有关依旧的故事

幸福就是依旧寻常法国作家苏利·普吕多姆,对幸福有不一样的感受,他说:“懂得受苦的人,比幸福的人要强得多。”大作家说出这句话,是想证明,有很多人不懂该怎么正确地痛苦,以及怎么正确地幸福。龙应台说:“幸福就是生活中不必时时恐惧。”这话等于没说。于是,她继续补充说:“幸福就是,寻常的日子依旧,寻常的人依旧。”这话靠谱。但也只有受过苦并懂得受苦的人,才可能明白。那年夏天,原本是一个非常寻常的早上,我心不在焉地出门,手里提着垃圾袋,准备扔到垃圾房。可是刚走出十几步远,妻在后面叫住我,说我父亲出车祸了,已经在医院的重症监护室。她手机上有一条小舅发来的短信,证实了这个沉重的消息。那年夏天,我度过了一个黑色的七月。看到病床上人事不省的父亲,我觉得我的世界一片昏暗。病房里只有两个床位,另一张床上躺着一个五十多岁的男人。也是因为车祸。一双儿女是姐弟俩,虽然强作欢颜,可是眉宇间显见得抹不开的忧郁。据说他们的父亲已经在这儿躺了一个星期。我不眠不休,陪父亲度过了三个日日夜夜,内心深处此起彼伏的情愫在汹涌澎湃。第三天晚上,邻床的男人显得特别焦躁,甚至大声呼喊。第四天上午,我目睹了他的死亡。那姐弟俩无助地看着一个大夫带着一群实习医生围住他们的父亲,做最后的抢救。其实,那个男人最后的价值,就是成为那群实习医生学习的教材。于是我想到父亲。父亲始终昏迷不醒,可是我却容不得再浑浑噩噩,我必须作出选择。选择以怎样的心态面对这突如其来的事故。当不如意的事情发生时,我惊异于自己太过稚嫩。几乎所有的事情都是第一次去做,如何面对全新的人和事,我犹豫过,迟疑过。有时要穿梭于大雨之中,衣服湿透,我为要不要给某人打个电话而在雨中徘徊。为如何接触某个陌生人而陷入沉思:话要怎么说,事要怎么做。彼时彼刻,我才深刻领会到为什么读了万卷书,还要行万里路。我发现,自己竟陷入了空前的无知。我奔波于医院、法院、肇事科、司法局、村委会、镇政府、律师事务所之间,还要为父亲的手术费劳神焦思。慢慢地,我也开始意识到需要我自己去面对、去做的,我能够自己去面对、去做的,就不能依赖别人。人只有把很多事自己亲自做过才算真正地活过。于是徘徊之后,我毅然走进风雨。过去觉得打官司这件事,离自己是那样遥远,那样陌生,那样神秘,可是如今也同样需要面对。真正去做的时候,也就是很普通很正常的一件事,就像柴米油盐一样普通,一样正常。父亲出院那天,已经是月末,但我却觉得那是另一种开始,因为飞来的横祸教会了我有勇气承受许多看似不该承受的东西,我因此得到的是一种无与伦比的财富,一种成长的经验。那个七月,雨水很多,我在病房的日子,常常看到窗外阴雨绵绵,但我的心并没有因此而变得潮湿阴冷。一个人要成长,必须要经历许多不可预料也不愿经历的事,而在处理这些突发事件的过程中,勇于面对,勇于承担,就会让你闯进另一个世界。后来……后来,我的日子依旧寻常。
幸福就是依旧寻常
一三月份,杂志重整初创,老大在抽打自己的同时,把我们也抽得如陀螺般疲于奔命。那天下午,老大接待了一位远道而来的老乡,以故人及潜在客户的身份。在食堂简餐的间隙,隐约得知,她曾是一位诗人。N年前,她名震诗坛却遭遇了官司,老大对她进行过采访;而如今,她辗转江湖,做了产品推销员。我得承认,她与我对诗人的期待有些许出入,装扮与举止粗犷不羁,有山野遗风。我也知道,她的探访目的是产品推销,终究将与老大的“宏愿”无缘。于是,在短暂的畅谈之后,老大嘱咐我配合安排她的住宿,而他又一如既往去做了加班狂人。尽管一路上有客套的寒暄,但我仍只当她是陌生的故乡人。她叫炎慧,来自长沙,梳着两条粗大的麻花辫,宽大的粗布衣衫下,是绣花的布鞋。肩挎手挽的布包颇有民族特色,加上怀抱的纸袋,便是此次远行的全部家当。她对落脚之处并不挑剔,便宜安全的小旅馆就好。“你那儿能找到便宜的旅店吗?”当夜色降临,她仿佛无家的孩子。“平时没注意。总能帮你找到的。”我所租住的地方临近大学,便宜的旅馆该是有的,只是此去将有一个多小时的车程与脚力。“那这附近会有吗?”“这儿可能只有宾馆。”“你知道去周边的X庄该怎么坐车吗?”“不知道。”昏黄的路灯迷离,站台人来车往,在嗖嗖的冷风中,她犹疑了——她竟一时不知该何去何从!她说第二天一早又将踏上征程,但是对于她要去的所在,我竟从未听闻,自然给不出好的建议。我把电话递给她,她从包里摸出一个记事本,借着朦胧的灯影仔细翻检着,经过几番艰难的沟通之后,她决定投奔最近的实体销售店铺。我把她送上车,告知确切的下车地址,留下联系方式便从此作别了。一个多小时的踌躇与抉择,仿佛随时可能改变一个人的人生轨迹,她的每一步都走得如此谨小慎微。深夜,我给她发了一条信息,询问住宿情况,并礼貌地提醒她出门在外小心保重云云。过了几日,才忽然收到她的回信:平安,勿念。“不如跟我去做销售吧,我觉得你可以的。”——这便是她的推销口头禅。我想她也曾这样鼓励或游说过她所遇见的每一个人吧。“我觉得自己不合适。”对于一个曾经“卧底”传销的人来说,我已学会了淡定。二这之后没几天,我的手机不慎丢失,断了所有人的联系,当然也包括她。五月初的某个下午,接到一个长沙的电话,竟然是她——我是炎慧姐,你现在还好吧……我突然有股莫名的感动:茫茫人海,相识不足一个时辰,言谈也简短可数,我们是萍水相逢的过客,竟还被人惦念着。我再次存下了她的电话,虽然我知道,我可能永远也不会打给她。重新配置手机后,我在网上一遍遍向友人们索要电话,一位老友说,其实通讯录中的许多人,平时我们是不会主动联系的。但我认定,存着,就是一种念想。直到彼时我才发觉,对于这位曾经的诗人,我是毫无所知的。上网仔细搜索,关于她的信息非常少,但我慢慢有了模糊的轮廓。她是湘西大山的孩子,很小便走出了大山,只身在陌生的异乡闯荡了多年,历经磨难,萦绕心间的对大山的虔诚与思念,让她如任性的野生植物一般疯长,并开出了圣洁的花朵——她是一个“开花的女人”。而恰恰是因为她的诗集《开花的女人》,在获得盛誉的同时遭遇了假书号的问题,为了讨个公道,她陷入了漫长的维权官司之中,弄得身心俱疲。其后的多年岁月,她仍旧孤身一人为了理想苦苦奔突,天南地北身似飘蓬……我无从知晓她如何成了产品推销员,事业发展得又如何。在理想和现实的落差中挣扎的她,依旧隐忍,坚强,乐观,并随时奔走在路上,即使尘世的风沙黯淡了她曾经青春的容颜。她是一株白棉,花开过,依旧坚强。
花开过,依旧坚强
我不记得我在哪里,不记得发生了什么事,什么都忘记了。当我醒来才发现浑身酸痛,而且身体上还有不知名的伤口。伤口不多,但是很深,血染红了衣衫。广场上空旷无人,青灰色的石砖铺满整个地面,天空依旧很蓝。望着不远处的把广场围住的围墙,我想到了罗马斗兽场。我走到墙壁的边缘,企图找到一点儿缝隙能让我爬上去,但是围着墙壁走了好几圈,除了石头的接口处,根本没有找到一丝缝隙,但那接口根本无法让我用力爬上去。口很渴,没有食物,没有水,再加上身上不知名的伤口,我想很快我就会死了吧!“喽喽唔……”我四处张望,在我身后不远处找到了那个发出怪声的东西,它全身披着黑色的斗篷,看起来只有三岁小孩大小,看不出这是什么东西,但肯定是个活物!我慢慢走向那个东西,它依然在不停发出那怪声。我准备伸手掀开这黑色的斗篷,但刚一碰到它,一只黑色的爪子便趁我不备,狠狠地在我手臂上抓了一下,顿时火辣辣地疼。我一气之下狠狠地踢开这东西,这东西又借力反扑向我,一时间我处于被动,不由得暗骂一声,这到底是什么鬼东西!就在这时,天空中落下~把剑,插在我身前的石砖上。我立刻抬头看向墙壁上方,果然,一个模糊的人影转身不见了。我想知道我为什么会在这里,或许只有赢了这个怪物才能知道一切,我拔起地上的剑,与这怪物展开殊死搏斗。天不负我,最终我把这怪物捅死。一个黑暗的房间里,几个黑影正用闭路电视看着广场上的我。杀掉这怪物后,身上的伤口又增添了许多。不知是谁说道:“这个人类不能持久战斗,计划失效,除掉他再进行下一个人类测验!”另一个黑影什么都没说,按了墙上的一个按钮,视频显示有更多的黑色斗篷怪物出现了。我看着这些从地底冒出的怪物,又看了看手中的剑,脑子里只有一个念头:我要活着!
破灭依旧
在中国,审计并不独立于政府而是政府的一部分,在这种世界上少有的特殊体制之下,李金华以其能动性令这种内部监督发挥到了一致赞叹的地步。“得罪了所有人,就谁也不得罪了”、“不断后路难当审计长”、“死猪不怕开水烫”――这位官员人性化的语言,至今言犹在耳。2003年,李金华获得连任时所作的审计报告,第一次被媒体冠以“审计风暴”,那些在公众看来高高在上的中央国字头部门,一一被点名批评;2004年,李金华向全国人大提交了一份更有分量的审计清单,报告中的18项内容,每一项都足够震撼。这使公众开始相信:审计风暴不是偶发事件,已成为有规律可循的季风。风暴让李金华等审计人得到了前所未有的荣光,并赢得人民的巨大支持。2008年,李金华当选全国政协副主席。“我离开之后,审计风暴还会继续下去。”他说,现在,审计已经形成了一种资金用途的制度,一种监督政府的行为。李金华的制度遗产李金华能在2003年和2004年掀起“风暴”并非偶然。坚持如实、全面报告,是他从上任之始就秉承的理念。一开始,是面向人大;后来,审计报告对公众也不再是秘密。在名满天下的前4年,李金华就已经在政府系统内部一鸣惊人。1999年6月26日,当他作完上一年的报告后,掌声四起。报告中称,在被审计的国务院53个部门和直属单位中,发现43个部门挤占挪用财政资金31。24亿元。该报告被称为“多年来最好的一个审计报告”。《中国审计》也发表诗作:《历史将记住这一天》。1998年,李金华升任审计署审计长,至2007年,他担任两届共10年的审计长,历经朱
李金华:江湖渐远,硬汉依旧
12岁那年,我到县城一所中学读书。由于是山里人,说话难免要土气。刚入学那会,老师和同学一听我说话就笑,有的还要照着那腔调学上几句。有的老师一到课堂气氛沉闷的时候,就提问我,我回答问题的时候就是课堂气氛最活跃的时候。当时同学们都叫我“小山东”,其实,我是地地道道的东北人,可能他们认为口音和自己不一样的就都是山东人吧。那时我就觉得,城里人的见识也是很短浅的。后来,我就很少跟同学说话,上课时老师再提问我,我就摇头,没想到那么小的我就懂得了“沉默是金”的道理。由于我的沉默,班里的课堂也就跟着沉默了。不知什么时候,班里那个大肚子英语老师不见了。说是要生孩子,这下可把我乐坏了,说外国话本来就很别扭,再加上怎么看也不顺眼的大肚子,就更别扭了。“‘厌’屋及乌”,我英语也学得一塌糊涂,同学们都盼望着给换个顺眼的老师。新英语老师来了,是一个看上去最多不超过18岁的小姑娘,长得不算漂亮却很受看。她说她姓毕,“ABC”的“B”,当时我们都乐了,她说话的声音很好听。或许是由于老师看上去顺眼的缘故吧,从那以后,我就莫名其妙地喜欢上了英语,但课堂上还是从来不回答问题的。在一次公开课上,毕老师提问,可能题难了,好一会儿工夫,也没人回答。她用焦急的目光不停地搜索着平时课堂上表现比较突出的学生,坐在第一排的我清楚地看到她那光滑洁白的额头上已渗出了点点汗珠,我只觉得好心痛,就一下子站起来,用很不标准的英语和很标准的“山东”口音给了毕老师一个圆满的回答。这久违的声音无疑又给班里带来一阵笑声,“Verygood!”毕老师也笑了。但我觉着她的笑是真诚的,同一种笑声里我分明品出了两种不同的味道。课后我问毕老师我说话是不是太土了,“这我倒没觉得,不过班里还有你这么个聪明的学生倒是出乎我的意料之外的,以后把外国话说好就行了。”她很认真地对我说。从此,我在英语课上给自己破了戒,成了一个活跃分子。可能爱动脑就容易发现问题。一次下课时我问毕老师题,由于我坐着她站着,所以我只能低着头看书本。就在我把要问的问题说清后,我的视线里突然出现了纤细白嫩的手指,我还是头一次这么仔细地看别人的手指,那好看的手指在那道题上指指点点,就像钢琴上按下去又弹起的键子,让人觉着像是在听美妙的音符。说实话,那次对毕老师的讲解我听得是一塌糊涂。不过,打那往后,我就经常地问问题,好像这样就能多看几眼毕老师那好看的手指似的。而在她,我却是个勤学好问的学生。转眼,一学期结束了。我期末考试成绩名列全班之首,英语是不折不扣的一百分,这是一个让城里的孩子不愿接受的事实。第二学期刚开学,我就跑到毕老师那儿偷偷地跟她说我想当英语课代表。她好像很为难,因为原先的那位干得挺好的,成绩只比我低不点儿,没有理由更换的,可毕老师还是答应了。这样,我们班便有了两位课代表,这无疑是个臃肿的机构。自从我上任后,原来的那位就清闲多了,收作业发作业都是我的事。我之所以这样不辞辛苦,为的是能多一些和毕老师接触的机会,时间久了,我们之间便有了一种默契,每当我用那会说话的眼睛望着她时,毕老师就知道我要问问题了,于是就自然地走到我的旁边,用那经常让我心跳的手指在我书本上弹来跳去;每当她提问无人回答而冷场时,她就把目光投向我,我便会马上站起来,用那种能活跃课堂气氛的“山东”口音给她一个圆满的回答。这时,她总是显得很骄傲,因为她培养出了我这么一个优秀的学生。我的优秀,还不仅仅表现在学习上。那时,由于受电视剧《霍元甲》的影响,我们几个淘小子也成立了一个武林帮会,还经常到学校后面的土山上聚会。有一次回来晚了,偏又赶上毕老师的课,免不了挨了几句呲,我自知理亏,也没说什么。可有个家伙不干了,竟和毕老师顶起嘴来,他是我们的老大,比毕老师小点儿不多,由于年龄的关系,毕老师找不到一种合适而有效的教育方式,气得说话都有了哭腔。看着老大那洋洋得意的样儿,我当时真有种义愤填膺的感觉,冷不防地给了他一拳,“你敢气老师!”“你敢打我!”,老大是我们当中的武林高手,当他还手时我就可想而知了。“别闹了……”毕老师被气哭了。这下我们都老实了,可能是她的眼泪起的作用,大概男人最受不了的就是看见女孩子落泪了。事后,毕老师问我:“还疼吗?”说着就用手去抚摸我那在“战斗”中留下的伤痕。她的手是那么柔软,那么光滑,那带着体温的手指在我那“伤痕”上轻轻抚过的一瞬间让我感受到了一种从没有过的幸福。“如果我总挨打该多好啊!”想到这儿我不觉脸一热,“老师,谁欺负你我就跟谁拼命!”我说得比入团宣誓时都要豪气,仿佛一位惩恶扬善的英雄。那次壮举让我骄傲了很长时间。我有种感觉,就是天天早晨一上学就盼着到英语课,英语课上完了就盼着第二天的英语课,那是一种什么样的心情说不清楚却真实地有过。可有段日子很使我失望,我那幼小而脆弱的精神世界差点儿垮了,那就是不知什么原因毕老师没来上课,她的课是外班的一位老师给代上的。听惯了毕老师那好听的声音,再加上我对毕老师那种特殊的感情,我觉得对这个陌生人的讲课有点儿难以忍受,性急之下,出了一声怪腔。“Standup!”那个老师用手指着我说,“What’syouname?”“Mynameiszhangyonggang.”我回答得和她问得一样快。其实,对那个年代的初一学生来说能做到这一点已很不容易了,当时我还有点儿很自豪呢!“哦,你就是张永刚啊,毕老师的得意门生原来还挺活跃的么。”她有些冷嘲热讽。这时,我才知道毕老师经常在别人面前提起我,我想像得出她当时是带着怎样一种骄傲的,可我……下课铃一响,我就冲出了教室,疯野似地跑向学校后面的土山,那是我平生第一次逃课,我拼命地折着树枝,看着那树枝一节一节的盖满了脚面,我恨不得把自己也埋进去,我因为自己的轻狂和无知丢了毕老师的脸。当时那种由于辜负了毕老师的厚望和信任而使自己感到的极度懊恼和愧疚,真让我永生难忘。后来,毕老师回来上课了,我有很长一段时间不敢抬头瞅她。我还有个小秘密,可能毕老师一直都没意识到。一到放学时,我就在校门口等着她从这里经过,有时和她打声招呼;有时就远远地站着,她骑车握把的姿势很好看;有时放学晚了看不到她,我就觉得很失落,要在门口犹豫半天才走。后来,就是放学早了,也看不到毕老师了。她是由于当时我们不大懂的原因暂时离开学校的,在她教我期间,我的英语成绩最低的一次是96分,作为她从教生涯中的第一批学生,我无疑是其中优秀的一个,可我总认为我的优秀很大一部分是与她有关的。毕老师临走时,拍着我的肩膀对我说:“好好学,别骄傲!”这句普通的近似于俗气的话竟使我感动得差点儿落下泪来,我使劲地点了点头,把一封叠得方方正正的信小心翼翼地交给了她,然后转身就跑了……打那往后,我再也没见过毕老师。二十几年光阴,悠悠而过。如今,我都成了桃李满天下的“老教师”了,可我心中的毕老师你在哪儿呢?你能看到这用思念化成的文字么?上天还能给我机会让我兑现我许下的诺言吗?对了,就是那封信里惟一的一句话:毕老师,等我考上大学就回来找你!我有种感觉,就是天天早晨一上学就盼着到英语课,英语课上完了就盼着第二天的英语课,那是一种什么样的心情说不清楚却真实地有过。可有段日子很使我失望,我那幼小而脆弱的精神世界差点儿垮了,那就是不知什么原因毕老师没来上课,她的课是外班的一位老师给代上的。听惯了毕老师那好听的声音,再加上我对毕老师那种特殊的感情,我觉得对这个陌生人的讲课有点儿难以忍受,性急之下,出了一声怪腔。“Standup!”那个老师用手指着我说,“What’syouname?”“Mynameiszhangyonggang.”我回答得和她问得一样快。其实,对那个年代的初一学生来说能做到这一点已很不容易了,当时我还有点儿很自豪呢!“哦,你就是张永刚啊,毕老师的得意门生原来还挺活跃的么。”她有些冷嘲热讽。这时,我才知道毕老师经常在别人面前提起我,我想像得出她当时是带着怎样一种骄傲的,可我……下课铃一响,我就冲出了教室,疯野似地跑向学校后面的土山,那是我平生第一次逃课,我拼命地折着树枝,看着那树枝一节一节的盖满了脚面,我恨不得把自己也埋进去,我因为自己的轻狂和无知丢了毕老师的脸。当时那种由于辜负了毕老师的厚望和信任而使自己感到的极度懊恼和愧疚,真让我永生难忘。后来,毕老师回来上课了,我有很长一段时间不敢抬头瞅她。我还有个小秘密,可能毕老师一直都没意识到。一到放学时,我就在校门口等着她从这里经过,有时和她打声招呼;有时就远远地站着,她骑车握把的姿势很好看;有时放学晚了看不到她,我就觉得很失落,要在门口犹豫半天才走。后来,就是放学早了,也看不到毕老师了。她是由于当时我们不大懂的原因暂时离开学校的,在她教我期间,我的英语成绩最低的一次是96分,作为她从教生涯中的第一批学生,我无疑是其中优秀的一个,可我总认为我的优秀很大一部分是与她有关的。毕老师临走时,拍着我的肩膀对我说:“好好学,别骄傲!”这句普通的近似于俗气的话竟使我感动得差点儿落下泪来,我使劲地点了点头,把一封叠得方方正正的信小心翼翼地交给了她,然后转身就跑了……打那往后,我再也没见过毕老师。二十几年光阴,悠悠而过。如今,我都成了桃李满天下的“老教师”了,可我心中的毕老师你在哪儿呢?你能看到这用思念化成的文字么?上天还能给我机会让我兑现我许下的诺言吗?对了,就是那封信里惟一的一句话:毕老师,等我考上大学就回来找你!
岁月悠悠情怀依旧
余是她的初中同学,初中正是情豆初开的年龄!她也不例外。余的班在她班隔壁,巧的是他们俩竟都是数学科代表。每天晚上晚自习后,他们都要把作业上交到老中的宿舍里去。于是,他们俩偶尔会碰面,起初她并不在意,只是偶尔打一个招呼;后来她就发现她们送作业的时间越来越统一了,但她们还是浅浅地打个招呼。可是她的心却一天比一天难安,她说不清楚那是一种什么感觉,很想看到他又害怕看到他,经常坐在教室里发呆;他也偶尔会在她的窗外出现几下,有的时候还会撞上他的眼睛,在他经过的时候。她发现自己真的喜欢上余了,可是他们谁也没有说,还是象平常一样,为了中考,他们都在忙着读书。紧张的中考过去了。她在等待录取通知书的到来。可是等来的第一封信是余写给她的信,她收到的第一封情书!她真的给吓傻了,象触电一样,麻木了,她屏住了呼吸,快要失去了知觉,拿起信飞奔上楼。拆信的手是颤抖的,心情无比地激动,看着信,她不知道该怎么收拾自己的心情,她真的太激动了,真的没想到他也在暗恋着她,她还以为只是她一个人的单相思。可是小小的遗憾,信中余说他被保送上的高中,而她已经得知,被省市的一个中专院校录取了!但她还是很高兴,她给余回了信,说得很含蓄,她得承认的一点,她假装自己之前没有喜欢上他,只是为他保送上了高中鼓劲,加油!她的信发出去了,他马上就给她回了信,我们同在一个镇子,可每次都让邮局送信。就这样,书信来往,快到他高中开学的时候,她好高兴又害怕,因为只要他来上学,她就能见到他,她的家就在中学门口百米不远处。开学了,他时不时地来她家店里看一下,买一下东西,跟她说上两句。她们都很保守,不敢被大人发现了。没过多久,她也去了省市中专学校。她们一直保持着书信来往。进了中专学校,她觉得自己好不能适应,她在初中跟别人交流都是用家乡话,而在这里要用普通话,她一下子没法适应过来,她变得不爱说话了,她怕说错别人会笑话,孤单的一个人,唯一高兴的是收到余的来信,然后回信,乐此不彼。他总是在信里叫她“英,”“亲爱的”那个时候她觉得好肉麻啊。第一个学期放寒假,她们终于见面了,我们走过中学后面长长的乡村小路,在茶花园里坐着聊天,第一次吻她,她好害羞地躲开了。她瞒着妈妈去他的广播室里玩,说不上特别的开心,只是很想见他,可是见了,又不知道该说什么,她变得越来越不会表达。时间过得好快啊,又要去学校了。在学校里,她总是个后知后觉者,好几次学校里集合开会,她却一个人还在班级里坐着,然后跑下六楼,校长已经开始讲话了,她只好退回教室去。在上课的时候,她也是经常走神,她总是期望她的余就在她的身边,她好想见到他,总是幻想他突然出现在她的班门口,有好多话想跟他说。可他总是在信中说,他要加油,他的高考要成功,他的压力好大……她渐渐地害怕在给他压力了,信中也不敢说些想他之类的话。她在学校也有好多的苦恼,她好想告诉他,但又怕影响他的学习!她真的很听他的话,她忍住了,不给他添太多麻烦,信也少了,可是她的心却更封闭了。二年半很快就过去了,她去了深圳上班,她们的联系越来越少,他也面临高考了,她们更少联系了,她好多好多想要跟他说的话,似乎已经说不出来了。她觉得好累,空间的距离实在是太远了,思念太久了会麻木、淡忘,分开太久了会厌倦,可他还是说:让时间和空间来证明我们的爱情……他相信她们的爱永远不会破灭。可她真的好累啊,她也有压力,家庭经济的压力,她的学费基本上都是由远在上海的亲戚寄给她的,眼下妹妹要上大学,弟弟也要升高中,而她爸一直没有工作。可她为了不给余添加麻烦,她什么都忍住了,不跟他说。终于挨到他上大学,他顺利考上市里师范学院。她终于狠下心跟他提出了分手。她还是收到他的来信,一封,二封...她不敢看,后面我没再拆开了,他也没再来信了。一年以后,她跳槽到别的公司,看到别人成双成对的,好羡慕。特别是她的表妹,她们俩同岁,她男朋友大她四岁属龙,两个人好搬配,好开心。她就想我以后也要找个属龙的。后来换了个工作,她也好象谈恋爱似的谈了几个朋友,但都不是她喜欢的那类型,都没有感觉,年龄渐大了,父母就着急了,催着她结婚,可她的心还是没有向谁打开过。她觉得她的心是打不开了。后来余毕业了,她不知道我们是怎么联系上的,只知道他来广东亲戚家,找工作,重见他时,她已经不懂得该跟他说什么了,封闭的心还是没法打开。但是她答应和他重新开始,可又害怕着什么,害怕自己没有他想象的那么贤慧,那么完美,是的,就这样害怕着,无法向他打开她的心情。她已经得知他在大学时已经谈了一个女朋友,是那女孩追他的。她问余她怎么办?他说不用担心,他会去解决。他也许给女朋友写了信,也许打电话沟通,他说,和初恋结婚,大家都说不可能,他现在就要让大家知道,这不是不可能的事。唉,他话说得太早了,他收到了家里学校的上班的通知,让他回去上班。而她不想回去,她最大的梦想就是在城市里有一套自己的房子,他回家就代表着她也要放弃她的梦想,可是他还是回去了,她都已经记不清怎么跟他说出口的,我们分手吧!2004年,她的奶奶去世了,家里又在催了,叫她今年必须结婚,不然得等三年后。8月,她辞职回家,然后去了厦门同学那里散了散心,就回家相亲了。2005年1月份,她结婚了。她给余写了一封信,说她找到一个宽厚的肩膀,至少在她累时可以依靠......没想到的是——在同一天,他也结婚了,新娘是一个刚认识不久的女孩,比她还胖,曾记得他一直喜欢我的胖......事过境迁,他还在她家上面的中学教书,听说生了个女儿;而她随老公在福州买了房子,实现了愿望,生了个儿子。可是她过得很辛苦,老公也不是自己想象的那么体贴......这个时候,她竟然好想他,她知道我这样是不对的,她只想跟他说一声:对不起!如果不是她,他也许还能跟大学的女朋友结婚,三番五次地跟他说分手,他告诉我他在被窝里哭过多少次,而她还是狠心地抛弃...她也说不清楚这是为什么...谁能给她一个答案呢?可她真的好累啊,她也有压力,家庭经济的压力,她的学费基本上都是由远在上海的亲戚寄给她的,眼下妹妹要上大学,弟弟也要升高中,而她爸一直没有工作。可她为了不给余添加麻烦,她什么都忍住了,不跟他说。终于挨到他上大学,他顺利考上市里师范学院。她终于狠下心跟他提出了分手。她还是收到他的来信,一封,二封...她不敢看,后面我没再拆开了,他也没再来信了。一年以后,她跳槽到别的公司,看到别人成双成对的,好羡慕。特别是她的表妹,她们俩同岁,她男朋友大她四岁属龙,两个人好搬配,好开心。她就想我以后也要找个属龙的。后来换了个工作,她也好象谈恋爱似的谈了几个朋友,但都不是她喜欢的那类型,都没有感觉,年龄渐大了,父母就着急了,催着她结婚,可她的心还是没有向谁打开过。她觉得她的心是打不开了。后来余毕业了,她不知道我们是怎么联系上的,只知道他来广东亲戚家,找工作,重见他时,她已经不懂得该跟他说什么了,封闭的心还是没法打开。但是她答应和他重新开始,可又害怕着什么,害怕自己没有他想象的那么贤慧,那么完美,是的,就这样害怕着,无法向他打开她的心情。她已经得知他在大学时已经谈了一个女朋友,是那女孩追他的。她问余她怎么办?他说不用担心,他会去解决。他也许给女朋友写了信,也许打电话沟通,他说,和初恋结婚,大家都说不可能,他现在就要让大家知道,这不是不可能的事。唉,他话说得太早了,他收到了家里学校的上班的通知,让他回去上班。而她不想回去,她最大的梦想就是在城市里有一套自己的房子,他回家就代表着她也要放弃她的梦想,可是他还是回去了,她都已经记不清怎么跟他说出口的,我们分手吧!2004年,她的奶奶去世了,家里又在催了,叫她今年必须结婚,不然得等三年后。8月,她辞职回家,然后去了厦门同学那里散了散心,就回家相亲了。2005年1月份,她结婚了。她给余写了一封信,说她找到一个宽厚的肩膀,至少在她累时可以依靠......没想到的是——在同一天,他也结婚了,新娘是一个刚认识不久的女孩,比她还胖,曾记得他一直喜欢我的胖......事过境迁,他还在她家上面的中学教书,听说生了个女儿;而她随老公在福州买了房子,实现了愿望,生了个儿子。可是她过得很辛苦,老公也不是自己想象的那么体贴......这个时候,她竟然好想他,她知道我这样是不对的,她只想跟他说一声:对不起!如果不是她,他也许还能跟大学的女朋友结婚,三番五次地跟他说分手,他告诉我他在被窝里哭过多少次,而她还是狠心地抛弃...她也说不清楚这是为什么...谁能给她一个答案呢?
八年后她们依旧分道扬镳是为什
曾何几时,在那一段漫长的童话里我们初次遇见了对方。在那一段美好又短暂的时间里,我以为我深深的爱上你。可是事实证明了我只能做你的旧情人,永远只能在你的感情里做一个情客。---梦vol。1{。曾经的深爱,如今换来眼里的无所谓。}我不得不承认爱情的最高境界和情歌的对唱一样,总会在平凡中遇见高潮涟漪,而留下伤痛的痕迹那么深、那么深。也许我们所谓的爱情真的像别人说的一样是一种千回百转的航线。尽管如此,你说过不会放弃这航线的,可是你说的话消失在那个夏日里?我们曾经的许诺还有曾经信誓旦旦的情话,对于你,那些暧昧成什么了。曾经我的爱是你用心给的,而现在呢?我对你的爱成了你眼里无所谓借口,你说以前我们的认真是为了不让自己太冷清、不让自己太寂寞而已。可是我,我把它当成了我初恋的倚梦了。我曾经无数次的回想这句话,直至现在我也不愿意相信这是你跟我说的真心话,你曾经说过会做属于我一个人的专属天使,说过无论发生什么事都会站在我前面来保护我,为我遮风挡雨。你说过画地为牢做我一个人的情未央。你还说过我们要一起隐居,不去管人间的情恨与纠葛,只想要我们好好的作对山间的情侣,那时候我们都说要向往“日升而作,日落而息”的生活,现在只是我的一厢情愿,是我的自作聪明罢了。曾经的深爱换成了撕破没有弧度的无所谓,曾经的誓言成了我们不可怀念的过去,曾经的山盟海誓成了无心策划的无所谓。只是现在的我是否该去拾起这些回忆好好珍藏。你知道吗?在墨色洒满的黑夜里,我只能回忆那些往事而暗自唾泣。没认为我擦干眼角的泪水也没有人像以前那么安慰我、讨我开心,也不再有人为我讲好听的故事让我安然入睡,现在我只想知道我怀念的你是否再一次想起我,为我担心。vol。2{。走出爱你的泥潭,蓦然回首,只剩思念的疼痛。}望着两年拍下的情侣照,我是否该苦笑。望着曾经爱过的你,我没有半句的怨言,也没有半点后悔曾经深深的爱过你,因为曾经是你让我开心的度过高中的日子,现在我们都高三了,要面临的是分离,我只想让你记得有我在深深的思念你,好吗?任凭昔日的喜悦冲刷我内心莫名的疼痛。我知道,我明白我们的遇见只是个错误的巧合,我知道她能带给你的只是幸福约定的终生,而我能带给你的只是疼痛与昔日的爱情纠葛。看,那情侣照里扬起微笑的你。看,那情侣照里充满幸福的你。看,那情侣照里亲我额头的你。只是我现在好想撕毁它,因为它带给我很多很多的伤痛,亦有很多很多的幸福回忆,对于它,比我生命更重要的一张照片。我开始苦笑,任凭眼泪打湿我娇瘦的容颜,任现实打断过往的回忆,我不得不承认照片里的我们只是在演绎一场生离死别的闹剧,最终我却落得一无所有。想着曾经的念念不忘和过往的回忆正在远离自己,而自己却在
掠过童话我们依旧做对情侣
我不怕别人爱你,因为没有人比我更爱你。我会用我对你的爱,将那些人都打败。可是,我却那么的害怕你会爱别人,因为那是我无力到绝望的事。我知道,由始至终,你都不曾爱过我。但是,没关系,就算很悲伤,我也依旧爱你。-----------题记你的笑,勾起了我所有尘封的悲伤。十六岁那年,我一个人背起行囊,远走他乡。也就是在那年夏天,我遇见了那个让我深爱至今的男生----苏杰。第一次遇见苏杰是夜半时分在马路旁的一个治安点。那是他穿着制服,站在那个小小的安检点的房子里。我和两个女生一起去市区玩。回来的时候,她们载着我。电车在漆黑的夜里悠悠的行驶着。她们还在兴致勃勃的谈论着逛街的乐趣。而我却开始从心底厌恶。吵闹的街道,喧嚣的人群,霓虹交错的街灯,一切都让我厌恶。让我从心底讨厌。我从马路边很无意的回过头,就看到了苏杰。看到他的那一瞬间,我的心有一种微微的颤动,说不出,亦温暖。也许是因为他比较帅,不过更多的或许是因为他像一个人。于是,和我同行的两个女生,小娇和小倩,犯起花痴。很理所当然的,三个女生开始了勾引帅哥的犯贱阴谋。其实,我并不想参与,我不想让别人认为我和她们一样犯贱。可是,她们却不得不参与。我被很无辜安排负责窃取手机号码,而她们则负责吸引你的注意力。她们以电车没电回不了家为由,很成功的与你近距离接触。我坐在离你最近的地方,你在盘问别人的身份证件。我心里很怕,我怕万一我失败了,她们会用怎样犀利的语言来讽刺我,而我又该以怎样的表情在众人面前结束?就在我万分纠结时,手机没电关机,于是,如计划好的一样,向你借手机。我以为你不会借,可是,事情的发展永远出乎人们的意料。你以慷慨优雅的姿态把手机借给了我,你让她们的阴谋达到了一半。我在接过你手机的时候停顿了几秒,因为我在纠结,我在思索。可是,我还是做了。我用你的手机给我自己发了一条短信,在发送成功的时候,我看见她们脸上有一丝欣喜。但是,你知道吗?我的心里却很难受,我并不想这样。小娇开始和你有说有笑,还拿出自己的照片给你看。只是我看见你敷衍的说了句:漂亮。小倩也和你说着,只有我依旧沉默。我一直在默然的看着你的眼睛,从你的眼里我看到了一种忧伤的温暖。在你的眼里,有我说不出的眷恋。我不知道自己怎么了,我只是觉得你很熟悉,像很久以前就认识一样。无意间你笑了,看见你笑,我也笑了。但我的心却在撕裂般痛。你的笑,勾起了我所有尘封的悲伤。我在桌上的纸上写下一句话:那些于流年里演绎的承诺,早已在亘古不变的荒漠中,渐渐凋零,而对于哪些过往已逝的感情,我们依然会选择铭记,即使会心痛。就好比有些人,有些事,我们永远也不会忘记。。。。。。我走了,但我把那句话留个了你。我知道你一定会懂,因为我从你的眼睛里看出,你也是一个深深爱过的人。夜,很黑很黑,星星显得愈发的亮。她们还在眉飞色舞的谈论着你,好像你是他们永远也说不完的话题。我却一个人和耳边絮语而过的风回忆着那些关于。你很像李然。眼神,微笑,和那种举止谈笑间的安然,让我不顾一切的想起了李然。同时也不顾一切的想你。也许我不该在李然之后,还遇见你,一个和他如此相似的男生。于是在那天晚上回去之后,我并没有把你的手机号给她们。也许爱情是自私的,也许我只愿你是我一个人的唯一。那晚,我发了信息给你,说了很多关于,你只是淡然的要我早点睡,却不知我对你,已开始想念。即使我们初次见面。关于李然遇见李然那年,是一个夏季。李然是一个从外地回来的转学生,和班级那些男生不同的是,李然有着白皙的脸庞,给人一种很清新的感觉,似那种出淤泥而不染的透净。班主任把他安排和我同桌,说是为了帮助他更好地学习。我便在瞬间成了全班女生羡慕的对象。起初我也没想过会和李然有什么故事,但上天去让我们住在了彼此心里。青春总是以及其张扬的姿态,让那时年少的我们心里总怀有一种朦胧的感情,和对爱情的向往,与幸福的憧憬。我和李然,渐渐的开始一起预习,一起去食堂吃饭,一起为了一个故事里的爱情伤心,一起在夕阳下偷偷爬到教学楼顶,静静地坐着。班级里也开始谣言四起,无非是我喜欢李然,李然喜欢我,亦或我们互相喜欢。但李然和我,从没有解释过。李然会常和我说他以前呆过的那个城市。潮湿的气候,面朝大海时,那种春暖花开的释然。让我也在心里开始默默的向往。我知道,李然是爱我的,即使我从没有说过爱他。他会用一种极其忧伤,但又不缺温暖的眼神看着我很久很久。还会很认真安然的说:“丫头永远是李然的宝贝,所以丫头一定要幸福哦。”但这些都随着高考的来临,而被隐没在紧张的气氛里,直至高考结束。填志愿那天,我和李然天了同一所大学,理所当然我们收到了一份一模一样的通知书。只是,在拿通知书那天之后,李然就再也没有在我的生命里出现过。任我如何的想念。李然,为什么你会不见了?难道你忘了,我还欠你一句:我也爱你。于是,我独自踏上了旅途,去了李然说的那个城市,为找寻,亦为忘记。而后便遇见了苏杰。你说,我会像妹妹一样疼你再与苏杰联系是六一儿童节的那天。我突发奇想的给你发了个信息说:小屁孩,儿童节快乐。你回复我说:你才是小屁孩呢!看到这句话的时候,我微微有点感伤,多长时间没和别人说过真心话了,连我自己也不知道。之后的每个日子我都在想你,只是你不知道。直至那天。我和小娇大吵了一架,然后我一个人跑出了那间令人窒息的宿舍,一个人哭了很久很久。我发了信息给你说:小屁孩,我想你了。我觉得人活着真的好累。你说了很多话安慰我。还说,以后我伤心的时候,你都会在我身边陪着我。你会像妹妹一样疼我。我说:我们拉钩,不许耍赖。你说:好。之后,我傻傻的笑了很久很久。其实,我并不想让你像妹妹一样疼我,我只想和你在一起,哪怕很短暂。因为,只要在你身边,对我来说,那也算是永远。也因为,我不想再像失去李然那样失去你。只是,你只把我当妹妹。我不许你背着我找情人也就是那个夏天,我为了能离你更近一点,我像学校申请休学一年,去了城区的一家酒店上班。有那时开始,我和你的话题也逐渐多了起来。我们一起吃饭,一起看夕阳,一起谈天说地。如我记忆里的那些旧时光一样。不同的是,我对李然,已是怀念。因为我把对他的爱,全都拿来爱了你。还记得那个日光倾城的下午,我们为了找一个蓝色的棒棒糖,一起走遍了这个城市大大小小的街巷。你说,我们一直这样走下去该多好,但是不会的。我没说话,只是笑笑。而后傍晚时分,我们手里拿着一个有点可爱又有点幼稚的棒棒糖,去海边看夕阳离去的唯美。那天,我第一次有了幸福的感觉,就是和你在一起,不论何时,何地。那晚,在海边。我为你。点燃了十六年来的第一个许愿灯。为你许下了一个愿望:你要永远幸福。虽然它很简单,但却是我最衷心的祝愿。也许,当你真的很爱一个人的时候,希望的也只有最平凡的期盼。那晚夹杂着海浪的声音,我说:“谁嫁给你一定能够幸福。”你说:“也许吧。。。”我说:“我不许你背着我找情人哦."你没说话。周围很静很静。只有海浪和风恋爱的低语,和岸边草丛里虫子的叫声。灯塔还在无边际的大海里为夜半归来的船只引路。头顶的天空也变得如大海一样墨蓝。在几颗闪烁繁星的依稀点缀下,宛若晚宴上贵妇的华丽的蓝珠宝长裙。远处海域里,几座不知名的小岛,仿佛透着五彩的光茫。似乎是我等到已久却迟迟不来的幸福,在向我招手,我的心暖暖的。我们就这样站着,你没说话,我亦没有打碎平静。我知道你一定在想刚刚那些话。我不许你找情人,也无非是想在你身边陪着你,哪怕,你不爱我。左手拉着右手,我希望地老天荒之后,你带和我去了KTV。只是,我一点都不高兴,甚至,有种想哭的感觉。这么吵闹的包厢里,你和另一个姐姐,有说有笑。那一瞬间,我觉得我和你的距离,越来越远。我强忍着眼睛里那些咸咸的液体,一个人在KTV的角落里,偷偷的喝了酒,我想把自己灌醉。因为在酒精麻痹神经之后,我会忘记爱你,忘记和你的一切。耳旁,响起一首歌:爱着你,像心跳难触摸;画着你,画不出你的骨骼;记着你的脸色,是我等你的执着;你是我,一首唱不完的歌。听到这,我再也忍不住眼眶里那些咸咸的液体,它们一滴一滴的从我的眼角滑落。那一刻,我才发现,原来,爱一个人,也这么累。我依旧一个人在角落里。爱着一个人的爱情。守着一份别人的幸福。等待花开的那一刻。只是,我不会再流泪。因为苏杰,我要用我所有的爱去爱你。包厢里,开始霓虹交错,巨大的彩灯闪烁着。所有人都随着音符扭动着身躯。看着这一切,我忽然间觉得可笑。我很好,不悲不喜,不吵不闹,也不再需要。我喝了很多酒,连路都走不稳了。可是我却知道,你拉着我的手说:我送你回去。你永远也不知道,我心里有多温暖。如果可以,我希望,你的左手,拉着我的右手,直到地老天荒。你是我的永远,而我始终不是你的谁苏杰,从我遇见你的那一刻起,我便认定你是上天给我安排的第二个李然,即使你说;我只是把你当妹妹。我以为,只要我很认真很认真的喜欢你,你也就会很认真很认真的喜欢我。只是后来,我发现我错了。但是我宁愿错下去,因为我不能忍受在失去李然之后,再失去你。何况,我把所有的爱,都给了你。你是我的永远,而我始终不是你的谁。是你是我的过客,还是,我是你的过客?如果我是一个小偷你说;你只是个孩子。你说;我只把你当妹妹。你说;你已经老了。可是苏杰,如果我是一个小偷,倘若,我可以偷走七年的光阴,旅途的尽头,是不是就不会是不敢老去的我,和已老去的你?那时,你会爱我吗?苏杰,我不怕别人爱你,因为没有人比我更爱你。我会用我对你的爱,将那些人都打败。可是,我却那么的害怕你会爱别人,因为那是我无力到绝望的事。我知道,由始至终,你都不曾爱过我。但是没关系,就算很悲伤,我也依旧爱你。寄语;;也许,一个人的爱情,很辛苦。但茫茫人海,偌大的红尘里,能遇到一个自己爱的人,何尝不是一种机缘。遇见了,请珍惜。
就算很悲伤,我也依旧爱你
大雨依旧“哗哗”地下着……我坐在窗前望着深入寒冬的这场奇怪的大雨,内心开始变得沉静起来,仿佛这场雨在净化这座城市烟尘的同时也洗去了几日来内心的烦闷。它让我再一次回想到了那个迷蒙雨夜。那次是陪同学去市里一个商品街为他母亲买生日礼物。坐车去的时候,天气晴朗。人也很多。虽然天气很差强人意,但极度拥挤的车厢却着实让我们有点吃不消。看看有座的同学那份从容自在,真是打心眼里的“羡慕嫉妒恨”啊!后来,人越下越少起来。虽然依旧没有座位,但至少不必再承受那份额外的痛苦而满足许多。靠车门的坐着的帅小伙能说会道,讲得旁边的女生嘻嘻笑了一路。很多人因为百无聊赖都侧耳听他讲话,有时也不由自主地跟着微微一笑。快到市里的时候,门开了。一位颤颤巍巍的老婆婆慢慢地爬上来,刷完卡之后很认真又很无意地看了坐在门边那小伙子一眼。小伙子讲得火热,下意识地扭过头来,有点疑惑地看了看老人,发觉自己并不认识,便又低下头对旁边的女学生讲了起来。只见那名女生用手势打断了男生,静静地站了起来。一边搭手去扶老人,一边用一种很细的声音对老人说:“老奶奶,您小心一点啊!”男生迷茫地看着眼前这一幕,默默地坐到了靠里面那张椅子上。车上站着的几个人看着,不约而同地笑了。阳光下,我第一次发现这个城市真的很美!然而,天公却不作美了。在我和朋友正为寻找商品无果而烦恼的时候,天公突然变了脸色。接着,瓢泼一般的大雨就向着无辜的土地倾泻而下。我和朋友差点就成了落汤鸡,慌不择路之下急忙逃进了一家商品店里。商品店设计为很时尚的四面落地窗型。站在由宽大的玻璃窗围成的堡垒里可以清楚地看清外面豆瓣大的雨粒下落的场景。正当和朋友望着大雨发呆的时候,忽然看到雨里走过来两个人。一老一幼,蹒跚在雨中。一步步挪近,却似乎又遥远的让人看不清。当他们走进商店里的时候,他们的衣服全都湿了。雨水顺着黏在脸上的头发流下来,又静静地绕过眼角,从鼻尖滴落,正好落在有点发紫的嘴唇上。嘴唇动了两下,雨滴便兀自向坚实的水泥板飞去,摔碎了……我们的惊讶并没有促使两个年龄差距极大的人开口说话。但我相信,当时在场的每一个人都已在心里盘算出了他们的大致身份。他们呢?就那样静静地站在门口的位置,那个位置仅仅能挡住一点雨。迸溅的雨滴顺着风的足迹飘过来,他们也只是将身体贴的更紧一点。虽然他们的衣服早已湿透了,有几处还拧在了一块。但还是能看出几分破烂和陈旧。这时,商店老板从里面走出来。很无意地瞟了一眼这一老一幼两个人。便转身回去了。不一会,老板又回来了。这次手里提了两件东西,一件是一身很破旧浅紫色的雨衣,一件是一小包面包。面包好像是刚刚出炉的,因为浓郁的香味很快就将这个封闭的空间塞满~~我很好奇地看着。只见那个老板把雨衣和面包一并送给了老少二人。一开始,两人好像还有点不好意思。推让了很久才千恩万谢地收下了。脑子里飞速旋转着一些疑问的时候,雨不知不觉就停了。一向非常固执的朋友却临时改变了购买计划,选择在这家商店为母亲买份礼物。究其原因大概是觉得这家店的老板做人挺厚道,商品应该也不会出现什么问题吧!总之在场的很多人都在这家店买了不少东西。然而,朋友回来之后却发现了商品的质量并没有“厚道”的老板所承诺的那样。而且在母亲生日那天还出了很大的“洋相”。尽管那天母亲因为收到儿子送的礼物而表示非常开心。但朋友非常的生气,而且坚定地认为,那天一定是老板和老少二人在合伙欺骗了自己。 所以,那次以后再去市中心买东西的时候。他再也没有从那个商店里买过任何东西。不过有一次,他跟我提起了得到老板帮助过的老少二人。他几近愤怒地讲述了许多老人的种种不可饶恕的劣迹,当我问他怎么知道了那些的时候,他却理直气壮地摆摆手说道:什么啦!这种问题还用得到眼见为实吗?现在这个社会多么的阴险狡猾啊!那个老人一看就知道不是什么好人!最后还要教导我以后进入社会时一定当心。虽然,我觉得他的推论并不完善,但至少我从那时起也开始怀疑起那对老少二人来。毕竟这个社会已经不如以前了吧!我们第二次见到这老少两人是在一星期之后。因为那个住在市里的朋友邀请我去他家里做客,周末在学校没有什么事情就坐车去了。到了车站刚下车就发现了那老少二人,我立刻指给我那个朋友看。朋友看到他们就是一愣,继而马上回过头来说,“我总觉得这两个人是骗子,我们不如跟踪他们看看。”“这样不太好吧~~”我有点迟疑。朋友的鼓动能力还是挺强的,三加一除二就把我的好奇心勾了起来。我莫名其妙地跟了过去。我们两人心中似乎都有点兴奋,在人流如潮的大街上悄悄上演着一幕现实版的“谍战大戏”。不过说实话,现在这个社会还真让人感到胆战心惊。一不小心就有被坑蒙拐骗的可能。那些所谓的骗子却又像是落地的水银——无孔不入。这一次,我们至少也能为这个社会做点什么了吧!我和朋友一边跟踪这二人,一边兴奋地想象着事件水落石出后的痛快。不知不觉就跟踪到了一个小区内。我们觉得这两人的行止越来越可疑起来。首先,穿着如此破烂怎么会住在这么好的小区里呢?我们的脖子都仰得酸痛了还没有数完周围的楼到底有多少层。再者就是正当我们兴奋地以为事件马上就要大白于天下时,突然就失去了跟踪的目标。这就更加印证了我们开始时的判断——这两个人绝得是骗子。这也在很大程度上激发了我和朋友的“斗志”,我们决定兵分两路,如果半小时之后还没有寻到就在此地集合。一个小时过去了,我和朋友不无失望地再次回到了约定地点,面含沮丧的坐在树荫下面的凉椅上发呆。突然,朋友猛地推了我一下。按着朋友的目光所向,我看到那老少二人果然从其中一座楼里走了出来。我和朋友早已耐心尽失,满脑子就是马上捉住这两个骗子以解心头之恨。几个箭步就冲到两人面前。那个年老者猛然一惊,迅速将小孩拽到了身后。从老人的面部表情上看去,我们找到了想要看到的因骗局被揭穿而引起的恐慌。朋友冷笑一声,伸手就紧紧抓住了老人瘦骨嶙峋的左手腕。我便要去捉那小男孩。老人突然低声吼道:“你们想干什么?知不知道在这里抢劫有多么危险,你们还这么年轻万一被警察抓到,一辈子可就算完了!知道吗?”呵,果然姜是老的辣!这个时候竟然还能反咬一口,甚至大胆到拿警察来吓唬我们。真是个高人哪!我们怎么会被这么幼稚的东西吓着呀!朋友嘿嘿笑了!用一种很鄙视的语气说道:“老人家,您别急嘛!我们就是顺路才要陪您去警察局呢!”那个老人一听这话,脸色就像是霜打的茄子一样,再没有说出话来,抬头看了看高耸的楼房。很无奈的摇摇头,温和地说道:“走吧,我去!但你们让孩子回去吧!”我和朋友用眼神交换了一下意见,觉得捉着一个也行了。孩子毕竟还小,经历了方才的突发状况,现在已经吓得脸色苍白了。便决定先暂时放了那个小男孩,押着老人就走了。老人走的时候回头告诉小男孩,要他回楼上去找找王叔叔。小男孩茫然失措地看着我们的恐惧眼神,让我们觉得很不对劲。尤其是那种渗着奇怪的说不出哪里奇怪的光芒。当我们穿越一条条街道的时候,我和朋友兴奋地握紧了老人的两条瘦弱的胳膊,仿佛在拥有者重大的使命似的。一路上,有些人跟老人打一声招呼,急匆匆地走了。有些人像看出了点蹊跷似的,但扭头斜视一番之后也走了。我们俩不免有些失落,毕竟做了好事之后总有些想让所有人都知道的心情,我想这应该是很多人共同的体会吧!有时为了让人们看的更清楚点,我和朋友就故意把动作做的夸张许多。结果也是徒然,或许这些真的并没有什么大不了的吧!我们三个人一进警察局就被很多目光聚焦了。还没等我们向警察讲述“案情”,那个老人就被一群警察搀进局长的办公室去了。一会儿,从里面出来一个高大威武的警察向仍旧大张着嘴巴的我们说道:“你们俩过来!”我和朋友至今都回忆不出当时是怎样挪到他的办公桌前面的了。想起当时的情景可真是滑稽可笑!本来还理直气壮的证人,好像突然间就成了犯了法的罪人。后来才得知,那个被我们怀疑是骗子,并被我们押到警察局的老人其实就是前两天才从报纸上看到的那个好心人。记得当时,最大的报社用了整整一个版面的内容报道了他英雄般的事迹。好像上面这样写着:他把三十多年的人生换得一百朵祖国之花的未来。他用历经风雨打击的身心赢得世人的觉醒。他平凡的名字应该刻录在这座城市的地基里,他伟大的品格应该珍藏在每个人的心底……我只能说,当时,现在。我心情非常的沉静。真心地希望眼前这场大雨能洗去这座城市久日来的尘埃吧!
“打假”事件
 
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