有关朱小弟的故事

朱小弟认为自己是个顶天立地的男子汉,可在众人眼里他还是个调皮捣蛋的小孩子。“这不应该啊!”朱小弟想,“我朱小弟也是有宏图大志的人,不行,我要改变!”朱小弟认为,要成就一番事业,首先应该有一定的资本。对,要先赚钱!经过几天的冥思苦想,朱小弟终于找到了一个稳赚不赔的绝招:卖豆子。嘿,你先别笑!人家朱小弟的选择可是经过一番深思熟虑的,是有着他自己的道理的!究竟是什么道理呢?请看:首先,豆子营养丰富。因为大豆蛋白是一种优质蛋白,更重要的是,它是植物蛋白!现在很多素食主义者不是提倡保护动物不吃动物蛋白吗?可是市场变化无常,万一豆子卖不动呢?别着急,朱小弟早就想好了后招。招数一:把豆子沤成豆瓣,卖豆瓣。万一豆瓣还卖不动呢?腌了,做成豆豉,卖豆豉。如果豆豉还是卖不动呢?那就加水发酵,改卖酱油!朱小弟忍不住拍了一下自己的脑袋:哈哈,我怎么这么聪明呢?招数二:把豆子做成豆腐,豆腐的蛋白质更容易吸收,应该也会更畅销!如果豆腐做软了呢,就改卖豆腐脑。如果实在太稀了,那就卖豆浆。如果豆腐做硬了,可以卖豆腐干或做成豆腐皮。如果豆腐卖不动呢,就放几天后卖臭豆腐。如果还是卖不动,那就让它长毛彻底腐烂后,改卖腐乳。我就不信这么多豆制品没有一个畅销的!招数三:让豆子发芽,改卖豆芽。想到这里,朱小弟不禁笑了:豆芽啊豆芽,我让你嚣张!如果豆芽还是滞销呢?再让它长大点,改卖豆苗,这玩意如今也挺时兴的。如果真的非常不幸,豆苗也没人买呢?那就再让它长大点,弄个盆,当盆栽来卖!可以起个好听点的名字,比如“豆蔻年华”“朱小豆雅”等等。如果无人问津,可以请豆芽来帮忙卖,还要打一个横幅:豆芽卖豆苗!哈哈哈,我朱小弟真是太有才了!如果上述的一切都没有奏效呢?这时也别慌,可以赶紧找块地,把豆苗种下来。然后把地划成一块块的,做一个真人版开心农场,这样也可以赚钱。如果这样还不赚钱呢?那就等着豆苗长大了、结豆了,再把豆子收回来,再进行一次上述的循环。如此,即使没有卖到多少钱,在经历若干次的循环之后,朱小弟也应该是全球有名的“豆子大王”了吧!这样,赚钱成名还是问题吗?当然不是了。朱小弟正沉浸在成功的喜悦中,突然感觉到脑袋被拍了一下,扭头一看,妈妈一脸怒气地看着他:“叫你半天了在干嘛呢?大白天的做什么白日梦!给你两块钱,下楼买块豆腐去!”朱小弟拿着两元钱灰溜溜地出去了,一边走一边嘟囔:白天不做白日梦,难道晚上做吗?晚上做的梦还能叫白日梦吗?
朱小弟的赚钱绝招
“朱小弟,你也太懒了吧?你这双白袜子估计放在煤堆里都认不出来!”“朱小弟,你多久没洗澡了?你身上的微生物都可以开舞林大会了!”“朱小弟,你就不能运动运动吗?瞧你小小年纪,就有了一个风情万种的水桶腰!”…………最近比较烦,比较烦!每天耳边都是别人说他懒的声音,而且此起彼伏,没一刻消停。“长此以往,我幼小的耳朵和稚嫩的心灵怎么受得了?”朱小弟心想,“不行,我一定要想办法来个绝地大反击!”苦思冥想了几个小时之后,朱小弟终于意识到错了。不过,不是自己的错,而是别人不理解的错。想到自己的懒惰竟然可以为地球的环保事业做出那么大的贡献,朱小弟都快要被自己感动哭了……我不讲卫生,我环保!我朱小弟绝对不是那种随地吐痰随处大小便的野蛮人,我只是一个文明的懒人。我之所以不愿洗澡,是因为洗澡会浪费地球上最宝贵的水资源,同时还要浪费电。更重要的是,洗澡所用的香皂、浴液等等都会对环境造成污染。这个道理同样适用于洗衣服。像我朱小弟这样的环保人士,怎么能干出这种不利于环保的事情呢?我是脏了点,可是,我因此对环保事业做出了那么伟大的贡献,这样的精神,难道不应该被颂扬吗?我不爱运动,我环保!首先,在我朱小弟看来,运动是一件非常消耗能量的事情。能量消耗了,就需要补充。我们人类吃的都是熟食,这个补充能量的过程要浪费掉很多粮食之外的水、电等资源。这个世界上还有无数的老人和儿童挣扎在饥饿线上,而我们运动完再吃饭,就无异于浪费本来可以让一个饥饿的人活下来的救命粮!另外,根据“非洲的一只蝴蝶扇动翅膀,可能引起北美洲的一次飓风”的理论,我这个相对于蝴蝶来说简直是庞然大物的身躯的运动,足以造成一次超级海啸或是一次大地震。有可能我散发出的热量会造成南北极冰川融化,海水上涨,淹没数百座城市呢!还有,根据万有引力定律,我的移动还有可能引起某颗小行星的轨道变化。小行星很有可能会飞进太阳系,对地球构成威胁!没准儿当年恐龙的灭绝就是它们拖着巨大的身躯集体晨练造成的呢!所以,为了地球的明天,我朱小弟再次无私地选择了牺牲自己的利益。…………想到这里,朱小弟忍不住热泪盈眶:“哇!我是一个多么伟大的环保志士啊!可是,身边没有一个人理解我,难道英雄就注定是孤独的吗?”朱小弟摆出最忧郁的表情,抬头45度角仰望着天空……朱小弟想让大家理解并支持他在懒惰而环保的路上一直走下去,但他马上就放弃了说服别人的想法,理由是:“我懒得理你们!”
我懒得理你们
朱小弟的爸爸朱老爸是个非常不愿意逛街的人,但今天因为心情郁闷,他竟然独自一人去逛街了!朱老爸在街上晃悠着,信步走进路一家店……朱老爸拿起一只碗:老板,这种碗除了高度和口径,还有其他数据吗?比如厚度、碗底宽度、碗底沿高度、碗壁倾斜角度?店主:不好意思,没有。朱老爸:顾客就是上帝,你连碗的尺寸都不清楚,对上帝也太不负责任了吧?店主:上帝啊!求您告诉我碗壁倾斜角度是多少吧……朱老爸嘟囔了一句“上帝也不是万能的”,赶紧开溜。走着走着,看到一家手机店,朱老爸又走了进去。朱老爸:有人吗?店主:不好意思,我这里只卖手机,不卖人!朱老爸指着一部手机:哦,我知道你是卖手机的,你这款手机都有什么颜色的?店主:红与黑。朱老爸:我又不是买小说!有巧克力的吗?店主:有,您要德芙的还是金帝的?朱老爸:拜托,我问的是你这款手机有没有巧克力色的!店主:呃……对不起,被您这么一搅合,我都忘了我是卖手机的了!朱老爸:这部手机多少钱?店主:3799。朱老爸:太贵了吧?这个价钱都能买一台笔记本电脑了!店主:也对!想象一下您站在人群中,把笔记本翻开贴在耳朵上听电话的造型一定很酷!朱老爸被店主的话逗乐了,他想,难怪那么多人喜欢逛街,原来逛街还真是一件可以找到乐趣的事。于是,他接着问:老板,你这个手机的通话质量怎么样,可以保证吗?店主:当然没问题!诺基亚手机的通话质量都很好的。朱老爸:可我之前买过好几部手机,打电话我都听不清别人在说什么,要不,你给我推荐一部怎么样?店主:我觉得,助听器应该更适合您吧!朱老爸哈哈大笑,出门换家店接着逛。这次是一家鞋店。朱老爸:老板,你这里的鞋子质量怎么样啊?耐穿吗?店主:只有相对耐穿的,没有绝对耐穿的。朱老爸:喔?店主:您见过谁穿祖传的皮鞋了吗?朱老爸:你这里的皮鞋是真皮的吗?店主:我这里只有牛皮和猪皮的皮鞋,没有用针做皮的皮鞋,穿那样的鞋,难道针不会扎到脚上去吗?朱老爸:……朱老爸转完几个店后,依然没有买到任何东西(其实,他兜里压根儿就没带多少钱)。但也不能说是一无所获,因为他感觉,自己郁闷的情绪好了很多。回家的路上,朱老爸连下次心情不好时的调节方法都想到了:去超市捏方便面!哈哈!
去超市捏方便面
朱小弟的同学大明的爸爸是名警察,前段时间破了一个轰动全市的大案,成了朱小弟全班同学心目中的“英雄老爸”。朱小弟对他非常崇拜,崇拜到朱小弟的老爸都要吃醋了。听说最近公交车上小偷非常猖獗,朱老爸想,自己要是能去抓一个小偷,或许也会成为儿子心目中的“英雄老爸”吧!第一次,朱老爸揣着一块钱上了公交。他全神贯注地注意着周围的动静,遗憾的是,一路无事。下车后朱老爸一摸口袋,发现多了一张纸条,上面写着:兄弟,你是妻管严吧?不过你老婆也太抠了,出门一分钱都不给你,作为一个成年男人,你不觉得丢人吗?──小偷公司敬上。第二次,朱老爸揣了一个装着一毛钱钢
小偷公司敬上
 
共4记录 当前1/1页 20/页 首页上一页下一页尾页