刚一咬下来,脸色就变了,然后就“呸呸呸”地把“巧克力”给吐出来:“死鬼,什么巧克力,这是肥皂。”大力一拍脑袋记起来了,那天大力进城也是穿着这套衣服,买了一块肥皂把它切成两半放进口袋里,在回来时遇上了大雨淋了个湿透。回家换下衣服后,桃花把它洗了,但没把肥皂掏出来。肥皂经这一淋一洗早就把上面的字给抹掉了,再经太阳一晒,又在这衣服里放了几个月,所以在只吃过一次巧克力的大力看来,这块咖啡色的东西,无论从外观还是气味上都太像巧克力了。
幸运巧克力
古时候的皇帝拥有至高无上的权力,任何人在皇帝面前都会无比畏惧,唯恐因失礼而受到惩罚。有一次,皇帝刚刚打了一场胜仗,为了庆祝胜利,他大摆宴席,犒赏文武百官。席间,大家都吃得很开心,只有大将军强颜欢笑。原来,他行军在外,饮食无常,此刻再经酒肉浇肠,肚子不觉疼痛不已。就在大家推杯换盏之际,他忍不住放了一个响屁。在皇帝面前放屁在当时可是死罪啊!一些原本就妒忌大将军的官员马上对皇帝说:“陛下,大将军竟然在您面前如此无礼,对您太不尊重了,辱君之罪,应当斩首示众!”皇帝素来器重大将军,但在大庭广众之下,他也没办法赦免他,否则皇帝威信何在。于是,他只好对大将军说:“大将军,我只能依法处置了。”大将军也知道自己闯了大祸,他说:“陛下,如果我真的因为放屁玷辱了您,那就请赐我一死吧。不过我在边疆杀敌多年,没有功劳也有苦劳,在我死之前,您能否答应我一个要求?”皇帝说:“不管你有什么要求我都答应你!”“太好了!”大将军说,“我的要求很简单,就是在我死之前,请您将听到我放屁的人的耳朵给割掉!”所有人顿时都惊呆了,他们怎么也没想到大将军的要求竟是这样的!皇帝立刻说道:“其实我没听到什么,好像各位大臣听到了吧?”“不,我没听到。…我也没听到。…‘我们都没听到。”各位大臣纷纷说道。“既然如此,大家继续享用晚宴吧!”大将军说道,“不过,我的身体不太舒服,恳请陛下让我回家休息……”大将军回到家后就去了一个没有人认识他的地方。他说:“伴君如伴虎,即使再聪明,也不可能永远不犯错。说不定只是放了一个屁,就会死无葬身之地。”
伴君如伴虎
还记得吗?师傅,咱们相识在散文在线,那时走进你的空间看到你写的文章,很是欣赏。我喜欢结交有才华的人,因为感觉自己知识有限,其实我上学很早,六岁上学,二十六岁那年小学毕的业 ,也不是徒弟太笨,老留级的原因。毕业的当天我牵着小学校长女儿的双手走进了结婚的殿堂。我一天弄俩证,一个毕业证,一个结婚证,本来是三个证的,如果校长去告我,估计还有个逮捕证,不过我们孩子他姥爷心好,所以那个证迟迟没等来,其实徒弟不盼那个,虽然我数学不好,但是直到现在我都一直认为两证要比三个证好很多。师傅你知道吗? 最近徒弟给你写了一首赞美诗,一直想给你谱上曲,可是你知道没有乐器就没有灵感,我那乐器这两天我奶奶一直用着,知道吗我们是世家,这不是天冷了吗,我奶奶要做几件棉衣 ,用我那乐器一直在弹棉花。咱不能和老人挣啊,百道孝为先是吧,所以还要等几天。你一定要等,其实你要是真等不了,你百年之后我那赞美诗和曲子还能当哀乐为你送行,徒弟水平高,用棉花弓子谱的曲子不用修改就能两用。你知道吗师傅,最近我收俩徒弟,你有徒孙了,一个是教过书法的退休教师,另一个是退休的象棋大师,徒弟厉害吧,收俩高徒,你别问我怎么教,徒弟有办法,那书法大师我教他下象棋,那象棋大师我教他书法。知道吗师傅这几天我很担心,天气变冷,我那两个徒弟年事已高,有一个要是伤风感冒我就教不了啦,我也是现学现卖。没办法为这事头疼啊!你知道吗师傅?为给你写这封信今天我闯了三个红灯,我当时不知道啊,其实我也不想知道,可是警察知道啊,罚单寄来了。你是知道的,我是不收礼的,可是人家警察说罚单不要不行,我只好收下。师傅你要是觉得过意不去,你把罚款给交了吧!我不会怪你的。师傅你知道徒弟是信佛的,是佛祖的发烧友,很是崇拜佛祖,不过结婚后才知道,现在很同情佛祖,知道了佛祖那一头疤是怎么回事,因为徒弟现在头上的疤不比佛祖的少。我怕我媳妇那笤帚,罚款一定记得交啊师傅。还有一件事告诉你,收我为徒学好了那是徒弟聪明,学不好是你失职啊!
写给师傅的一封信
“期末考试的时候你就拿青年文摘上去考吧!”这是数学老师刚刚跟我说的话,之所以跟我甩下这么一句莫名其妙的话,原因在于她布置的一道数学练习。可能是因为她觉得课上的气氛太无聊,想要找点刺激,寻求一点当老师的乐趣,便留下了一道数学题让大家去做。这种事其实常有,我早就已经见怪不怪了,跟一旁的同学打着哈哈,等着一会下课去食堂抢座吃饭。“咱们找个同学上去写一下啊。”老师笑呵呵的说出了这么一句话,我想,笑里藏刀大概说的就是这样吧。教室里一下子就热闹了起来,刚才还死气沉沉的教室活跃开来,同学们有的跃跃欲试,有的缩头乌龟,更有一部分人揉着睡眼惺忪的双眼问着周围的人是怎么一回事。我在干吗?恩,这是个好问题,此时的我正坐在最后一排靠着窗户的位置,吹着小风哼着歌,看着杂志想着妞,好不惬意。其实自己心里无数次幻想着要好好学习,可总是没坚持多久就放弃了自己的原则。每当下定决心好好学习时,那一定是我遭受了什么打击,或是意识到了什么危机才很艰难下定的决定。而每当我放弃自己的这种想法的时候,我却一定是心中有无数理由支持我这种想法,什么年轻人需要自由啊,不受束缚啊,读书无用论啊,等等。仿佛这才是天经地义,我到现在其实也没有能搞清楚,我们到底是应该当一个老师眼中的好学生,同学中的佼佼者,以拿奖学金多少作为衡量一个人标准的人。还是说,像我现在一样,做着自己想干的事,放肆的笑,自由的去过活。但我心里很清楚一点,那就是,人需要学习。我所说的学习并不一定是老师讲授的知识,我可以告诉大家,在我看着杂志愣神发呆的时候,我亲爱的数学老师把我叫了起来,让我去板书那道习题。我毫不犹豫,不假思索的回到,“对不起老师,我不会,您问别人吧。”便又坐回到座位上坐好。我看到周围人皆用怪异的眼神看着我,仿佛对我说:“嘿,哥们,你真牛逼,敢想敢做。”或者有一部分人用另外一种怪异的眼神看我,像是对我说:“这傻逼,不学习有啥了不起,以后指定没出息。”然后露出轻蔑的一笑,低头看着自己做完的练习洋洋自得。其实在我的成长过程中,上述的两类人我都当过。在我初中的时候,我是第二种,是老师眼中的好学生,家长心里的乖儿子。每当我看到我们班那几个所谓的差生时,我总会嗤之以鼻,敬而远之,觉得他们是洪水猛兽。当时我所想的,就是如何在下一次考试中获取进步,记得那会我们每个月有一次全年级的排名考试。年级组长总会将排在年级前50名的同学在广播中公之于众,这对于那时的我来说,就像是一种奢望。我幻想着被广播念到自己的名字,觉得只有这样才能实现我人生价值,于是我不停的学习,认认真真做好每一项老师安排的任务。背课文,做笔记,写作业,积极回答问题,我做到了一个好学生所做的一切,甚至于我在自己的床头贴了一张小条,上面写着,“下次考试必须进步30名!”以此来激励自己。我终于没有让自己失望,我记得可能是初二下学期的一次期中考试吧,我考了年级40名,如愿以偿的听到了广播中念到了自己的名字,我感受到了莫大的荣耀,我觉得,这,就是世界!在接下来的一段时间,我虚荣心得到了极大的满足,天真的以为我就是天下第一等的好孩子。哈哈,现在想来真是幼稚可笑之极。当我欢喜了1个月之后,我突然觉得自己活得好单调,好学生其实跟那些差生比起来,没有什么特别之处。我失去了奋斗目标,一天下午放学之后,我在回家的路上被一帮小痞子围在了中间,他们让我交钱。这次被劫事件对我影响非常大,我第一次怀疑起自己对世界的认识。我开始所谓的沉沦。当我上了高中之后,我逐渐失去了好学生的外衣。在这所重点高中里,学习好的人大有人在,我变成了一个更为普通的平头百姓。我逐渐变成了我刚才所写的第一类人,我开始羡慕起那些敢于跟老师作斗争的人,我开始了愤青,开始了不满,开始了愤世嫉俗。爱情上受伤的我,把这种怨气发泄到了学习上,我觉得就是因为我学习不好导致什么都不行。可越是这么理解,我却越不想学习,可能这就是叛逆吧,我打架,喝酒,处处与老师作对,觉得这就是英雄,这才是生活。上了大学,我成了现在这样的人。我开始意识到学习的重要性,可骨子里的那种叛逆却让我无法按照正常学生那样学习,思想太多就成了弱势,在学习中,我宁肯变成一个傻子,也不想当一个聪明人。因为聪明人学不进去东西,他们的关注点往往不在于知识本身。我不敢说我自己有多聪明,从很多事情上来看,我是个傻子,但就学习一事而言,我可以把自己归咎于那类聪明人。那类学不进去知识本身,却总能发现何为知识的人。当我上了高中之后,我逐渐失去了好学生的外衣。在这所重点高中里,学习好的人大有人在,我变成了一个更为普通的平头百姓。我逐渐变成了我刚才所写的第一类人,我开始羡慕起那些敢于跟老师作斗争的人,我开始了愤青,开始了不满,开始了愤世嫉俗。爱情上受伤的我,把这种怨气发泄到了学习上,我觉得就是因为我学习不好导致什么都不行。可越是这么理解,我却越不想学习,可能这就是叛逆吧,我打架,喝酒,处处与老师作对,觉得这就是英雄,这才是生活。上了大学,我成了现在这样的人。我开始意识到学习的重要性,可骨子里的那种叛逆却让我无法按照正常学生那样学习,思想太多就成了弱势,在学习中,我宁肯变成一个傻子,也不想当一个聪明人。因为聪明人学不进去东西,他们的关注点往往不在于知识本身。我不敢说我自己有多聪明,从很多事情上来看,我是个傻子,但就学习一事而言,我可以把自己归咎于那类聪明人。那类学不进去知识本身,却总能发现何为知识的人。
无心学习,有意扯淡
村里人一般的日子不太会出门,只有在赶集的时候才到镇上买点什么或者卖点家里多余的东西。集市上很热闹,卖衣服,卖种子,算命,卖老鼠药的等等各个行当都有。 那日,我跟着姨父在集市里瞎逛。前面有很多人围着,我们挤进去一看。一个中年人向大家推销一个罐子。中年人穿着很是不凡,白衬衫,西装,还带着金丝眼睛,一看就是个知识分子。罐子也很漂亮,古色古香的。在这个买便宜货的集市中显的格格不入。我从福建来的到你们这收古董的,什么是古董,就是你们家里的老东西瓶子罐子什么的。哎,家里老婆快生了,本来我就要回去了,可是今天我在车上钱被人偷了身无分文,回不去了只好卖手里的这个罐子了,这可是大家见不到的宝贝啊,没办法我才把它卖了,真是可惜啊,中年人说完就掏出了一枚火柴,他把火柴小心翼翼的在罐子里划了一下,火柴就点燃了。围观的人发出一阵惊呼。中年人做出很心痛的样子说,我收这罐子的时候花了6000,拿到广州就能赚好几万。今天生活所迫5000卖了凑路费。围观的人中大部分都是农民,平时花个三毛钱都要掂量一下,一听五千卖,都散了。 姨父好像被吸引住了,围着罐子转了好几圈。中年人拿出几枚火柴给姨父,让姨父也试一下。姨父小心翼翼的捧着罐子,划了一下,火果真着了。姨父嘴里不停嘀咕道真是神奇。 中年人道,不神奇的话就不是古董了,能点的着火柴,罐子肯定要埋在地下一千年以上了,那家人不识货我才用6000买下的,否则几万他也不一定卖。我也是没办法才卖的啊。姨父好像没听到他说的话,不停的试着火柴。当把一包火柴都烧光了,姨父才抬头对中年男子说,我没这么多钱,你能便宜一些吗。中年男子说,我现在都是亏本买了,你知道吗, 你拿到城里转手就是好几万。可是,我家里所以的钱都加起来才三千多一点啊,你能便宜一点吗?姨父说。我一听就急了,我姨父是个老实农民,可是也不能老实成这样啊,我一初中生都看出这个罐子有问题,你不能入套啊,我急急的拉姨父的衣角。姨父不耐烦的掸开我的手,对我喝道,小心点碰坏了罐子你可赔不起。姨父在那里讨价还价了半天,中年男子就咬定5000不松口。姨父很不舍的把罐子递还了给他说,不卖算了,你老婆都快了生了,你还不肯买。说完姨父就回身走了。好像是最后一句话打动了中年男子。中年男子狠下心来,叫姨父等等。中年男子说,我三千买给你可以但是你要答应我一个条件。什么条件?姨父问。中年男子说,我三千卖给你可以,但是你一个月内不能把它卖出去,等我回家看完老婆拿钱过来再从你手中赎回来,那时候你不能高于 6000块钱卖给我。姨父一想很合理,说那你等我一下,我这就回家拿钱。姨父往回走了几步,一想又不对。回去对中年男子说,我回去拿钱你把东西卖给后面的人呢怎么办啊,我不是白拿钱了?中年男子发誓道我是讲信用的,否则怎么做生意啊。姨父不肯,我又不认识你,等一下有人出5000你就卖给他了怎么办。这样吧你先给我100块押金,我才放心回家拿钱。中年男子考虑了半响,拿出了 50块钱,说这是我最后的家当了,你拿去先。姨父接了钱说,你等我半小时。 走出集市大门,姨父拉着我拔腿就跑。我说跑啥呀。姨父对我说,骗了人家50块钱你不跑等人家来追呀。
姨夫与骗子
他小时候读书不咋的,在小学混了六年,认识的字没有超过50个,如今只能记下自己的名字,其他的字全还给了老师。他在小学读书时,老师手中的竹根只有他尝得最多,调皮捣蛋算是全校有名了,人家送他一个“绞藤槁”雅号。“绞藤槁”是一种野生植物,上山砍柴的人爱用绞藤槁的枝条捆拆。它的枝条喜欢缠绕身边的树木,一旦被它缠上,对方就会慢慢死去,这个雅号用在他的身上十分恰当。他有兄妹四人,一个姐姐,两个妹妹。由于他受雅号的影响,他的姐姐和两个妹妹都出嫁了,他成了家里的第三条光棍。他的伯伯到了老年没有成家,母亲在小女儿不到十岁,被疾病夺去了生命。从此,这一家的三条光棍生活在一起。绞藤槁的父亲见儿子早到了成家立业的年龄,可没有媒人上门为儿子说媒,伯父也十分着急,多次托好心人为侄儿说媒,可人家一听说为绞藤槁说媒,都被婉言谢绝了,他们都怕绞藤槁将人家的女儿缠死了。绞藤槁自知自己的家境贫寒,加上自己的名声不好,有谁愿意为自己说媒?就算有人说媒,谁敢将自己的女儿往火坑里推?他决定自己亲自出马,为自己找一个女人进门。他选上本大队一位最漂亮的名叫明春的姑娘,他见人家有姊妹10人,三个姐姐都出家了,她有一个哥哥,一个长期患病的姐姐,两个妹妹和两个弟弟都没有处理婚姻大事。她家是全大队第一大缺款户,他决定拿她开刀。他和她家相距不到三百米远,站在自家的屋前喊明春,只要她家屋前有人,能听到他的喊声。每天早上,上午、下午开工、收工,他都要去明春家看看,顺手干点小事,可人家的家人对他没有一点好脸色,可他顾不得自己的脸面,为了自己的目的,放弃了个人的尊严,厚着脸皮给人家干活。他可有耐心,一晃三年多过去了,只要他在家,天天总要去明春家逛逛。他没有找媒人上明春家说媒,他决定自己亲自去逼亲。这天晚上,他当着明春的父母的面,开门见山就说:“我要娶你俩的第四个女儿明春为妻,你俩必须同意。”明春的父亲冷冷地说:“我不会将自己的女儿往火坑推,因为你比我的女儿大十来岁,这且不说,你拿镜子照照自己长得啥摸样?还有,我家穷,你家比我家好不了多少。”“这么说,你是拒绝了?我告诉你,我追你的女儿多年,如果不是追你的女儿,我早就成家了。实话告诉你,我给你加做了三年多的零时工,你家得付给我三年多的工钱。如果你家付不起工钱,就将明春嫁给我抵债。只要明春进了我家门,我要她当家,只要她给我家的人做三顿饭,洗洗衣服,不用她出工挣工分,也不用种菜园,砍柴了,让她在我家有享不尽的福。我保证给她百分之百的自由,一切都由她说了算。我知道自己的长相差,你的女儿进门后,想找漂亮的男人睡觉,就算我看见了,我绝不会为难她。”明春的父母一听绞藤槁的话,肺快要气炸了,就将绞藤槁轰出了家门。绞藤槁将自己追求明春的事公之于众,有些人自愿当起了说客,求明春的父母答应绞藤槁的婚事,说什么绞藤槁虽然难缠,将来不会吃别人的亏,自然就不会被他人欺负,明春进了他家门就当家,只要混得好,可以接济娘家,这是件大好事。明春见绞藤槁对自己没有恶意,又见自己进门后就可以当家,不用出工,只做饭,洗衣服的活儿,不用晒太阳,淋雨了,多快活。明春每天缠着父母,说:“绞藤槁读书不行,长相丑陋,可他勤劳,心眼不坏,我嫁进他家,不会吃苦的。如果你俩不同意他做你俩的女婿,我除了他不嫁。”她的娘一听,生气地说:“你嫁给他,会被他缠死的,一个漂亮的女人嫁给了一个丑八怪,你不觉得丢人,我的脸怎样见人?”“只要他不偷、不抢、不骗他人的东西,对我好,娘丢什么脸?我实话告诉你,你俩不同意,可不能干涉儿女的婚姻大事,是我嫁给绞藤槁,是我生活在他的家里,又不是要你嫁进他家,有什么可怕的?”明春说这话是有自己的目的。她的父母逼得没有办法,只好同意女儿的婚事。绞藤槁没有花一分钱,取回了一位如花似玉的妻子,他拉横初次获得了胜利,逼婚目的达到了。明春每天缠着父母,说:“绞藤槁读书不行,长相丑陋,可他勤劳,心眼不坏,我嫁进他家,不会吃苦的。如果你俩不同意他做你俩的女婿,我除了他不嫁。”她的娘一听,生气地说:“你嫁给他,会被他缠死的,一个漂亮的女人嫁给了一个丑八怪,你不觉得丢人,我的脸怎样见人?”“只要他不偷、不抢、不骗他人的东西,对我好,娘丢什么脸?我实话告诉你,你俩不同意,可不能干涉儿女的婚姻大事,是我嫁给绞藤槁,是我生活在他的家里,又不是要你嫁进他家,有什么可怕的?”明春说这话是有自己的目的。她的父母逼得没有办法,只好同意女儿的婚事。绞藤槁没有花一分钱,取回了一位如花似玉的妻子,他拉横初次获得了胜利,逼婚目的达到了。
拉横人是宠出来的
小偷阿三,在一家军用时装店偷了一件迷彩服,一时兴起就穿在了身上。阿三顿觉得神气十足,威风凛凛。阿三于是就昂着头,挺着胸,在大街上逛起来。阿三逛着逛着,看见前面街上围着一帮人。阿三好奇,也爱凑热闹,就凑了上去。拨看人群一看,原来是在打架。只见三个人正在殴打一个人,被打的人已躺在地上,头破血流。但是打人的三个人并没有停手的意思,还在狠狠地打。阿三见围观看热闹的人挺多,却没有人劝架,也没有人制止。阿三不由地义愤填膺,热血沸腾大喊一声:住手。打人的三个人猛地一惊,回头向阿三看来。围观的人见状,纷纷地躲开,把阿三一人给孤立了起来。哪三人见状,瞪着血红的眼就向阿三逼来。阿三慌了,心里只怪自己一时气愤闯了祸。阿三想逃,却见众人正盯着他,他又不好意思跑了。正在阿三惊慌失措时,一声警笛声传来。围观的人大呼:警察来了。三个打人的歹徒一听慌了,撇下阿三就撒腿跑了。这时围观的人又围上来对阿三崇敬地说:你是特警吧!阿三不好意思地红着脸说:不是,不是。众人不信说:你不是特警,你敢一个人站出来。这时警笛声愈近了,阿三也慌了,他怕警察是来抓他的,也撒腿跑开了。他跑的方向也正好是三个打人的歹徒跑的方向,三个打人的歹徒正拼命地向前跑着,回头一看,见阿三追来上来了大惊,又使劲地拼命往前跑。阿三听见警笛声越来越近了,也拼命地使劲向前跑。三个打人的歹徒在前,阿三紧跟在后。跑着跑着,跑出了好长好长一段路。前面的三个打人歹徒实在跑不动了,就停下来一屁股坐在地上,双手抱起头喘着气说:我们不跑了,不跑了,我们自首。阿三一听,说:跑吧,警察来了。三个歹徒说:不跑了,不跑了,我们哪能跑过你这个特警。阿三脸又红了说:我不是特警。三个歹徒说:你不是特警的话,能追上我们。阿三无奈说:你们不跑了,我跑。阿三又跑开了,这时三个歹徒说:你是特警里的谁,我们要知道你是特警里的谁。阿三回过头说:追上我,我告诉你们。三个打人的歹徒气的把嘴都咬破了。阿三没跑出几步,前面又出现了一辆警车,拦住了去路。阿三慌了,也想双手抱头自首,谁知还没举起手,从警车上下来两个警察,跑过来握住阿三的手一个劲地说:你是特警吧!你是特警吧!感谢你为我们抓住这三个歹徒。阿三听了啊,啊,了两声说:我是特警,我是特警。
我是特警
一天,奥特曼给他的爸爸,也就是奥特曼之父写了封信,他这样写道:“亲爱的老爸,”爸字不会写,画了一个圈。“听说您有了病,”病字不会写,画了一个圈。“您有好好养病,”病字又不会写,画了一个圈。“不要随便下床。”床字不会写,画了一个圈。奥特曼之父收到信读到:“亲爱的老蛋,听说您有了蛋,您要好好养蛋,不要随便下蛋。”第二天,奥特曼又给她妈妈奥特曼之母写了封信:“今天,我和老大娘去植物园看植物,老大娘写成了老大狼,回来时已经很晚了,于是我住在了老大娘家,娘又写成了狼,老大娘家的火炕真暖和,火炕写成了火坑,我睡的可舒服了,第二天,老大娘送我上学,娘在一次写成了狼,我走着走着,下雨了,我没有带伞,你快来给我送伞,伞写成了命,若你也没有伞,伞又写成了命,就拿钱来买伞,伞又写成了命。奥特曼之母读到信时这样读到:今天我和老大狼去植物园看植物,回来时,已经很晚了,于是,我住在老大狼家,老大娘家的火坑真暖和,我睡的可舒服了,第二天,老大狼送我上学,我走着走着,下雨了,我没有带命,你快来给我送命,若你也没有命,就拿钱来买命。第三天,奥特曼去了一个村子,村长正在讲话,于是,奥特曼也凑过去听。他听见村长说:“兔子们,虾米们,猪尾巴!今天的饭狗吃了,大家都是大王巴!不要酱瓜,咸菜太贵,让我捡个狗屎给你吃!”奥特曼一下蒙了,后来他找了一个翻译,翻译说:“翻译两个字1块钱。”他说:“翻译五个字10块钱。”于是,奥特曼用光波威胁他,翻译哭着答应奥特曼翻译四十个字20块钱。翻译翻译了村长刚才说的话奥特曼立即晕倒,原来村长刚才说的话是:“同志们,乡亲们,注意吧!今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!不要讲话,现在开会,让我讲个故事给你们听!”
奥特曼之糗事
快下班的时候,小玲突然给我打来电话,说她近来手头紧,找我借两万块钱花花。我简直欲哭无泪,恨不得把手机狠狠摔在地上,再猛踩一脚。小玲是我一个月前去市里出差途中在酒店认识的小姐。那晚她打扮妖艳地敲开了我的房门,也轻易攻破了我的道德防线。原以为一切只是逢场作戏,没想到事过两天,我竟然收到厚厚一叠照片,上面全是我跟她赤裸相拥的镜头。随后,小玲给我打来电话,威胁说要是我不给钱,她就拿着照片找我老婆。我吓得六神无主,立马就给她寄了两千块钱过去。没想到,从那以后,她就恶魔一样地缠上了我,而且胃口越来越大。老婆去市里出差了。我一个人在家里呆坐了一夜,想到小玲这个贪得无厌的女人,一个可怕的念头在我脑海里闪过……我决定把小玲带到家里,然后神不知鬼不觉地干掉她!于是我打了电话给小玲,告诉她我现在筹不到这么多钱。她不干了,说你要是想玩花样,小心我找上门来。我不以为然地说你有那么厉害吗?她狠狠地从牙缝里挤出几个字来:“你等着瞧吧!”然后砰地挂断电话。第二天上午,小玲果然出现在我的单位门口,得意洋洋地说:“怕了吧!告诉你,我的线人可多得很。”我假装害怕的样子,让她跟我回家拿钱,她想都没想就答应了。回到家,我才发现房门从里面被反锁了,我按了半天门铃,妻子才慌慌张张地跑出来,我吓了一跳,说你不是去市里出差,过两天才回来吗?妻子不自然地笑了笑。理了理零乱的头发,说:“提前回来了,刚刚我在睡觉呢!”我让小玲在客厅的沙发上坐下。心里暗暗思量着该怎么办时,妻子转身进了卫生间,小玲瞟了我一眼,说:“快给钱吧!”我哪有钱啊,可妻子在家里,我又不方便动手。小玲等得不耐烦了,用手指指自己的口袋,恶狠狠地说:“再不给钱,我就把照片给你老婆!”我的脑袋里乱成一团,这时,从卧室里传出一阵奇怪的声响。我推开门一看,天哪,一个赤裸着上身的男人站在卧室里瑟瑟发抖,见我推门进来,男人连忙抱着衣服一溜烟似的冲了出去。我被这突然的变故惊呆了,等我好不容易回过神来,男人已经没了踪影。妻子听到外面的动静,一下子从卫生间里跑了出来。我愤怒地咆哮起来,冲她恶狠狠地挥舞拳头:“说,那个男人是谁?”妻子低下头,没有吭声,脸涨得通红。小玲瞟了我一眼,轻蔑地说:“真没想到,你老婆跟你是一路货色。算了,遇上你们这种人算我倒霉。”说着,小玲扭着腰肢走了出去,出门前,她还回过头望了我一眼,摇着头说,“你这种男人真可怜。”小玲前脚刚走,妻子一脸坏笑地说:“怎么样,这个计策还不错吧,以后这个女人再也不会找你了。”我连连点头,暗想要不是妻子出了这个主意,我就犯下大错了。其实,昨天晚上我就把事情跟妻子坦白了,并且告诉她我想干掉小玲的想法。妻子连忙从市里赶了回来,让我在小玲面前和她合演了这出戏。我长舒一口气,说:“这下轻松了。”谁知道妻子马上又拉下脸,瞪着眼睛冲我吼:“跪下,现在我跟你算那笔账,谁让你在外面乱搞,惹下这样的女人?”我的腿直打哆嗦,扑通一声跪倒在地上,悔恨的眼泪哗啦啦地往下掉。
谁在外遇
古时候,印度有个国王很爱玩。一天,他对大臣们说,希望得到一种玩不腻的玩意儿,谁能贡献给他,将有重赏。不久,有个聪明的大臣向他献上一种棋子,棋盘上有64个格子,棋子上刻着“皇帝”、“皇后”、“车”、“马”、“炮”等字。下这种棋子,是玩一种变化无穷的游戏,确实让人百玩不厌。国王就对那个聪明的大臣说:“我要重赏你。说吧,你要什么,我都能满足你。”那个大臣说:“我只要些麦粒。”“麦粒?哈,你要多少呢?”“国王陛下,你在第一格棋盘上放1粒,第二格上放2粒,第三格上放4粒,第四格上放8粒……照这样放下去,把64格棋盘都放满就行了。”国王想:这能要多少呢?最多几百斤吧。小意思,就对管粮食的大臣说:“你去拿几麻袋的麦子赏给他吧。”管粮食的大臣计算了一下,忽然大惊失色,忙向国王报告道:“照这样的计算,把我们全国所有的粮食全给他,还差得远呢!”说完把计算题列给国王看,得数等于18,446,774,073,709,551,615(颗麦粒)1立方米麦粒大约有1500万粒,那么照这样计算,得给那位大臣12000亿立方米,这些麦子比全世界2000年生产的麦子的总和还多。国王脸色铁青,忙问管粮食的大臣说:“那怎么办?要是给他吧,我将永远欠他的债;要是不给他吧,我不就成了说话不算数的小人了吗?请你给想想办法吧。” 管粮食的大臣想了想说:“办法只有一个,你应该说话算话,才能让全国人民相信您是位好国王。”“可是我没有那么多的麦子呀。”“请您下令打开粮仓,然后请献棋的大臣自己一粒一粒地数出那些麦子就行了。”“那么要数多长时间呢?”管粮食的大臣计算了一下说:“假设每秒钟能数2粒麦子的话,每天他数上12小时,是43200多秒,数上10年才能数出20立方米,要数完那个数目将需要2900亿年呢。他能活多少年呢?再说枯燥的生活能折磨人,他这样下去岂不要短寿?因此我想,他的本意并不是想要得到那些不可能得到的麦粒,他只是试试我国有没有比他更聪明的人罢了。”国王大喜,夸奖道:“看来,至少你比他还要聪明呢!智慧人物治理国家,国家才能兴旺发达。我决定提拔你俩当我的左右宰相!”
棋盘上的麦粒
 
共1178记录 当前59/59页 20/页 首页上一页下一页尾页