有关婚姻爱情的故事

梦幻般的三天,就这样消逝了,心情还在整理之中。面对突然的到来,紧张与兴奋,不管结局如何,走就做好了接受的准备,而事实,正如所预料的一样。虽然不是第一次下厨,但是煮面还是第一回。以前都是自己吃,所以也不管好不好吃,要弄给别人吃,还真苦恼。两碗面,可以搞两个小时,还好他们耐着性子在等。不过也幸运,也是第一个尝到本姑娘厨艺的。倒是第二天的鸡蛋面,简单了很多,自己也尝了一下面汤,不是很难吃的样子。不管难不难吃,还好都挺给我面子的。很想再次花一个晚上的时间逛一遍校园,似乎并没有完成这个心愿。才发现,有时候,某些事情不会再有机会的,就像准备再次去双龙洞求姻缘签。有些事,做了,就该做了,以后的事,谁说得准呢?感谢狼,陪我逛过那么一次校园,成为大学记忆里的一道难忘的回忆。有过一次,何必遗憾呢?尽管没有逛完,回去的路上还是很开心的,似乎真的是第一次,这么走在校园里。原本的计划,一样都没有实现,不知道是不是遗憾,不知道会不会怪我。也许不会。尽管知道答案的那一刻,心中早就有了准备,但是还是有点遗憾。不过接受的很快,心中也很坦然。既然事实无法改变,只能把握眼前。等将来回忆起来,或许也会是一段难忘的回忆。只是离别,真的舍不得。说好不流眼泪的,还没走出车站,就已经很不争气了。突然间发现,自己好孤独,朋友们都走光了。原本这么热闹,这么开心,一下子只剩下我一个人,下班后都不敢回去,处处都是身影,处处都是回忆。原本以为会通宵,原本以为会大哭,没想到留了两滴眼泪就睡着了,直到天亮。也许我真的不适合一个人生活,想家了,想回去了,不知道还能坚持多久。把个性签名也改了,“不在乎天长地久”,曾经拥有过就好。老妈看见了,很着急地问我怎么回事,搪塞了过去。又问我什么时候回去,不过,最后还是让我自己看着办。阿赞大哥打来电话,真不是时候,一句话没说,就在电话里哭了。他劝了我好多,似乎每次都这样。书生也打电话,陪我玩游戏,不停地分我的心,怕我难过。休息一天,刚好梳理心情,可是空空的房间,有些寂寞,也有些无聊。和心友通了电话,约好晚上去做人格拆分。蜗牛也刚好打了电话过来,聊了半个小时。原来,还是有人在身边的。用学习来麻痹,真的可以吗?
不在乎天长地久
回忆总是美好久没有和他聊天了,虽然天天见面,但看到他为期末考试忙碌的样子,总是不忍心打扰。昨天在他的提议下我们一起走进回忆,闷热的空气仿佛也有了凉意。记忆一下子被拉回到四年前,清涩的校园,简单的生活,小小的追求。不知道他是否还有印象,反正我是印象很深刻。学计算机是有很多的编程实习的,记得那次又遇到一个作业,需要编程实现,但是我一点思路都没有,很是郁闷。和某某人聊天,他得知后说自己在复习计算机等级考试,应该可以帮我。当时真是高兴万分,能找到帮忙的人可不容易。可是等我把作业要求告诉他之后,才发现他是一只比我还要大的菜鸟!!看着匆匆赶来帮我,却没有成功的某人,心里还是很感激的。不过后来因为这件事,我还是嘲笑了他很多次,以玩笑的形式。值得回忆的太多太多,我们怀念的聚在心头。回忆过去,有喜悦,也有悲伤。也许经历的越多,心靠的越近吧。经常在下班后去学校,到现在竟然还是有一种错觉,自己还没有毕业,还是母校的一名学生,还生活在这里。走在校园里,偶尔会看到一些相似的面孔,禁不住的想这人和谁谁长的像,那些已经离开的朋友。只是熟悉发面孔越来越少,才不停的提醒自己已经毕业。曾经的青春年少啊……
回忆总是美
痴守的遗憾有个女孩,她喜欢上了同班的一个男生,那时,她上初二,长得不漂亮学习成绩也一般,而她喜欢上的那个男生却是他们班里最优秀的男生,她知道有很多女生都喜欢他。因为自觉普通,女孩把这份感情深深的藏在了心里,谁也没有告诉,她只是很用功的学习,特别是男生擅长的理化,她学得尤其的好,是班里除了他之外最棒的。于是因为这个原因他们之间有了比平时更多的接触,她经常找借口去请教他理化上面的题目,而他也都很耐心的作了解答。在问题目的时候,面对男孩认真的表情和详细地讲解,女孩小小的心里装满了幸福……在男孩被调到女孩邻桌的某一天,在和他讨论题目的时候,女孩故意把手中的笔掉在了与男孩相间的地上,然后又故意装成不经意地把手搭在男孩身上,弯腰将笔捡起……在女孩的记忆中那是她与男孩的第一次也是唯一的一次身体接触,当时那种激动而又做贼心虚的感觉,依然十分清晰地留在脑海中,虽然已经过了这么多年,每次不经意的想到还是会有心跳加速的感觉。到了初三了,她和他被分在了不同的班级,从此她不能再天天看到他的身影听到他的声音了,她的心中装满了失落,成绩也在不知不觉之间滑落了不少。直到初三第一次月考的到来,她看见光荣榜上他的名次依然在第三名的位置,而她的名字却不在上面……他的心被触动了,于是从此她又开始全身心地学习了,而目的只有一个:让自己的名字排在离他的最近的地方。只是在一次次的大小考中她的名次总是在他后面一两名,无论她怎么努力也不能达到第四名的位置,一次次的失望却化成了她学习的动力,终于在最后的那次中考中,她成功的让他们的名字排在了一起,只是这次她第三他第四……相近的成绩让他们选择了相同的学校,只是同校不同班,但是,对于这样的结果,女孩已经很满意了。只是开学后她却很少能见到他了,就算见面了他也只是淡淡的打个招呼,这样的局面让女孩感到无限的悲哀。高二的文理分班,她和他又重新被分到了一个班级,刚知道这个消息女孩激动地失眠了好几天。只是开学后的情况却又让女孩感到失望,因为他的身边总是围着太多的女生,而她却只能做个安静的看客,虽然她也总是找机会想要找回他们曾经讨论问题时的默契,但是,无奈,初中的记忆对他似乎已经很模糊了。只是,女孩对男孩的欣赏却随着时间的增加而增长着。渐渐的男孩的名字成了她心中完美男生的代名词,深深地为他而着迷着。时光飞逝中高中三年结束了,迎面而来的是一个漫长的暑假,也就在那个暑假里女孩深刻的体会到了男孩的细心和体贴,在一次次的聚首中,女孩心中原本散漫的情感逐渐汇聚成了深深的眷恋。只是,女孩依然没有对男孩表达些什么,仍然以朋友的身份扮演着她大大咧咧的性格。步入大学了,女孩的世界彻底的失去了男孩的身影,也就在那个时候,女孩才惊觉,没有了男孩的世界装载的只有寂寞,而也就在那个时候,女孩迷上了睡觉,因为只要她一睡觉,在梦中就能见到男孩明朗的笑容和温柔的声音……只是每次醒来思念便增加几分。有一段时间,女孩又迷上了网络,她几乎天天都往学校的网吧跑,因为她知道男孩经常上网的,而每次只要在QQ和同学录上看到男孩的名字,女孩的心就会奇迹般的平静下来,而见不到他的名字她的心就会很不安……当寝室里的姐妹在谈她们的爱情时,女孩就会静静的躺在床上勾勒着男孩的轮廓。只是女孩不知道这个是不是叫爱情,所以她不敢轻易将他的名字说出口,而女孩也不对男孩说这份感情,因为女孩心里明白,男孩对她的感情和她对他的是不一样的。有一天,女孩又在QQ上碰见男孩了,聊着聊着两个人就聊到了感情的问题上面,一时的冲动,女孩竟然冲口说了一句:“我喜欢你,你呢?对我什么感觉?”男孩在那边愣了半天,他回了一句:“说实话对你没感觉,一直以来我都只当你是好朋友,而且我答应一个人要等她四年的。”这样的答案,在女孩的预料之中,但是亲口听他说出,她的心还是在霎那间有被掏空的感觉。泪就这样流了下来,第一次为了感情两个字而流泪,也第一次体会到了心碎的绞痛。只是,还是不能放手,不能停止想念他,打他电话,用无所谓的话语说出她也会等他四年,但是她自己心里知道说了就代表许了承诺,而不是一个玩笑,而这同时也成了她思念他梦见他的最好的借口,在内心深处,她总在期待着,期待着有一天她的痴心守候能盼来他的真诚回报……在放手与坚持的矛盾挣扎中过了两年的时光,在两年的时光中,女孩经历了很多成熟了很多也在这个问题上面思考了很多,她渐渐的懂得,她的坚持和痴心换来的也许只是他的负担和顾忌。于是在那天他发来一条探寻的短信的时候,她知道他或许已经找到一个他心仪的女孩了,于是,她就借着这个机会告诉他说:她明白自己对他的感情不是爱情,她不会再坚持以往的那个四年之约了。只是女孩不知道男孩的女朋友就是女孩最好的朋友,在刚刚知道的时候,女孩蒙着被子默默的想了整整一夜,原来打算不再理他和她的朋友了,可是,终究,女孩还是太善良了,没有过两天,她就放弃了自己原先的坚持,因为她不想让她的朋友和他受到伤害,只是她似乎忘了,其实她才是那个受伤害最深的人……
痴守的遗憾
母亲的一跪我大学第二年得天是灰的,我忘记了自己的投入到虚幻中去,我迷上了传奇,不停的练级,不停的打钱、极品装备,似乎觉的那些才是全世界最最重要的,最终导致的结果是疯狂的旷课,最长的一次竟然和同学在网吧一口气待了十六天,到我回校的那一天我被系里通知已经除名了,还有更坏的消息就是早在一个星期前已经通知了我的母亲我离校的消息和系里对我除名的决定,而就当我在传奇里乐不思蜀的时候,我母亲竟然到单位上请了长假,就住在学校的旅社里,等待我的回来,所以满脸菜色的我刚躺到宿舍温暖的小床,刚听到宿舍哥们传达的坏消息,刚想回过神来,我就看到了我母亲哀怨的眼神,她就斜斜的倚在我们寝室的门框上,也许是没睡好的原因,脸上有点浮肿,最让我害怕的那双眼睛,那么直愣愣的看着我,好象垂死的犯人在木纳的盯着那个在他脖子上套绞索的侩子手,我从未看过母亲这样的样子,刚才的满脸不在乎僵在了我的脸上.母亲突然蹲了下来,准确的说是沿着门框滑了下来,宿舍里一下子静的连根针掉到地上都听的见,谁都没动,本想上来劝尉劝慰的同学都吓着了,装成在看书的样子不敢发声,我把头埋了下来,脑袋里一片空白,翁嗡的作响,唯一的想法就是母亲快把我叫出去,然后我乘机溜走,离开这个鬼地方,管他以后是生是死,因为我觉的现在的感觉比死都还难过,我真不希望同学看到我现在的狼狈样,我那年已经二十岁了,我觉的自己是个很成年的人了,所以我很在乎自己的自尊,可母亲把我的自尊无情的撕毁了,她坐在那里小声的抽泣起来,象一个孩子流失了他心爱的玩具一样伤心,她的肩膀随着她的声带的颤动而起伏着,她哭的那么投入,好象忘记了周围的一切,忘记了这里是她儿子的宿舍,忘记了她儿子的所谓的自尊.“够了,别在这里哭了,要哭你回去哭,我受够了,我自己做的我自己承担“我嚎叫起来,我不能让自己那最后的一点尊严让母亲这样的践踏,母亲的抽泣停住了,她用那双无力的眼睛死死的盯住我,仍旧是一言不发,我把冲着母亲的脸扭到一旁,那双眼似乎象要穿透我的灵魂,我不敢也不愿看到那双眼睛,我觉的母亲已经有点失常,从小到大我也没看见她这样,而后的事是系主任到了我们的宿舍,后来才知道为了我的事情我母亲找过她很多次,可她始终没松过口,她觉的我实在是没什么希望了,按她的话来说已经蜕变了况且这样的是事情也不是她一个人能决定的,帮我一把她现在是不愿意,她来的目的也无非是安慰安慰我的母亲,责备责备我两句,然后她所做的就结束了,母亲依旧那样一动不动的看着我,脸上依旧一点表情也没有,她当着我的面,当着全宿舍同学的面当着她儿子灵魂的面,她做了一个让我自己一辈子也不会原谅我自己的决定,她朝着我的系主任缓缓的跪了下来,当时我不知道那刻我是否还有感觉,我整个人好象麻木了一样,周围发生了什么我也不知道,我敢保证当时就是拿开水朝我倒过来我也不会知道,我感觉象死了一样,所有在脑海里想好的退路和即将走路的托词刹那间全变成了糨糊,我的心象被120G重的大铁球做着自由撞击运动,磅磅的剧烈运动着,身上的每个细胞也象灌满了水银,一动也不能动,宿舍的灯光那刻在我的记忆里是老不停的晃动着的,晃的我去忘记自己身在何处.母亲在我记事起就是个很要面子,很清高的知识分子,她在一所中学里教语文,她把她自己名誉看的比金子都贵,可今天为了她的儿子,她那不争气的儿子,在另外一个和她同一职业而且年龄还小她一份的女人面前她跪下了,我不知道这一跪在系主任的心里有多重,可这一跪却把我所有认为自己应该得到理解,得到原谅的,确切的说是自己还是个人的理由全部粉碎了,以后的日子是我被通知留校查看,据知情的人说是系主任到处活动的功劳,我心里明白的知道我还能留在这所师范学校是我母亲用她的尊严换来的,我再也没去玩过传奇,我比任何人都自卑的学习,因为从那时刻起我没把自己当人看过,母亲跪下的那一刻象用烙铁深深的烙在了我的记忆里,每当我从网吧门口经过抵挡不住诱惑的时候,那一幕会不自然的浮现上来,又一次刺痛我,让我一丝也不敢松懈的继续向前,这就是我当教师母亲这辈子上的最生动的一课,不是给她的学生,而是给她的儿子,教会了他什么是这个世界上最宝贵的爱,又该怎样去回报这种不需要任何回报但却可以不顾一切的去付出的爱,这就是我的母爱,这就是我从我母亲那里得到的母爱的故事,我会把这个故事珍藏一辈子.以上“我“是我一个朋友的真实故事~在宿舍的那一幕是我亲眼目睹的,为了叙述方便我用第一人称,但这是一个真实的故事.劝戒那些正在或准备将千年进行到底的朋友,在你疯狂的夜以继旦迷恋传奇的时候,想一想你的母亲,她为你操碎了心~~千万别为了游戏荒费了学业~因为一场游戏只是一场梦,梦醒后,你人生的路还很漫长.传奇只是听朋友介绍的,以前对此类的游戏从未置可否,在其再三推荐下偿试了一下,时间差不多有一个月。因为自身的工作性质是IT,拥有一家软件公司,自己也爱程序开发,空闲的时间不多,对游戏的感觉总是较理性。不过,看了这遍贴子,真是心绪澎湃,我不否认单纯就传奇这个游戏来说,有一定的可取性,可是可恶的地方太多了,盛大的服务根本就不配提论。关键,这是一个泯灭了人性的地方,这里我指的人性是指人基本的自控能力,现在玩传奇的大部分人为学生,也有一部分在社会的工作人员,传奇已使我周围玩它的80%的人无法分清网络与现实的区别。对学生的危害当然就不用说了,他们本就是一个需要导向而自控能力较差的群体。身边一朋友玩传奇快半年了,虽然是38级的战士,可我怎么看他怎么象一个清未时候的鸦片鬼,整日整日的窝在网吧里,整个春节没回家半步,前几日有友打电话过来说他父母叫他回家,他不回,后来他老婆来网吧和他打了一架,扯破了头皮,完了他傻笑说自己尚未使用半月刀法,否则不至于被K惨,现在的状况就是他老婆把一纸离婚状摆在他面前。我感觉无尽的悲哀,这使我想起先生在《致刘和珍君》里的话来,游戏本只是一个休闲、娱乐放松的地方,确让人沉迷到这个程度,仿佛其中添加了某类海洛因的东西,是吗?也许,这本身就是一种精神的毒品。各位游戏玩家们,暂不论这种观念的正确与否,静下心来,想想传奇过程中你的成长,你练功时的不屈不挠,你被人K时的愤怒与仇恨,你升级时拿到极品时的快意,你与MM哥哥的传奇爱情,你能大声说,你从未迷恋过这个世界(我自己曾有过,最抓狂时居然差点连上班时间也想着升级)。不知道,这是一种幸福还是一种堕落。凡事有一个度,而把握这个度的便是你自己,过了,任何好的也会变成坏的。我自认为自己是一个自控力很强的人,可是周围的人玩家们,又怎样呢,可以为之放弃学业、工作、可以背离自己的父母、妻子???纵然你,你在传奇中拥有宏伟的沙巴克、拥有万亿资产、拥有成群的妻儿成万的门众,你是传奇中盖世的英雄,怎样?你又能怎样??或许,到有一天,你应该考虑的是生存的问题……沉迷的玩家们,看一看室外明媚的世界,有很多属于你的尊严、追求与爱,珍惜吧!珍惜现有的一切吧,朋友……不要在让上天再给你一次机会了,哪怕是“一万年”也没有用的……
母亲的一跪
错过你错过爱大三时,校报主编给我布置了一篇校园新闻大特写,就学生宿舍中流行挂床帘一事让我单独去采访。一天晚自习后,我随着涌出教室的人流向宿舍方向而去。前边的几个女生边走边唧唧喳喳聊天。我赶上去拦住她们,告诉她们我是校报记者,询问她们女生中有多少人挂床帘,为什么要挂床帘。她们有点不好意思,其中有个女孩说:“为了自己的秘密不被别人发现。”我问她什么秘密。她说:“既然是秘密就不能告诉你。”我记下她的话又和她们聊了好长时间,这次采访我收获很大。文章刊出后在校园中引起了较大反响,我的名字也被许多学生所熟悉。此后不久,睡在我上铺的兄弟源有一天突然要给我介绍一个与他女老乡同宿舍的女孩子。那时,整天忙于学习写作的我总以为恋爱是浪费时间的事。宿舍里的其他兄弟都起哄说:“是不是怕女孩看不上你?”我极力驳斥他们,想证明我只是不想谈。源说:“能证明给我们看看吗?能打个赌吗?”我的好胜心被激发了出来,于是我们击掌为赌。按照源为我们约定的时间,某个月圆的晚上,我们在寂寂的林荫道上见面,女孩一肩长发,清秀苗条。我们在月光下散步,边走边聊,从各自的专业到宿舍中的轶闻趣事,气氛融洽而热烈。很自然的我谈起了我发在校报上的那篇特写,我问她属于我文章中的哪一种情况。她轻笑着说:“为了自己的秘密不被别人发现。”我惊讶地看了她一眼,这才发现她就是几天前我采访的那个女孩。因为肩负着击掌为赌的使命,急于成功的我当即提出交朋友的要求,女孩脸上掠过一丝红晕,低着头半天不说话。看她犹豫不决,我不失时机地加上一句话:“错过我你会后悔一辈了。”听了这话,女孩咯咯娇笑起来。分手时,我问周末能否约她出去看电影。她思索了一会儿,答应了我,并让我在女生楼下喊她。回到宿舍,我向舍友汇报了战果,我很自信地说:“我赢定了。”源拍着我的肩说:“革命尚未成功,同志仍需努力。”不过我还得请源帮点忙,大学里女生楼不准男生进入,我又不好意思像其他男友那样在楼下喊她,于是我请源托他女老乡到时帮我喊一下她。周末晚上,源的女老乡上楼去后,我和源站在树荫里闲聊,源很羡慕我这么轻松就赢得了女孩的爱情。不一会儿,源的女老乡一个人下来了,她告诉我们她不愿意下来。我的头嗡地响了一下,脸随即红了。正在我们百思不得其解时,忽然听见有个男孩大声地喊“梅子”。梅子正是我约的那个女孩,我诧异地看见梅子从窗户里伸出半个身子微笑着对那个男孩说:“等等,我马上下来。”梅子和那个男孩在我的注视中走远后,我怏怏地和源回到了宿舍。经过这次打击,我对爱情便有点心灰意冷。自此到大学毕业我再也没有靠近过女孩子。转眼,毕业在即,离愁别绪攫着每一个人的心。大家都想让别人在留言册上多写点东西,以便尽可能多地留住大学生活。临行前几日,我拿回了自己的册子,晚上翻阅时,很吃惊地发现了梅子给我的一张照片和一句留言:有些事别人是无法代劳的。——梅子我觉得很奇怪,便拿过去让源看。源看后轻摇了一下头,说:“我本不想告诉你的。”源告诉我,其实介绍梅子给我并不是他的主意,而是梅子让他女老乡通过他给我们穿针引线的,国为我的那次采访以及那篇文章让梅子很动心。梅子那次之所以拒绝我是因为我没有在楼下喊她,而是让别的女孩去叫她,这让她很伤面子。梅子曾经和同宿舍的女生打赌说像我这样的男孩一定会在楼下大声喊她的名字,但最终我的行为令她失望。这是源的女老乡后来告诉源的。我问:“那天那个男孩是怎么回事?”那个男孩追梅子好久了,但梅子不喜欢他,那天梅子约那男孩和我同时过去,想等我喊她之后就与我一块出去,好让那男孩就此死心。人世间的事经常是这样阴差阳错,在爱情赌博中,我和梅子都是输家。终于明白:爱上一个人,就要勇敢地向她表达,如果需要,一定要大声喊出她的名字。
错过你错过爱
手拉手走出青春黑洞放学时,男孩和女孩总是一起回家,从小学到初中,再到高中。他们住在同一个小区面对面的两栋楼里。男孩住在三楼,女孩住在四楼。每天清晨,隔着自家的窗子,女孩会看见男孩举着哑铃锻炼身体,男孩会看见女孩对着镜子梳妆打扮。两人一直在同一所学校里,从小学到初中。然后,他们又一起考入同一所高中,碰巧又被分到同一个班。新学校离小区很远,其间要穿越一个很长又很窄的桥洞。桥洞里没有灯,到了夜晚就是黑漆漆的一片,附近的人都称之为“黑洞”。女孩自然是胆小的,因此每到这时,男孩就会拉起女孩的手,牵着她,一步步地从黑暗中穿过。过黑洞时,他们看不清对方的脸,却能听见彼此的呼吸和心跳。男孩的心跳沉稳而有力,握着他的手,女孩感到踏实。日子就这样平静地过去,也仿佛一直能够平静地过下去。可是有一天,从黑洞里却传出一声女孩的惊叫声。然后,人们看见女孩从黑洞里跑出来。她的头发散乱着,满脸都是惊恐和愤怒。片刻后,男孩也从黑洞里跑出来,涨得通红的脸上挂着羞渐和窘迫。他叫着女孩的名字,请求她停下来。女孩没有回头,她叫了一辆出租车,头也不回地钻了进去。车子绝尘而去,只剩下男孩张着嘴,站在十字路口清冷的街灯下。那天,男孩独自一人走遍了小城的每一条马路。深夜,他才拖着疲惫得几乎麻木的双腿回到家里。他发现,女孩家的窗口依然亮着灯。印在粉红窗帘上的那个窈窕的剪影没有梳头,只是一动不动地坐着。男孩的脸又开始发烧了。他想敲开女孩家的门,想对女孩说点什么。可是,最终,他却什么都没有做。他已经是一个高二的学生了,一种朦胧而异样的情愫与冲动,已经在属于青春的身体内折磨他很久了。第二天,女孩没有和男孩一起回家。第三天、第四天……整整一个星期,女孩都没有来找他。接女孩回家的是他的父亲——那个强壮而不苟言笑的中年人。男孩突然感到一种前所未有的怅惘和失落。他看不进去书,也做不进去习题,书页中,草纸上,都是女孩俏丽的身影和温柔的笑。每天放学,当他一个人穿越那个“黑洞”的时候,他生平第一次感到了恐惧。没有了女孩手心的温度,他觉得自己已经被无底的黑暗吞噬。就在男孩沮丧消沉得近乎绝望的时候,女孩突然找到了他。她什么也没说,只是飞快地塞给男孩一封信就跑掉了。男孩觉得自己的手无法抑制地颤抖起来。信上会说什么?谴责?辱骂?还是……他哆哆嗦嗦地拆开了信封,在看信的一刹那,他能清晰地听见自己心跳的声音。可是,出乎他所有的意料,信纸上只有一道数学题——一道很复杂的数学题。题的下面有这样一句话:“能帮我解开吗?”男孩的数学并不好,女孩也是。平时,他们一见数学题就头疼,何况是一道如此复杂的习题。可是,这不是一般的题,这是女孩给他出的题!于是在问遍了能够问的一切人后又熬了一个通宵,男孩终于彻底弄懂了这道题。第二天放学时,他主动找到了女孩:“一起回家好吗?我给你讲一讲那道题。”女孩无声地点了点头。一路上,他们都在讨论着那道题,走着走着又来到了那个黑洞。男孩再次向女孩伸出了手,女孩踌躇了一下,最终还是没有拒绝。黑洞里,他们第一次说起了话,说的还是那道复杂的数学题。走出黑洞后,男孩主动放开了女孩的手。两个人的脸都有些发红,但神情已经明显放松了。以后的日子里,他们又开始一起回家。女孩继续向男孩请教许多复杂的数学题。而为了能找到与女孩一起回家的借口,即使再难的题,男孩也会硬着头皮去“啃”。两个人就这样把大量的时间用在了他们并不擅长的数学上。回家的路上,他们谈话的内容也变成了对数学难题的切磋。过黑洞的时候,男孩依然会牵着女孩的手,只不过他们已经不再脸红心跳,因为他们脑子里、嘴里和心里,已经被一个又一个数字、公式和算理占满了。期末考试,男孩和女孩的数学成绩取得了令人瞠目结舌的进步,总成绩和名次也上升了一大块。两人对这样的结果都感到万分欣喜。假期,他们依然在一起讨论数学题,这次不是硬着头皮,而是心甘情愿。因为半年的切磋与交流,已经让他们深深地喜爱上了曾经让他们头疼不已的数学。两年后,男孩被清华大学数学系录取,成为小城中唯一一个考上清华的学子。女孩也被南方某重点大学的数学系录取。两人一直保持着通信联系,当然信的内容,已经远远超出了一道数学题的范畴。还是一个初秋的夜晚,他们又一次站在了那个“黑洞”的入口处。“还记得这个黑洞吗?”男孩对女孩说。“怎么不记得?”女孩出神地望着黑黝黝的洞口,“每次都是你牵着我的手走过这里,走了整整三年。”“还有那个夜晚,我们……”“还说呢!”女孩娇气地说着,“那个夜晚,差点毁掉了现在的一切。”男孩深深地吸了口气:“青春的冲动啊!”然后,他望了望她,“其实,我一直想告诉你,放学的路上,是我的手牵引着你走过这个黑洞。而在人生的道路上,是你的数学题牵引着我,走过了青春的那个黑洞。如果不是那些复杂的数学题,我真不知道自己是否能走出那段黑洞,也不知道是否能取得现在这样的成绩。哎,说真的,”他认真地说,“现在你该告诉我了,你究竟从哪里找到那么多刁钻古怪的习题?”女孩开心地笑了,笑声像风中的银铃:“其实那些题,都是妈妈帮我找的。妈妈身为小学老师,那一阵子却天翻地覆地帮我找高中的数学题。她说我们如果把这些题都解开,我们的‘心结’也就解开了。”男孩动容地听着这一切。尽管是黑夜,女孩依然看到有某种发光的东西在男孩的眼睛里闪烁。“你的母亲解开了我们青春的道路上遇到的最大的难题!”他感慨地说,“尤其,她给了我莫大的信任,正是这种信任,让我战胜了那朦胧而古怪的冲动。说实话,我真的没想到,在那种情况下,你的母亲能放心地让我们继续交往。”女孩偷偷地笑了。她没有告诉他,在半年内,父亲一直推着自行车,远远地跟在他们的后面。三年前的那个夜晚,在这个黑洞里究竟发生了什么,没有人知道,也不需要知道了。我们只知道,无论发生了什么,他们最终还是走了出来。因为有一只慈爱而坚定的手,一直在黑暗中牵引着他们。(文/高采薇)
手拉手走出青春黑洞
白马王子那么胖在我年少的花痴岁月梦想里,白马王子从来都是玉树临风清秀俊朗的。可是事实证明,爱情这档子事如若拿来幻想,那一定是非常非常的——不靠谱。下课的时候,林英俊陪我去讲台找教授问问题。和蔼可亲的教授立在台上,看到居然有这么用功的学生下了课还勤奋学习,笑得镜片后的眼睛都眯成一条缝。我和林英俊心怀鬼胎地站在教授身旁,林英俊把一段自认为很难理解的英文阅读拿来问教授,我则靠在教授的那堆卷子边小心翼翼地翻试卷。3分钟后,我向林英俊发出暗示,林英俊立刻对教授说:“快上课了,我看我还是自己再想想吧。”言毕,我们恭敬地转身离开。在教室的拐角处,我狠狠地一掌拍到林英俊肩膀上,“查到了,第三个交试卷的男生,他叫李孜木,这个名字真文艺啊!”我陶醉在搞清美男身份的喜悦中,完全不顾身边的胖子使劲地揉搓着肩膀,脸上的痛苦表情。还在扎羊角辫的时候,我就表现出了色女本色,喜欢和所有眉清目秀的小男生玩。而我对于胖子的恐惧来源于8岁那场梦魇。8岁那年,我在家门口的院子里和一帮小朋友玩捉迷藏。我藏在一个自以为隐蔽的角落,正得意着,我面前的天一黑,一个身影黑压压地扑了过来,我一躲闪,站立不住,大门牙狠狠地磕到了墙上。“哇——”我还没哭呢,眼前的胖子却指着我捂着嘴大哭起来。“我不是有意要撞你的。”他抽噎着说,两行清清的鼻涕顺着眼泪流到嘴里。从此,我的门牙没了,而我的身边却多了个胖子。那么的胖,却叫林英俊,真是搞笑!——莫莫的BLOG从小学到大学,我从没为那次门牙事件要求林英俊有任何赔偿和表示。虽然他让我对胖子有了心理阴影,从此路上遇着体积庞大的人就绕着走。可是见鬼的是,他居然就可以一路跟我跟到大学,十年如一日地照顾我,替我挡了许多仰慕者,并大言不惭地说是为我学业着想。我有苦说不出,门牙掉了可以长,可身边多了个胖子,还有哪个帅哥敢招惹我到了大学,我终于可以明目张胆地嚣张。我注意李孜木很久了,英美文学是大课,教授总是喜欢提一些刁钻古怪的问题,每次都是有个坐在前排的男生站起来侃侃而谈。他的发音完美极了,舌头在唇齿间灵活地一转,就是一串好听的句子。虽然从我这个角度只能看到他的后脑勺,可是一个能把语言说得如此动听的男生,本身就是一种诱惑。我生平第一次表情严肃地派林英俊去和他套近乎。这个胖子摸着后脑勺老大不情愿的样子,“我又不认识他为什么要和他套近乎”他嘟着香肠嘴,表情似车太贤。“林英俊!”我扯着嗓门大叫,“别忘了当年我的门牙是谁撞掉的!”林英俊这个胖子真厉害,才没几天,他居然就和李孜木勾肩搭背了。看着他们一起朝我走来,我惊得嘴都合不拢。“莫莫,外文系第一系花,内外兼修,品学兼优。”林英俊这样对李孜木介绍我,我嘴角抖动似抽筋,欲笑还休。李孜木做绅士状,主动和我握手,“久仰,莫莫在演讲比赛上的风采,我印象很深。”我没想到自己名气这样盛,李孜木居然对我印象很深。林英俊曾说过我这个人最大的缺点第一是色,见不得帅哥,第二是不经夸,一夸人就晕。所以,在李孜木面前我彻底晕菜了,“李孜木,周末的三大高校英语角十分有趣,你有兴趣和我一起去吗”我不顾林英俊的死命飞眼,毫不含蓄地向李孜木发出了我的邀约。——莫莫的BlOG周末的天气十分好,阳光微微,小风习习。我穿上最得意的绿色雪纺长裙,一缕黑色羽毛垂在耳边,做性感纯情状打扮。男生宿舍前,李孜木的眼睛如我所料亮了又亮。我正在心里偷笑,一抬眼却看见李孜木身边多了一大块黑影,居然是林英俊这家伙!这个超级电灯泡!三大高校的英语角果然名不虚传,我左手边的女生刚吐出一句伦敦贵族音,我右边的男生立刻马不停蹄地接上一段标准美语,表面上你来我往聊天谈笑,暗地里却刀光剑影比拼十分激烈。许多人上来都昂着头报自己鼎鼎校名,嘴角带着隐约的招摇。我有点失望,原打算交几个志同道合学英语的朋友,却人人都忙于表现自己。林英俊在旁边不耐烦地嘀咕:“什么烂英语角,简直就是社交缩影。”李孜木却看似兴致勃勃,他不停地穿梭于各个圈子,大声且刻意地说着他的完美英语,不一会儿他的身边就围了好几个女生,目放崇拜光芒。李孜木说得忘了形,竟把我晾在一边,有女生问他英语为何说得那么好,他笑得快飞起来:“天分吧!”我心里有些不舒服,对林英俊发牢骚,“不过是口语说得不错而已,就这样现。”林英俊促狭地看着我,“佟莫莫,嫉妒也有点技术含量好不好”从小到大,林英俊一直都和我臭味相合,这次居然唱反调,让我感觉怪怪的,好像一件属于自己的东西背叛了自己。不过这个死胖子,居然让李孜木邀请我去体育场打网球。哼哼,他终于聪明了一回,我16岁时就拿过市青少年网球冠军,网球美少女可不是浪得虚名。上次在英语角李孜木春风得意,这次要好好煞煞他的锐气。虽然是初夏,可北京的阳光依然很盛,露天球场人少得可怜。半个小时过后,李孜木白脸变黑面,举着球拍气喘吁吁。我面不改色心不跳,继续大玩我的“S”发球。英语课堂上的口语骄子也并不是全能嘛!不过说起来这个花美男一看就是缺乏锻炼,居然连林英俊这个胖子也不敌。李孜木输了球,面黑黑地坐在一边喝水,一边喝还一边说:“佟莫莫你怎么会喜欢这种运动,太没意思了,哪有篮球好玩,想当年我可是学校的主力前锋呢!”我皱起眉头看李孜木,人人都不可能是多面手,你李孜木自然也不可能面面俱到。现在反过来说这话,未免太不考虑别人感受了吧!林英俊却不知好歹地跑过来,“莫莫,累了没喝瓶矿泉水吧。”这个胖子满头大汗,却连擦一擦汗都顾不上就拿着瓶矿泉水关切地递给我,我突然觉得胖子的笑容很贴心。——莫莫的BLOG我和李孜木两次约会都不爽而归,不免有些扫兴。不知为什么,在没接触李孜木之前我觉得他处处都好,但真正接触了,却发现很多事情并不是看上去那么美。比如他挺爱现的,而我则讨厌孔雀男;他完全以自我为中心,根本不懂得关心他人,而我最厌恶自恋。可林英俊告诉我李孜木说他对我感觉不错,我想了想,要不,再给自己和李孜木一次机会我找李孜木单独约会,地点是我喜欢的哈根达斯店。今夏他家推出的新款冰淇淋火锅十分诱人,最适合情侣分享。约好3点见面,李孜木三点半才出现,“没有英俊提醒,我差点睡过了。”他一来就匆匆擦汗打理自己的外表,甚至连句对不起都没说。我的心有些凉,但什么都没说。新版冰淇淋火锅上架,色泽清凉,香味十足。落地的玻璃窗外槐花飘扬,美景美食,我决定不跟情调唱反调,于是对李孜木说:“我点了两份,你肯定喜欢吃。”谁知李孜木却睁大眼睛说:“不会吧,我今天没带那么多钱啊,再说了,你怎么点那么贵的火锅啊!”我差点没噎着,这个男人,他出来约会居然说没带够钱,还嫌我点的东西贵我并无贪他便宜之想,只是这样一个男生若连这点物质都不给你,还指望他把什么真心掏出。于是我当着李孜木给林英俊打电话,我说我没带钱请他先垫钱送过来。20分钟后,林英俊抹着汗出现在我的面前,“莫莫500够不够,不够我再回去取。”我微笑着看着他,说:“足够啦,你坐下来我们一起吃吧。”李孜木看着我温柔地把火锅端给胖子,气结,丢下一句话气冲冲地走人了。他说,我没想到你会看上这个胖子,你真好品味。今天死党第5次跑来问我,代表大众意见,一直挑三拣四的莫莫怎能舍弃花样美男而择胖子这太不符合你的风格了吧!对此我实在也难以解释,我也没想到自己会和林英俊真的走到一起,也许是我变得成熟了,也许缘分使然,也许习惯的延续,更也许,喜欢就是喜欢了。——莫莫的BLOG今天为了请李孜木吃火锅,我实在是大出血啊,不过为了莫莫,也是值了。李孜木的脸简直要埋到火锅里,他一边把羊肉往嘴里塞,一边含混不清地和我说:“林英俊,我这次为了你可真是形象全毁啊,你说你要怎么补偿我吧”呵呵,能怎么补偿,李孜木,一个萝卜一个坑,莫莫这颗大萝卜早在8岁那年就栽到了我这个坑里。这个,你就认了吧,至于你的友情出演,看在我们同寝室兄弟的份上,一个月的早餐够不够——林英俊的BLOG(文/落桐)
白马王子那么胖
暗恋在等待中错过和大伟相识是在大一第一学期的第一节英语课上。那天我迟到了,慌慌张张走进教室,随便找了个座位坐下,旁边就是他。当时我并没注意旁边是谁,只是专心地听课、做笔记。在老师讲完课后,大伟在本子上写了一个单词,问它的汉语意思。这时我才抬起头看了他一眼,但是印象并不深,只是感觉他很黑(是那种黑得很健康的颜色),后来就渐渐淡忘了。离开高中近乎封闭式的校园步入大学,仿佛进了天堂一样,我完全沉浸在欢乐的氛围中,对周围的一切都是那么不在意、无所谓。整天和朋友一起出去玩,参加各种活动、各类社团,不管自己行不行,都要去尝试。现在我真的很欣赏那时的自己,对生活充满热情,对未来满怀希望。转眼到了国庆节,学校放七天假。因为家离得比较远,我没有回去。记得那是放假的第三天,我和一个女友到附近的书摊租书看,回来的路上碰到了大伟。当时我并没有认出来,只是感觉好像在哪里见过。他微笑着问我为什么没有回家,然后我们就这样一边走一边闲聊起来。女友突然问我:他是你老乡吗我愣了一下,含糊地答:我也忘了,好像是吧!大伟惊奇地看着我说:你忘了我是谁吗第一节英语课上,我还问了你一个单词呢!我这才想起来。以后的日子,我们便熟悉了,但是这种熟也只是见面打声招呼而已。那时的我很喜欢打羽毛球,几乎每天都和女友在操场玩,也经常会碰到大伟和他的伙伴。他的球打得很好,而且总是一副不骄不躁的样子,给人一种成熟稳重的感觉。他们打得很精彩,不像女孩一样软弱无力。有时我就干脆停下来看他们打。也许就是从那时候起,我就开始注意大伟了。在以后的交往中,我感觉他好像也在注意我,但是这种感觉并不是很强烈。有时心里会莫名地泛起波澜,但很快就又消失了。毕竟人家没有对我表示过什么。小娅显然是个非常被动的人,在感情上也是如此。她固执地认为:如果一个男孩子喜欢她,一定会向她表达的。那时我还有一大喜好,就是上网。在网上可以浏览很多信息,那些都是在校园内无法获取的,包括新闻、时事等。最重要的是,我还可以进很多文学网站,去欣赏那些小诗和优美的散文,去感受那些震撼心灵的东西,这是一种享受。当然还可以聊天,和陌生人随意聊着,真实地展现自我。这与现实相比,就像进入天堂一样:自由自在,毫无顾虑,我喜欢这样。那一天,我在机房碰到了大伟,他略有拘谨地走过来,问了我的QQ号。后来我每次上网几乎都能遇到他。我们聊学校的奇闻逸事,谈自己,谈家庭,谈文学,谈社会,设想未来,但所有这些都只限于网上,在学校里我们见面还和以前没有多大差别,还是那样淡淡的一声招呼,只是微笑多了一些。可我却能明显地感到大伟表情的异样,毕竟我们有那么多相同之处,我们在网上是那样谈得来。我很多时候都希望能够见到他,在人群中寻找他的背影,课堂上注意他的一言一行,有时当我扭头看他时,发现他也正在注意我,这时我会连忙低下头,装作若无其事的样子,其实心里早就像开了一朵花一样,就连心跳也会加速。有时他也会主动过来和我说话,那种注视的眼神我至今还清楚地记得:那明明就是喜欢,就是爱恋。可是我却表现出毫不知情、无所谓的样子。我也不知道自己怎么会这样,这样虚伪,这样不真实,明明很喜欢他,很在意那种眼神和关注,可外在的表现却是那样冷漠。或许我仍然坚持以前的观点,仍然固执地认为:如果他喜欢我,一定会亲口告诉我的。小娅错了,她没有意识到,正是因为她和大伟太相像了,所以才会有后来的结局。因为他们都是被动的人,都是不善于表达情感的人,所以这就注定会有遗憾。日子就这样在情感的暗流中流逝,转眼到了大二。我似乎每天都生活在企盼当中:盼望着他的身影出现在我的视线里,盼望着他亲口对我说他喜欢我……可是我等到的却是失望,给我的仍然是那种亦真亦假的感觉。有时我真的很气他,气他为何这样懦弱,不敢对我说。也气自己,为什么没有勇气表白,让自己这样痛苦。但是这些东西都是在心底深埋着的,外表的我依然是那么无所谓。又一次,我们在网上相遇了。我曾几次试图向他表白,可却始终没有发出去,或许这就是我的性格所致吧。我太被动、太爱面子了。快下机的时候,他突然对我说:我送你回宿舍好吗看着那行字,我别提心里有多高兴了,就那样呆呆地坐着,傻傻地看着,眼泪都要流出来了。知道吗这样的话我等了多久盼了多久可是我说出来的却是:不了,我呆会儿和朋友一块儿回去。刚发出去我就后悔了,真的很后悔。可是我就这么说了,鬼使神差一般。小娅说后来在网上就很少碰到大伟了。即使碰到,他们聊得也不多。大伟似乎总是很冷漠。小娅不知道大伟为什么会这样,现在想来,也许那句话便是表白,自己的回答就意味着拒绝吧。不管怎样,事情还是遗憾地发生了,而且似乎不再有挽回的可能。小娅和大伟的关系仿佛又回到了起点——陌生的感觉,若无其事的表情。后来的日子很平淡,我也曾经告诫过自己,放弃这段情感,可它就像一种慢性病一样,来势或许并不凶猛,对人的折磨却旷日持久。有时我想,也许这只是我生活中一段小插曲吧,像雾一样,一阵风吹过去就散了。我也曾经试着接受别的男孩,可是我发现我错了。我忘不了他,每天还是那么渴望能够见到他,还是那样迷恋着他。大二快放假的时候,老师给我们出了一道作业,有一部分要在网上完成。走进机房,第一个想到的就是打开QQ号,因为大伟也在网上。果然,他上线了,但是我们谁也没有说话。好久,他突然问我:作业做完了吗我说没有,挺麻烦,有一点还不会做。“你等会儿,我过去。”看着字幕,我真的非常激动,因为他还是关心我的。一会儿,大伟就过来了,他微笑着问我什么地方不会,然后就坐在电脑前开始操作。站在他身后,看着他熟悉的背影,我的心跳得很厉害,那时真的希望这一刻能够永远停留。大二暑假期间,我经常上网,希望能够遇到他,可是每次都是失望。我给他留言,给他发E-mail,可他的回信似乎都很急促,心不在焉的样子。几次之后,我冷静了下来,重新回顾这段情感,回忆我和他之间的每个细节。忽然感觉到这一切似乎都是自己的一厢情愿,自己的幻想而已,毕竟从始至终他都没有明确向我表达过什么,一切的一切都是我自己在幻想。也许这就是暗恋吧,一段痛苦的单相思。那一天,我哭了,从来都没有那样伤心地哭过。后来,我写了一篇长长的回忆录,结尾画了很多句号。我在告诉自己:这一切都结束了,我要重新来过!转眼到了大三,由于我们所学的专业实践性很强,只上了三个月的课,就各奔东西去实习了。就这样,一晃就到了毕业。这期间我偶尔还会想起他,但已经不是我生活的主题了。再后来,听说他已经有了女朋友,是那女孩追他的。可是,这和我有什么关系呢我已经没有心情再去探讨,只是潇洒地说,祝他幸福。从感情的萌发到现在,已经三年多了,这期间的情感起伏,我真的不知道如何来表述。也许得不到的永远都是最好的吧,至今我仍然时常会想起他。不知道他在哪里,在干什么,过得好不好但这些只是在无聊的时候,在夜深人静的时候会出现,白天我还是快乐地上班,快乐地说笑,就像一个没有任何心思的小女孩。有时候我会自我安慰说,这样也好,正因为没有结果,这才会是一段美丽的回忆,我会把这个黑黑的男孩永远珍藏在心里。有时也这样告诉自己:我们的性格这样相似,要是真的在一起了,说不定还会不幸福呢,不要也罢。有时我还会想,如果要让我重新来过,我不知道会不会向他表白我们的结局不知道又会怎样可是不管怎样想,怎样安慰自己,走到今天这一步,还是有很多遗憾。但是,如果真的让我重新来过的话,说实话,我也不敢肯定还会不会是这样的结局,因为这就是我的性格,我就是这样的人:一个被动、传统、固执、不真实、善于等待,却永远不会轻易放纵自己的女孩。人们常说:性格决定命运。初听到这句话时,觉得是一种宿命论,现在却觉得越来越有道理了。命运里当然包括爱情,而且还是个大头。一个人面对爱情时的种种态度、方法和姿态,无疑和自身的性格有着密不可分的联系。于是,我们似乎也可以这样说:性格决定爱情。除非你可以从骨子里改变自己。其实一直以来都很羡慕那些敢爱敢恨、快意人生的人。如果注定枯萎,不如纵情燃烧。编辑:卢劲
暗恋在等待中错过
十年前…十年后…十年前,我坐在破破烂烂的小学教室里,想着未来的生活,心里充满憧憬;十年后,我坐在宽敞明亮的大学教室里,想着从前的自己,心中满是怀念。十年前,我说我的理想是长大了画家;十年后,我的理想是毕业了可以赚到很多钱;十年前老师教育我们说努力上大学吧,考上大学就什么都有了;十年后老师威胁我们说,拼命考研吧,否则以后连饭都没得吃。十年前,我翻来覆去地看《一千零一夜》十年后充满眼前的全是《我们接吻吧》然后在校园的角角落落里还时不时可以看到别人在进行实战演习。十年前我身边的男生女生说话都是小心翼翼的十年后我身边的男生女生在大庭广众之下拥抱接吻还嫌别人碍事。十年前只要是年龄相仿的孩子,不论是否认识,我们都会很快打成一片;十年后只有隔者电脑屏幕,我们才会毫无顾及地说:“你好。可以聊聊吗?”却对身边的人视而不见。十年前老师教我们写作文《放学路上》,讲放学路上冒雨送一位盲人回家的故事;十年后我在火车想主动帮人提东西,那人防贼似的目光使我伸出的手又缩回来。十年前妈妈给上门要饭的乞丐一个馒头,那人千恩万谢;十年后我给了路边的一个乞丐俩块钱他却因为嫌少而追了我十几米远。十年前每次出门妈妈总是叮咛要注意礼貌,助人为乐;十年后每次往家打电话妈妈总是叮嘱要多长个心眼,不要被骗。十年前我想哭就哭,想笑就笑;十年后我想哭也不能哭,不想笑也得笑要是再过十年呢?我不知道……
十年前…十年后…
毕业后的一些生活感悟一个我想与他有故事的男人,在我们的故事还没有开始的时候,就因为情节的突变而已经落下了帷幕。在灯光亮起的一刹那,在音乐响起的一瞬间,我的剧情已经终结,我必须得匆匆退场。掩面而泣。任何一个学校,平庸的大学生是相似的,不平庸的大学生各有各的辉煌。高中时代,爱情是奢侈品,少数人拥有得起。大学时代,爱情是日常用品,没有很寒酸。悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人,非善非恶。一个女人若是有很多男人追,要么她特别有魅力,各方面条件都非常优越;要么她深谙男人的心理,能够做到知己知彼,百战不殆。谁不是在伤害中成长?谁不是在被欺骗后才学会算计?彼此彼此。女人看得见的风度是以看不见的内涵做基础的。妩媚最好是一种可收可放的本领,而不要让它成为你的特质。美女分两种。一种是让男人喜欢,女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的。男人喜欢女人也喜欢的美女不多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良,要么就是极其有手段,八面玲珑。男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美女来说,征服一个女人比征服一个男人难度系数要高得多。成长的过程就是破茧为蝶,挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋,在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀,闪闪的,微微的,幸福的,颤抖。服天不服人。若是天的安排,我承受,若是人的践踏,我抗争。潜力股有太多不确定因素,等他升值了,通常女人也到了贬值的时候了。一个男人若爱一个女人,不到不得以是不会开口找这个女人借钱的。恋爱中的女人都是被灌了迷魂汤,都是孤注一掷的赌徒,就算知道结局会输,也要倾其所有,哪怕血本无归。女人遇人不淑是场莫大的悲剧,遇人不淑偏偏又爱得深切,那就是陷入了万劫不复的地狱。暗恋,不过就是爱情一次自生自灭的过程。最美丽的爱情都是早早就夭折了的爱情。长命的爱情最后往往是因为变异为亲情才得以长久。女人惧怕时光腐蚀,男人却需要年龄的修饰。嫉妒一个人,就是承认她比你强。太多大学男生选择女朋友的标准就是漂亮。至少也是漂亮第一,但是真正找到一个漂亮的女生并且幸福生活的有几个。他们说她有漂亮的眼睛,而我有美丽的眼神。这是美女和美女的区别,需要你细细去品位。一个女子的美貌是敌不过无爱的摧毁的。我们在最美丽的时候遇到了谁,有怎样的对白,和怎样的背景,情节是否美丽,多年以后回首是否还有美丽的心情?男朋友是件简单的事情,而爱情永远是千回百转,愁肠百结。谁希望蓦然回首,那人却在灯火阑珊处呢?人与人的心从来都是有距离的,就如在两个陡峭的山头,我们遥遥相望,以为彼此只有一伸手就能触即的距离,其实要走在一起,贴近在一起,脚下还有千山万水,沟沟壑壑。无论谁与谁。我不知道这世界上还有多少这样大学生,有多少这样的父母。可是我相信每个学校都会有。每天都看到太多光鲜的面孔在校园里穿行,游弋于教室酒吧,网吧,迪厅,他们夜夜笙歌,他们寻欢作乐,他们把大把大把的青春扔在电脑游戏里,扔在迪厅酒吧里,他们学着一切出身于富贵家庭的孩子那样挥霍,他们交女朋友借钱应付恋爱开销,拿着父母给的几千元学费却年年都有功课不及格,拿着父母挤出来的几百元生活费心安理得的花,以维持自己的面子,支撑自己的虚荣心。而身后,有两张包涵期待的脸,有两双望眼欲穿思念的眼神,有两个含辛茹苦的父母,日日夜夜想着盼着,然后辛苦劳作着,想着争气的儿子女儿,盼着他和她出人头地,起早贪黑的为那上万元甚至更多的学费生活费而日夜劳作。这些父母有的是在农村,一年到头面朝黄土背朝天,家徒四壁;或者父母都没有工作,半夜两点起来做些早点;或者在城市里摆点小摊,一分一里的与人争。他们一年到头也不会买什么新衣服,他们一辈子也没有去过任何娱乐场所。太多太多含辛茹苦的父母。而这些是我们在学校里看不出来的。每个年轻的面孔在人前都是神采飞扬,膨胀的虚荣心日日夜夜挣扎着甩掉身后的一切,遗忘了身后的那双眼和辛勤劳作的那双手。他们还没日没夜拼命掩饰这一切,怕同学知道自己的贫穷,怕同学鄙视自己的困窘,怕被人瞧不起,怕被人说寒酸,装有钱,装潇洒,装挥霍,装不比谁差。大学四年就在这种毫无意义的虚荣中磨掉了。虚荣不是错,当虚荣成为堕落的借口时,它就成了万劫不复的深渊。
毕业后的一些生活感悟
哈佛图书馆自习室墙上的训言1.此刻打盹,你将做梦;而此刻学习,你将圆梦。2.我荒废的今日,正是昨日殒身之人祈求的明日。3.觉得为时已晚的时候,恰恰是最早的时候。4.勿将今日之事拖到明日。5.学习时的苦痛是暂时的,未学到的痛苦是终生的。6.学习这件事,不是缺乏时间,而是缺乏努力。7.幸福或许不排名次,但成功必排名次。8.学习并不是人生的全部。但,既然连人生的一部分——学习也无法征服,还能做什么呢?9.请享受无法回避的痛苦。10.只有比别人更早、更勤奋地努力,才能尝到成功的滋味。11.谁也不能随随便便成功,它来自彻底的自我管理和毅力。12.时间在流逝。13.现在淌的哈喇子,将成为明天的眼泪。14.狗一样地学,绅士一样地玩。15.今天不走,明天要跑。16.投资未来的人是,忠于现实的人。17.教育程度代表收入。18.一天过完,不会再来。19.即使现在,对手也不停地翻动书页。20.没有艰辛,便无所获。
哈佛图书馆自习室墙上的训言
蓝扣子红裙子我珍藏着一枚钮扣,天蓝色,圆圆的。有时坐在小窗前,把蓝扣子放在掌心,在明月的清辉下端详,蓝扣子泛着柔润动人的光泽,宛若一个晶莹的蓝色梦幻。梦幻里,是那段已逝去多年的少年故事。那年我考上了镇里的初中,见到了许多新鲜的面孔。那时我酷爱着绘画,便用破笔头逐一将这些面孔涂抹到我粗糙的画纸上。现在看来,自然是画得奇形怪状,乌七八糟,但那时却博得了同学们的许多喝彩。因为那时我已稍稍懂得了如何突出特征,因而时常有一些“传神之笔”。比如将鼻子画得高大如烟囱,同学们就知道是高鼻子唐广宁,将嘴画得阔如脸盆,无疑是大嘴孙小泉了。我几乎每天都要完成一幅“杰作”,趁大家去买午饭的时候,用唾沫粘在教室后面的墙壁上,大家回到教室便有了很好的笑料。倘若画的是他本人,那自然便黄了脸,在别人的调笑声中扯下来撕个粉碎。有几个女生因此好几天对我都是呲牙咧嘴横眉冷对。好在并没有人告到班主任那儿去,因为那时我的考试成绩从来都是第一,班主任跟我关系相当好,背地里叫我喊他大哥,虽然他已有五十几了。没有多久,班上六十余人差不多都已在我的画亮了相,最后便剩下白子惠。白子惠是一个文静的女孩,时常穿一件旧式的淡蓝色碎花衬衣,袖口还有两块补丁。她是个让我为难的女孩。那张白皙的小脸实在是标致极了,我回头捕捉“特征”的时候,时常痴痴地看得呆了。我花了整整一个上午画出她的头像,可我实在捕捉不到半点令人发笑的地方。最后我用红墨水染红了她的小嘴,红红的墨水渗出唇外,“她”便像刚喝了鲜血似的,狰狞而恐怖。吃午饭的时候,大家自然是又闹又笑,大拍我的马屁。白子惠则静静地坐着,读着宋词。要是别人,一定会将画像扯下来,可是白子惠没有。上课铃响了,老师的脚步声近了,白子惠依然静静地坐在那儿。我慌忙跑了过去,在众人的哄笑声里扯下了它。这是我第一次狼狈不堪自作自受。扭头看白子惠时,她正抿着小嘴偷偷地笑。那天下了晚自习,我还在攻一道数学题。高鼻子唐广宁这时开始翻别人的抽屉了。过了一会儿,他喊我:快过来瞧瞧,白子惠画了你的像哩。我好奇地跑过去,果然见到白子惠抽屉里有一本厚厚的画稿,画了山水花鸟,还有班上的许多女孩,而男孩只画了我一个,而且还题了一首小诗,只是诗的第六行缺了第一个字:“魏时枫叶/红到今否/青山白云低处/谁在无言/最最难忘/□不曾随流去/你可在枝头/瑟瑟发愁。”我读得摸头不知脑,唐广宁却叫了起来:“缺的那个字一定是‘爱’,你把每行第一个字串起来,就是‘魏红青谁最爱你’,哈哈,白子惠爱上你啦!”我说你别胡说别胡说,心中却有一种甜甜的感觉。唐广宁忽然又冒出一句:“要是缺的那个字是‘恨’呢”我的笑脸一时僵住了。我不得不承认,她的画比我强多了。她似乎在无意中将每个人美化了许多,使得一个个看上去都是那么善良而友好。而我却总是有意地将别人加以丑化。唐广宁安慰我:白子惠把你画得这么帅,缺的那个字是“爱”的可能性更大。初二时,我和白子惠同桌,我便很认真地跟她学起绘画来。有一次学校举办绘画大赛,她似乎不太关心,我偷偷地将她的一幅画连同我的数件作品交了上去,没想到她得了一等奖,而我居然落了选。学校奖给她一支画笔和一盒中国画颜料,她却送给了我,说:我以后怕是不会再画画了。我听不明白,糊里糊涂地接受了。渐渐地我发现我去买午饭时白子惠总没有离开教室,而我买了饭回到教室时她却已捧着一缸凉开水在慢慢地喝。再后来,我怀疑她总没有吃午饭,问她,她却说早吃过了。有好几次天并不热,我却看见她白皙的脸上渗出汗来,下午上课时便昏睡在课桌上,一副无精打采的样子。老师问一些很简单的问题,她也常回答得丢三拉四。后来,我便多买了一份午饭,放在她的桌上。她坚决不肯吃,我便说用饭来换她的画稿。她便吃一顿午饭,给我两张画稿。这样没多久,那本画稿便几乎全部放进了我的抽屉,只有画着我头像的那张画稿,她还保存着。那天后排的唐广宁正在吸墨水,我不小心猛地靠了一下,那墨水瓶便从书堆上倒下来,溅了白子惠一身。我立即表示说要买一件新的赔她。她说不必了不必了,后来便穿了一身更旧的衣服。那一定是她姐姐穿过的。那时街上流行红裙子。我想,白子惠穿上红裙子一定更加漂亮。我暗暗地筹钱,先是卖了新凉鞋,后来又半价处理了新华字典。14岁生日那天我并没有声张,因为我怕花掉半分钱。但晚上的时候,要好的同学还是带了礼物来看我。小小的宿舍里弥漫着蛋糕的清香,红红的烛光映红了许多天真的脸……我打开录音机,大家便在流行歌曲中大叫大嚷地闹开了。这时,我忽然发现白子惠微笑着站在门口,我立刻迎了上去。她缓缓低下头,用力地扯下了她上衣正中的一颗蓝扣子,递给我,轻轻地说:祝你生日快乐!我伸手接扣子的时候,顺势握住她的手,那只手是多么的小巧光滑,还在微微地颤动呢!明月的清辉勾勒出她亮丽柔美的曲线。她的脸,在红红的烛光中,显得异常的娇艳动人。我静静地看着她,她也静静地看着我。那时刻,我仿佛听到了一种成长的声音,14岁呵,我的14岁!男同学还在大抢蛋糕,只有唐广宁扭过头偷偷看了我们一眼……第二天,我发现我的课桌上摆放着已卖出的新华字典和那双新凉鞋。唐广宁说是白子惠帮我赎回来的。而白子惠却一整天没来上课。我有一种预感:白子惠可能要退学了。我用节省的钱以及部分生日礼物,再加上半箩筐好话,才从服装店换回一条红裙子。白子惠最后一次来学校了。她把所有的书都送给了周围的同学。送给我的最多,其中有那本宋词。她只带走了那张画着我的画稿。她走出校门的时候,我追了上去,硬把那条红裙子塞给了她。那年下了一场罕见的大雨,洪水几乎淹死了我们那块平原上所有的庄稼。听人说,洪水之后,白子惠跟随着父母姐弟迁回了四川老家,是一个叫做蓬溪的地方。后来,我离开镇中学到县城念高中了,而唐广宁留了校教地理。他是校长的儿子,成绩臭得很,地理教到现在也还不知尼罗河与亚马孙河谁更长。但和我关系不错,有一次他写信给我,说白子惠给我来信了,他拆看了,里面还有一张照片,是微笑着的白子惠穿着红裙子,美得很哩。他叫我有空去取。我立即请了假,找到唐广宁时,他却说不见了,还陪我找了整整一上午,结果啥也没找到。问他信中的内容,他支支吾吾说记不得了。后来我怀疑是唐广宁把信和照片藏了起来,因为他也一直喜欢着白子惠呢。现在想一想,也许白子惠根本就没有寄来信和照片,只是唐广宁认认真真跟我开了个玩笑吧。这些年来,每逢我生日的时候,我便会倚在门口,呆呆地出神,期盼明月的清辉里能走来穿着红裙子的白子惠。然而总没有,有的只是那枚蓝扣子在我的掌心泛着柔润动人的光泽。我还在画画,一直画着同一幅画。画上白子惠穿着红裙子,微微地笑着。旁边还题有一首小诗:那粒蓝扣子/从谁的心窝蹦出/落在我的相思里/从此孤寂/穿红裙的女孩/坐在蓬溪/可还读着宋词。
蓝扣子红裙子
匹诺曹的感恩节匹诺曹的纸条匹诺曹是我们班成绩顶差的男生,所以他去学了美术。不知道从什么时候开始,美术成了那些不学无术成绩糟糕的学生的避难科目。物理实验快要结束的时候,这个叫匹诺曹的男生,突然在我的笔袋里塞了张字条。那些细薄细薄的纸片溜到了我那些荧光笔、中性笔、圆珠笔中间去了。我哗啦哗啦翻了几下,终于把它找了出来。那上面写了六个字:出淤泥而不染。我没头没脑的问了匹诺曹一句:什么啊?他朝我笑:没读过《爱莲说》吗?只可远观不可亵玩呗。老实说,要是当时我不努力克制,我的脸肯定会红的。我心里乐坏了,表面上却不动声色。实验结束,我跟随廖廖去吃饭。穿越大大的操场的时候,廖廖说,喂,你知道吗,我们班的匹诺曹最近正在追求高一那位在军训时昏倒的白巧克力小姐呢,听说还给她写了情书哦。我的脑子转得飞快,联想到匹诺曹的字条。我想,他的意思辊不是我太清高了,所以不敢来追求我,只能远远地看着我呢?我暗自有些得意。与所有16岁的女生一样,我有点小小的虚荣,还有点小小的想像力。我不想恋爱,但我渴望被人欣赏。其实,我是不会对匹诺曹这样的男生感冒的。他邋里邋遢,经常穿一件篮球背心,敞开的衬衫由于走路像一阵风而鼓得像只球,而且还一脸坏笑。今天坐这个女生旁边有侃,明天又坐另一个女生边上乱诌。但,不争的事实是,我挺希望匹诺曹来找我聊天的。因为他只找漂亮的女生说话。匹诺曹在教室后面拍篮球,拍得巨响。同学们都不在了,我冲他喊,匹诺曹,麻烦你出去打篮球好不好?他一手抱住篮于,冲着我笑。我想到他给我的那张字条,有些失神了。他忽然露一个鬼脸:闵琳,你过来,过来。如果说,我对生活的倔强与不屈服,是铿锵的,凛冽的,那么匹诺曹,则向我展示了另一种对抗的方式,那就是轻松的,可爱的。我走过去。他凑到我耳边,好像有话要说的样子。可是又迟迟不说话。我的脸慢慢红了起来,好烫。终于我像一只蚂蚱一样跳出去好远,说,干吗啊你?他挠一挠头皮:哦,没什么,只是看你有没有头皮屑啊。他真的很无聊。可是从此以后,我每天都提前半小时起床,然后去食堂打开水洗头。我觉得要是被匹诺曹这样的男生发现自己的头上有头屑,是件非常丢人的事。我也不知道为什么。匹诺曹发现了我的秘密其实匹诺曹只是姓曹而已。他得了这个代号,当然是与他经常撒谎有关。比如他经常跑到市中心的市民广场上晒太阳,回来跟同学们说看到什么染着蓝颜色头发的、穿露脐装的美女啦,却总跟教师说,唉,我忘带了某某书在家里,要回去拿。我就曾经在广场看到过他。那天我生现了,很严重的感冒,去医院抽了点小血,挂了点小盐水,然后跟在奶奶后面穿越市民广场。奶奶说累了,于是我们就坐在喷泉边那些漂亮的木头椅子上休息。喷泉没有开,音乐也没有开。这个午后的广场是寂寥的。奶奶说,再过几天,就是你妈的忌日了。我嗯了一声。然后我就看到匹诺曹从我们的右手边冒了出来。他安静地看着我和我的奶奶,眼神里流露出无限的哀伤。然后他就走了。三步一回头地走了。奶奶问我,咦,这孩子怪怪的,你认识?我没有说话。我心里只是在想,啊,匹诺曹发现了我保守了7年的秘密。闷得要命的生活隔天周五的计算机课。上网的时候匹诺曹给我发文件。他的QQ名就叫匹诺曹,并且花了几个Q币把头像也换成了那个撒谎的孩子。我问他是什么文件啊,他发过来一个呵呵傻笑的表情。我点了接收,然后打开,呼的一下,冒出一个小人,对着我大声狂笑:哈哈哈哈,我只是看你有没有在努力工作!巨大的声音响彻了我的耳朵,还有我的五脏六腑。我觉得有些好笑,又觉得无聊,所以只是牵强地扯了扯嘴角。匹诺曹问我,看了吗?他说,我希望你开心一点。我就无语,漫无目的地在网上闲逛。其实我心里乱得很,我想不会吧,难道匹诺曹喜欢我?他居然会喜欢上我?我得隆重地重新介绍一次我自己:我17岁,刚上高二,长相平平,成绩还可以;我不爱说话,却有着极其丰富的内心活动;我表面上对什么都无所谓,可是我在意别人对我的评价,赞扬或者批评;我与奶奶和爸爸一起长大,从10岁开始就没有妈妈。沉默的爸爸和年迈的奶奶--我的生活很闷,闷得要人性命,所以有时候,我挺羡慕像匹诺曹这样没有大脑的男生的。生活对于他来说,好似一颗巨大的糖果,他吸啊吮啊,永远都是那么有滋有味的幸福模样。这个大嘴巴高二快要结束的那个初夏,匹诺曹丝毫不为即将到来的高三紧张或者忐忑,依旧是那副吊儿郎当的样子。有时候拿着涂满颜料的画笔到我跟前说,闵琳,给你画几根胡子。我丢给他无数个白眼。但是说老实话,我心底很感激他。他逗我开心,也没有将我的秘密“发扬光大”。这样同学们就不会用异样的眼光看我,怜悯我。要知道,10岁时候的那些小学同学,他们得知我妈死掉时那些目光,刺激着我柔软的心,几乎使我寸步难行。太难熬了。放假那天,我正在收拾行李。廖廖突然跟我说,闵琳,匹诺曹说你没有妈妈,他......我的心突然像被针刺了一下。我以为呢,哼,我以为,我以为他什么都没有说。这个匹诺曹。我怎么能够相信这样大嘴巴的男生不会爆料呢。我虚弱地对廖廖笑了一下:都是真的。然后我都没敢看廖廖的脸就跑下楼,穿越长长的水泥路,停在男生宿舍那个圆形门门口。然后我像个泼妇一样叉着腰,扯开嗓门喊:匹诺曹!匹诺曹!他走出来,一脸茫然地站到我面前。路上一个行人都没有,可能是都回家了。我的脸憋得通红,我恶狠狠地说:匹诺曹,请你,不要拿我的事到处做宣传!什么事?我没妈的事!我推了他一把,看着他。他一个趔趄,摔到围墙边上去了。他重新站起来。兴许是被我推得火了,他冲我大声叫:我也没妈,你知道吗?!然后,他恶狠狠地盯了我一眼,骂了声白痴,就扔下我,独自回宿舍了。我从没见过匹诺曹发过这样大的火,愣住了。回到宿舍,廖廖在等我。她说你在哪儿?我话还没说完呢!匹诺曹说你没有妈妈,他也从小没有妈妈,他想让我劝劝你,让你想开点,世上并不是只有你一个人是痛苦的。匹诺曹是个有魔力的男生高三开学后,匹诺曹就去杭州学画画了。都没来得及等他回来,冬天就轰隆轰隆地来了。感恩节那天傍晚,消失的匹诺曹突然冒出来,站在我面前。我又惊又喜,你怎么回来啦?他给我一个小盒子:我从杭州给你带的感恩节礼物。我先是一愣,然后就开心地笑了。匹诺曹不是好人,匹诺曹捉弄我。他给我的那张字条,其实是个恶作剧。匹诺曹嘲笑我,匹诺曹还说我笨,给我发恶作剧的文件。可是,我一点都不恨匹诺曹,连讨厌都没有。如果你寂静的17岁中,出现了这样聒噪的一位男生,请你像我一样狠狠地感谢他,感激他。因为他令人明白:生活的目的,不是为了抗争,要紧的是快乐。
匹诺曹的感恩节
水晶杯溢满青春的缱绻认识杜浅的时候我还是棵长在青葱校园里的小草,有点少不更事的莽撞,也有着青春初绽的敏感和忧伤。大二暑假来临的时候,我找到一份薪水优厚的工作,在一家外语培训中心的夏令营活动里,负责10个孩子的英语学习。杜浅任培训中心教务主任。他是我们学校法语系有名的才子,研二,大我整整四届,是无数女孩子瞩目的对象。因为这层关系,我们很快熟悉起来。他就像一颗偶然吹进我心里的种子,即使是在酷热的暑期里,也固执地生根发芽了。他喜欢在清晨独自骑着脚踏车去营地附近的湖边练发音,伴着林鸟啾啾,优美的法语像是一首缱绻浪漫的爱情诗;中午他会和年轻老师们一起吃饭聊天,说到教学安排和出游计划,讲的笑话逗得人只想喷饭;到了黄昏太阳快落山的时候,他会带着孩子们去操场上踢球,一个拼花的足球,在笑声里斜斜飞过红霞铺展的天空。关于这些细节,我都清楚地记得,并将它们当作温暖的阳光润泽的雨露。我第一次心动了,并产生了一个疯狂的念头,想要主动追求他。于是每天早上即使再困,我也强制自己6点起床去湖边晨读,并时常装作不经意间同他偶遇,打声招呼就走到一边大声念书。那一年我20岁,因为心里窝藏了一个人,所以变得小心翼翼。对着这样一份偶得的缘分,我满心欢喜却又手忙脚乱,完全不知如何自处。我的整个心思,被一个叫做杜浅的男孩子填满了,那种欢喜,就像是一只装满了美酒的水晶杯,再多一滴,都会肆无忌惮地流淌出来。我带着一颗初恋的甜蜜羞涩的心,在黑夜里辗转反侧。最后我对自己说,等回到学校,我就要向杜浅表白。暑期很快结束,我和杜浅都回到了学校,还像朋友一样往来。但我却没有向他表白,因为那时我才知道,我同班同学徐萌是杜浅的老乡,而徐萌和杜浅的关系,在大多数同学眼里,是那么的千丝万缕,甚至扑朔迷离。徐萌就像是另一个杜浅,从入学开始,一直是系上有名的美女才女。我并不想知道他们是怎么回事,但我明白,送走那个夏天,杜浅离我已经越来越远。上课时我坐在徐萌身后,会生出一种深深的自卑感。和徐萌相比,我不漂亮,也没有傲人的才气,杜浅和她看起来是那么般配的一对,我凭什么插入他们中间呢?这样清醒的认识让我盛夏的天空陡然变灰了。我只敢跟在他们身后,偷偷地看杜浅对徐萌微笑说话,也只敢在雪地里悄悄写下杜浅的名字,再让手掌的温度将它捂化。我变得更加不爱说话,大多数时间都用来写日记,把自己埋入深深的沮丧里。同学都习惯了我的沉默,没有人知道我心里有多么痛苦绝望。我想原来人们都说对了,初恋注定是生命中一次不能圆满的美丽遭遇。很快到了杜浅毕业。那个热得令人发狂的夏夜,即将离校的杜浅请朋友唱歌。在歌厅昏暗的角落里,我难过地看着他和徐萌两个人,在屏幕前声情并茂地唱一首首情歌。那天我们都醉了,徐萌趴在我肩上含糊不清地哼着老歌。杜浅坐在我们对面一直笑,又像是有话要说。这时不知是谁恶作剧,房间的灯光和屏幕的光亮陡然熄灭。我惊恐地去抓徐萌的手,却被一只温柔的大手拉住,落进有着熟悉气息的怀抱里。CD机里还回旋着《恋恋风尘》的旋律,我的脸颊上,突然多了一个轻轻的湿湿的吻。是杜浅。他在对我悄声叹息:傻丫头,其实我一直喜欢你。答应我,好好念书,等你毕业,我一定回来找你。我的心跳得快要裂开,突如其来的狂喜把我击倒了。我羞怯又慌乱地推开他,在嬉笑声四起的黑暗中,感到整个脸都已经熊熊燃烧起来。后来灯光就亮了,我看见杜浅站在房间中央,拿起了麦克风。我们的目光穿过人群相遇,他露出了调皮又饱含深意的微笑,然后故作镇定地转开去。这时候徐萌走过来,去拿茶几上另一只麦克风。我突然扑上去夺过来,和着杜浅的声音放声大唱起来。我看见杜浅对我露出了深深的笑意,而徐萌却站在一旁吃惊地看着我,然后表情转向冷漠,继而是愤怒。我的心里刹那间鸟鸣莺啼。我觉得自己就是那只越过篱笆逃亡森林的丑小鸭,因为有了杜浅的爱,所以不再萎缩在衰草灌丛中,而是渴望着成为一只优雅的黑天鹅。我对自己说,即使是徐萌这样优秀的女生,也没能得到杜浅的青睐,所以平凡的我一定要长出丰美羽翼,等到杜浅回来找我的那一天,能展开足够有力的翅膀,和他一起飞翔。杜浅离开了学校,临走时我们没有说过一句与约定有关的话,我甚至没有去车站送他。但我知道我必须为了他活得精彩起来,等到我变成真正的黑天鹅,我才会骄傲地站在他身边,对他说我是因为他而出色美丽。我没想到徐萌把我当成了竞争对手。若是以前,我觉得和徐萌竞争简直是件不敢想像的事情,可有了杜浅的话,再难的事也变得简单起来。渐渐的,每天出门,我都能从镜子里看到一个充满朝气的自己,熟悉我的同学都忍不住惊叹,秦真真,原来你真是一块未经雕琢的玉。面对徐萌,我再也没有了以前的自卑感。后来她问我和杜浅有没有联系,我坦白地说,除了偶尔通信,我和他都把这一年的分离当作磨砺期。这一年,我们退出彼此的生活,是因为都心怀期待。他等着看我惊人的蜕变,而我,要逐渐修炼直到能配得上他为止。徐萌翻翻白眼,用酸溜溜的语气说,哼,脑子都有问题。我也懒得反驳,依旧春光灿烂地生活和学习。临近毕业,徐萌申请到英国的奖学金,提前答辩后离开了学校。我被保送上本校的研究生,像只新生的蝴蝶一样等待着杜浅的到来。只是那以后,我再也没有任何杜浅的消息,他就像一颗滴入泥土的露水,彻底消失在我的生活中。那是一段让我备感孤寒的日子,徐萌倒常有信来。她不着痕迹地炫耀着丰富多彩的留学生活,用隐讳却分明是幸灾乐祸的口吻嘲笑我说,没了杜浅,你就要打回原形。后来有一天,她打电话给我,说杜浅给她写信了。她的口气充满胜利的骄傲和对我的藐视。我在一场秋雨来临时的大哭后,烧掉了所有为杜浅写下的日记。我决心好好念书活出一个漂亮的自己,多年后,让徐萌为对我的藐视感到羞愧,更让杜浅看到我时,为当年的放弃而后悔。一晃好几年过去,我结束了日本的访学生涯回到国内,在大学里做了老师。转眼春天到了,意外的,我收到了徐萌寄来的请柬,但新郎不是杜浅。在她婚礼上,我看到了多年不见的杜浅。他还是像当初那样眼神晶亮笑容调皮,看见我甚至给了我一个大大的拥抱。我仍不免感慨万千,忍不住问他,为什么没和徐萌在一起?他有些遗憾地笑起来,说其实毕业那天晚上,他曾经趁灯灭的时候对徐萌表白过,却没有得到她的回应,她一直是个骄傲独立的女孩,有她自己的路要走。我在那一刻震惊得几乎说不出话来。后来我问杜浅,你毕业以后还给我写过信吗?他抱歉地笑了,说实在是对不起,当时我因为徐萌的关系,甚至不肯和所有旧朋友联系,到后来就已经没了你们的联络方式。我呆呆地站在那里,眼眶忽然湿润起来。人群中,我看到穿了礼服的徐萌,隔着那么多宾客,冲我露出傲慢而又狡黠的微笑,鲜明耀眼,智慧而美丽。那一瞬间我突然懂了,在青春初绽的时节里,因为一个美丽的误会,那只逃亡的丑小鸭变成了今天优雅的黑天鹅。而在那段欢笑与泪水并存的日子里,除了爱情,我拥有的甜蜜记忆,还有那么多。那是关于一个状如童话的美丽谎言,是关于一个女孩教会另一个女孩成长的秘密,那是我们关于青春最美好的追忆。
水晶杯溢满青春的缱绻
在这个夏天天荒地老[姜花总是和夏天一起出场]在父母离婚的第二年,路野走路就开始低着头,好像一只永远不会再抬起头来的鸵鸟。那天,她在花贩那里买了一束姜花。一块钱一束。一束4朵,她买了5块钱的,高高兴兴地捧了一束走在街道上。街道干净,空气干净,心也很干净。捧着一大束花的女孩,不管是玫瑰还是姜花,应该有故事要发生,或者即将发生一点什么故事。她把头仰起来了,忽然就看见了湛蓝的天空,还有不知道谁丢的一个粉红色的气球,正在树顶上挂着。然后她就在一个露天篮球场停下来。她看到一个穿秸麦色衣服的男生在打篮球。她站在那里看了很久。这个男生是昨天才转来他们班上的,叫秦商,他自我介绍时,她就坐在自己的座位上,静静地看着他。他转身在黑板上写下了自己的名字。那个名字一笔一笔地写进她的心里。他跑过来隔着铁丝网和她说话。她不敢看他的眼睛,但是凭感觉,她知道他在微笑。那些对话都是一些繁琐的问题,比如班长的姓名,任课老师的脾气。其间她一直低着头。最后,她从那束姜花里抽出一朵,小心地从铁丝的网眼里塞进去,怯怯地说,送给你。她不经意地抬起头来,就看到了那双眸子,在夏天的空气里,夹杂着一丝姜花的香味,忽然就把她心里的那扇门给推开了。[是没有资格还是没有勇气]在她生日的前一天,秦商把一个小小的东西塞进了她的书包里,她在窗户外面看到了。那一瞬间,她的脸有些微微的燥红。她假装剥着窗户上长出的绿苔,心却惊得快要蹦起来。放学时,她恰好听到有女生在谈论秦商。他家中很有钱,家庭美满,父亲是政要,母亲出身书香门第。那个时候,她的心有些沉下去了。她想到了自己离异的父母,头像鸵鸟一样埋了下去。秦商送给她的是一个小小的香囊,她小心地打开时,看到里面放满了纸折成的星星。纸上有花的味道。她把星星摊开了。于是她看到了里面写的东西。看完以后,她笑了。笑完之后又有一点忧虑。最后,她还是不动声色地把香囊还给了他,里面写着:可能我不配恋爱。毕竟我们都还小得很。第二天秦商在她家的门口拦住了她。他固执地要把生日礼物送给她,她说什么也不肯要,于是两个人推推让让的,直到她的母亲在楼上轻咳了一声。她大惊,赶紧跑上了楼。上楼梯的时候,她对他挥手说,你快走吧,快走吧,我们还是朋友。秦商固执地不肯走,最后说了一句:你以为我不会等你吗她走上楼的脚步有些微微的减缓。那一刻,她有些动摇。可是她是个早熟的孩子,过早懂得了瞬间拥有并没有什么意义。那个时候,她就明白了秦商和自己之间的鸿沟无法逾越了。[你以为我不会等你吗]在高考填报志愿的时候,秦商和她填了同一个城市的学校。她的成绩优秀,可是秦商的成绩一般。她在重点学校中挑了又挑,而他在三本和专科里固执地填了和她一个城市的。谁都看得出来他喜欢她,可她要假装什么都不知道,高考成绩下来后,她的成绩让所有人都觉得意外。母亲总是觉得是自己的离异影响了她。她去了一个很远的城市读三本,和秦商考上的那所学校天各一方。起程那天,秦商在她家楼下叫她的名字,她没有下去。走的时候,她是从另一个门走的。远远地看到秦商的背影,她的眼泪就滚落了下来。她开始觉得自己的命运是不可逆转的,始终荒凉,始终悲哀。她在大学里,更加自卑,甚至卑微得有些自闭。她不喜欢出宿舍大楼,连平时在校园里转一转都不愿意。大家都很奇怪这个女孩子,总是觉得她有满腹的心事,却不愿意讲出来,像一个脸上写满了悲伤的玩具,始终存在,却不知它为什么被做得这样哀伤。那天她正在刷牙,一嘴的泡沫时,就听到电话响了。寝室里没有人,她们都出去了。于是她急匆匆地跑去接电话,听到了秦商的声音。眼泪刷地一下就落下来了。秦商问她,你为什么在高考过后,就一直躲着我?她没有回答,只是不停地落泪。秦商又说,我问了很多同学,才问到你的电话。我说过要等你,你以为我不会吗她想说些什么,可是话到了嘴边,又被生生地压下去了。她就一直在听他说,絮絮叨叨地,说着他在大学里的生活,他班上的女孩,寝室里的男孩。她很安静地听着,一如他第一天进教室自我介绍的时候,她坐在下面静静倾听的样子。秦商每天都给她打电话,他给她讲他身边发生的事情。每次电话结束的时候,他都会等待几秒。她知道他在等什么,可是她不敢说,不敢负担,不愿意让他知道实情。如同置身于假面舞会,对方已经伸出手来,可是自己却迟迟不肯接过。[姜花在这个夏天天荒地老]秦商依旧给她打电话。后来,秦商对她讲起班上的一个女生。他说,你知道吗?她可胖了,班上的男生常常猜她的体重。她该去减肥,太胖了真的难看。她的心里忽然就怔了一下,再也没有说话。秦商依旧给她打电话。可是她再也不接了。她的室友偶尔帮她去接,她就躲得远远地向她们打手势,让她们告诉秦商,她不在。没过多久,秦商就从她的联络簿里消失了。假面的舞会上,伸出来的那只手,终于还是累了。不管再怎么笃定,还是有疲累的一天。秦商消失后,她又从一个花贩那里买到了姜花。她捧着花走回学校,很大的一束,路上的人纷纷侧目。她回去后,把花插在了几个瓶子里,整个房间里都是姜花的香。这4年里,每到夏天,她就会买回花来插在宿舍里。毕业后,她没有回去。她在一家私人企业找到了工作,是一个小小的会计。她在用电脑的时候,可以上网,然后进入了高中同学录。她联系到了大多数曾经的同学,唯独没有联系到秦商。她听他们说,秦商就快要结婚了,未婚妻是一个知书达理的女子。又是一个夏天,冗长,闷热,孤独。天黑之后,她下班了。在经过一家服装店的时候,她久久地驻足,看着里面那件秸麦色的衣服,惆怅地看。这种颜色让她想起了一个人。想起那个夏天,她一直在躲着他,不是因为她没有考上理想的学校,也不是因为她不喜欢他。是因为她病了,一个夏天的激素治疗里,她忽然长胖。胖得连行动都迟缓起来。她一直都是自卑的,敏感的,脆弱的。她很早就明白了,爱情最好的状态就是一个人生活。如同姜花的花语,永远将记忆留在夏天。这样就可以天荒地老。永永远远地留在两个人年少的记忆里,充盈着今后的生命。(文/夏迁)
在这个夏天天荒地老
沉默背影题记:我是一个沉默的人,不善于表达自己的感情,只有把所有的一切都放在心里了.有天晚上上晚自习时实在很无聊,正好带着日记本,就把他记录了下来,我想让他成为回忆,可是......很难,很难!寒假回家,期待着能见上他一面,或者能知道他的消息也好,可是都没有.因为我们的家没有在一个地方,离的很远,互相也没有一个联系方式.我唯一的方法就是期待着在大街上的那种偶遇,这个几率几乎是零.可是我每次出门前都会抱着这样的希望,希望能偶然碰到他.1.开始注意他知道他的名字是初中时,可是并不知道他是谁,但是我记住了这个名字.没想到高中时我们被分到了一个班,我真正见到了他.一开始没什么感觉,只是个同学.因为初中时是校友,所以呢就多留意了他几眼,发现他也很沉默.可是我们没有说过话,也没有说话的机会.不知道从什么时候我开始寻找他的身影了,进教室时,下课时,他回答问题时......幸运的是做实验时我们被分到了一个组,这就有了一个说话与接触的机会.但是除了在实验课上说几句话外,其余大部分的时间里我们还是陌生人的.可是我的心里已经开始喜欢他了,就是这种感觉.因为班里的位置每隔段时间就会调换,有次都移到了我的前方,尽管还是隔得很远,但是我可以更多的看到他了,一抬头就能看到他的背影了.一次下课时,我正盯着他的后面看呢,没想到他突然扭过头来了,我立刻就慌了赶紧低下了头,也不知道他注意到这突然的变化了没有.又是一个要换位置的时候了,让我有一个惊喜的发现就是如果我们这张桌子不动的话,我的左手旁边就是他了,中间只隔一条小道了,这样就可以更近的观察他了,为此我兴奋不已.也许我的同桌永远也不知道我不动位置的原因,为了能跟他进一步接触我才会这么做的.这是一个绝好的机会,让我更多的了解了他.他是沉默的,这点没错,但并不是一味的.有个有趣的发现就是老师在上面讲课时,他常在下面接下音,说出来的话很搞笑还,其实他也有他活泼幽默的一面.接触多了就会发现他很有内涵,说起来话很耐听的.我对他的那种特殊感觉真的越来越强烈了.2.我们无话不谈以后的时间内,我们成了前后桌,那时已经无话不谈了我们,讨论问题,闲话家常,有说有笑,快乐至极.每次在没上课之前我们总是在谈论着,不管什么总能找到话题.眼看着高中一年的生活马上就要结束了,该分文理科了,我心中是多么的不舍!庆幸的是我们都报了文科,不幸的是他的学习成绩好点进了实验班,而我只是普通班.还好,教室几乎都是挨着的,还是时常能见到他的,心里还是有一丝安慰的.他喜欢一个人静静地在栏杆处或台阶上站着,这是分班后我的一个新发现.后边去找他借过几本书,在教室门口等他的心情是激动紧张的,跟他说话时觉得自己的脸是红的,跟以前不一样了,没以前自在了.人生的很多事真的是想不到,半年时间过去后,由于他的成绩下降了,出了实验班,又被分到了我所在的班.我并不怀疑他的成绩,成绩的事也很难说清楚有时候.那时心里真是太高兴了,可是这次一个班跟以前一点也不一样了,不是有说有笑的了,而是成了陌生人,只是见面时打声招呼.我知道,这怪我的性格,不会主动.可是我已经很满足了,因为我们还在同一个教室里.从那以后心里有了期待,有了梦,心跳会因梦而加快.3.形同陌路升高三那次考试,他考了我们班第一,那时真的很崇拜他,同时我也下定了决心,一定要好好学习.在高三一年里,我们虽还在一个教室里但也没有聊过天了,我只有默默的关注他了.他是住校生,我是走读生,每次吃完晚饭到上自习这段时间他都会站在教室门前的台阶上,我一进校门就能远远的望见他,然后不自觉的就走路不自在了,好象他在盯着我,快上台阶时我飘飘然的,低着头不敢向上看,然后从他的身后饶过去走进教室.每次一进校门,不管什么时候,他期待着他能站在台阶上......虽然没有语言,没有交流,但我感到了莫大的满足与安慰.高考结束后,我去远方上学了,他又复读一年,心里空落落的.放寒假时,我回母校了,见到了他,只寒暄了几句.我知道他有手机,以前就有,可是我鼓不起勇气要他的手机号,有点不好意思.从他身边走过好几次,可是没有一次张了口......我现在超后悔啊,那是最后一次见他了,以后就再也没有见到过了,这成了我目前为止一个很大的遗憾了.错过的回忆不会回来,可我依然幻想等待,我不原相信,生活刻出的痕迹,如此容易消逝.4.回忆形式上大学后我开始了上网,可有时也不知道干点什么,同学推荐我可以去看看贴吧,我就去百度注册了,开始输了几个名字都是重复的,均无效,最后我想到了他.记得高中时我上课走神时就会在课本上乱涂抹,常写的几个字就是"一个冷酷沉默的背影",说的就是他,然后我就把它输了进去,电脑提示名字太长了,还是个无效.于是我又把它缩略成了沉默背影,这回好了,这个名字也就成了我的一个回忆与记忆.其实呢我看他背影的时候不多,到是一进校门就能看到他模糊的正面,可是我喜欢用背影来形容.至此,一年多了我没有再见到过他了,也不知道他现在怎么样了.我知道,打听同学肯定能知道他的消息的,可是我还是没有勇气,还是不敢,原因是我怕同学问我为什么要知道他的消息呢(自己都服了自己,有什么不好意思呢).我想知道他的情况可是不问,真是可怜可悲!真不知道是怎么想的,鄙视自己.5.我不知道这就是我的一段不被人所知的暗恋吧,单相思.难道他就这样结束了吗?我不知道,我只知道我有些不甘心.不过目前看来,他注定是一段没有结果的感情......在我的中学时刻有这么段让我回忆的感情真好,尽管它只是我一个人的.这段好像逝去的感情,我该怎么办呢,是等待是追寻是遗忘花开花会落,人走人又来.相似的痛苦遍布世间我只是其中的一粒沙.写完后突然释怀了,轻松很多,我不知道自己放开了没有,但我塌实了.也不想知道他现在怎么样了,但希望他过的很好,很好......
沉默背影
写给一个爱过的人写给一个爱过的人你给我的这些幸福虽然是短暂的但是在我心里它们已经和你一样成了永恒我会试着知足常常去回味那些美丽而不敢再奢求更多的拥有......我会把这些珍贵的美好永远地留到生命里其实我很心痛我不信命偏偏这次被折腾得透彻我渴望幸福快乐却只能强迫自己试着知足我想要的并不能成就一段美丽你不属于我我因此害怕着害怕失去害怕分离这所大学留给我的都是你给的美丽我怎么舍得就这样无所谓下去对不起我想我爱上了你可事实是我已经没有机会了我也没有勇气去伤害谁我想要紧紧地抱着你可是我不敢我怕我会更加害怕......我会默默地走下去看你幸福陪你开心......
写给一个爱过的人
大学毕业离校前一定要做的最后二十件事送给所有即将离开校园的朋友。当一个人不能再拥有时,他所能做的就是不要忘记.1不管你曾经多么内向,你一定要在全班同学面前,认认真真地讲一次话,或者唱一支歌,即使你和开学时一样,再介绍一回你自己.2拜访一回你最尊敬的老师,在毕业时,认真地记住一条关于人生的经验.3一定要对你喜欢的女生(男生),很认真地告诉她(他),我爱过你!4向自己一直没有勇气道歉的朋友说声"对不起!"5即使从不喝酒,你也一定要认真地醉一次.6在夏夜的雨水里,大声地喊一次那个你想过多次人的名字.不要怕你的声音过大,惊醒N多梦中人.7认真地在你不喜欢的食堂里,然后品尝一次食堂的免费汤,它的气味你会在很多年后还能记得.8在一个太阳还没有升起来的早晨,去操场跑一次步,和那些生猛的大一新生们比较一下懒觉睡多了后体力上的差距.9在宿舍里不要有类似于写"某某到此一游"的行为.10下定决心,班集体的活动这次一定不会借故溜走___如果还有的话.11很认真地穿一次西装(套装),看看自己和4年前,变化的地方在哪里12花一个下午的时间,认真地整理一次自己的书箱,哪些是可以留的,哪些是不要了的在某本书里,是不是看见了一张陌生已久的纸条,或者是某人的名字.13男生整理衣柜的时候,记得把你的球衣送给你的学弟,CD送给学妹,游戏碟记得自己带走.14在校园里,假如有山,请记得再爬一次,假如有水,请记得再游一次.15记得留下每一个你觉得应该是朋友的联系方法,然后把你的新单位的电话给他们.16终于要走了,再剪一次发,让自己崭崭新新地离开,然后,崭崭新新地开始.17记得归还你的证件,陪伴了你4年的桌子,椅子和凳子___我们不提倡你宁愿罚钱也要留下你的图书证,学生证,医疗证,食堂饭卡.....但我们对此表示理解.18论文答辩可能是你人生当中最后一次的课堂作业了,请你认真地书写每一个字.19和你一起睡了4年的床,一定要记得和它合一张影.20尽可能地送每一个你能送的同学,你要明白,他们是你4年的同学,他们中的某人,也许是你最后一次能见到的人。
大学毕业离校前一定要做的最后
期待的永恒在一个深秋的季节里,一个男孩和一个女孩他们不约而同的来到了同一所院校.也许说这就是缘分、不如说是上天的安排.他们在不知不觉中相识了.刚开始时他们彼此之间都不认识对方,他们就像两位匆匆的过客,来也匆匆去也匆匆.然而在一次"择业"的改变,他们都选择了同一项专业,也许这就是上天的安排注定要让他们在一起…男孩遇见了女孩,男孩对女孩一见倾情,却不知道因如何抉择(因为男孩不懂什么是幸福,更不知因如何留守瞬间,只一味不思所想的追求,换来的只不过是俩人的伤害。)男孩很喜欢女孩,可男孩根本没有勇气跟女孩说过一句话,哪怕只是一句简单的问候.男孩就在背后静静的观察着女孩,她的一举一动他都倍加留心的观察着.男孩看着女孩的背影就这样的幻想着.而女孩却从来没有回过头来看过男孩一眼,因为她根本就不知男孩给予她的是一双期待而永恒的目光.男孩就这样静静的看着、想着……(虽然可是是自己在一厢情愿,但是我已经很知足了,我当然知道我们是不可能的,我也只是在寻找个精神寄托;不要说精神寄托谁都可以我的感觉不会欺骗我自己.请你不要跟我说离开,我不想以后的日子里没有了期待哪怕你不和我说话我看着你已经很满足了!)一次"偶然"的机会,男孩和女孩交往了,女孩却从来不知道男孩喜欢着她.(男孩有他自己的骄傲,不过现实始终是现实,他始终都无法摆脱现实给予他的束缚.这也正是他对于她的另一种期待吧!因为他从不会去爱一个她不爱她的人。)在一次同学开玩笑时说:"你们真是一对”,男孩只是笑了笑,没有做出任何反映.而女孩反驳他们说:“什么跟什么嘛”!男孩很无赖无端端的也把自己牵扯了进去.玩笑开得太多其实也未必是件好事。有开心的,也必定会有伤心的.开心的不一定全是开心的,而伤心的却也会随之而来.又在一次开玩笑之中,男孩和别的女孩说了女孩的不好,(其实女孩也挺无辜的)男孩不是故意要去说女孩的,(是有意的,呵呵!)而是因为男孩太想和女孩说话了,他不知道该用什么言语表达,其实他并不想这样子的,可世事难料故意变成了有意.而没有令男孩想到的是女孩用了第一次用来说她的同一句话.此时男孩的心(无论她怎么说他、打他都可以.但不要用这话去说他,因为男孩喜欢的人就是她自己)男孩很伤心,也很无助,他不知道该对她说些什么,男孩无语了……时间过得很快,在过几天就是女孩的生日了,女孩没有对男孩说起过,男孩却早已经知道了…男孩本打算秘密的给女孩一个惊喜,而令男孩出乎意料的是,女孩竟会跟男孩说:“我的礼物呢”?男孩很无赖(因为女孩打乱了他的计划)他笑了笑说:"明天送你".没有想到的是女孩却说:“你怎么知道明天就是我的生日”.男孩很惭愧,他开玩笑说:“既然没有告诉我你的生日,那礼物就不送你了”.这时女孩的脸上多了几分羞涩的色彩!女孩生日的那天,礼物虽然迟来,却也亲手送到了女孩的手中.男孩知道女孩喜欢的礼物是星星,可男孩却偏偏没有带给女孩“星星永恒”的祝愿.(听女孩说星星是用来送个恋人的,代表着他爱她一生一世像星星一样永恒。也许真有一天男孩也会爱上女孩的!)男孩有想过送女孩一个独一无二的星星祝愿.可当男孩还是忘记了…男孩把女孩约了出来,把礼物送给了女孩。然后说了一句"生日快乐"而女孩回了一句"谢谢"就这样的离开了,男孩很想和女孩多聊几句,他还没有送女孩礼物是曾想了很多"台词"要对女孩说,可女孩就这样的离开了.男孩看着女孩的背影慢慢地消失在了校园之中.男孩带着失望的心情也离开了.当男孩伤心的时候,他收到了女孩发给他的一条信息又是一句"谢谢"男孩就算有多么的不愉快,但还是露出了淡淡的微笑。不管怎么说,男孩都只希望女孩快快乐乐的.男孩和女孩在交往的日子里他们是快乐的,而男孩每次和女孩聊天都会有一种莫名其妙的开心感,因为他们的爱好/兴趣相同。也许他们之间真的很有缘,要知道世界这么大找一个能够和自己说心里话的人其实并不多。我们也许会错过,也可能从来都没有相遇过…时间过得很快,转眼间这个学期结束了,男孩和女孩呢,他们都要往返自己的家了.男孩知道女孩要比他早离开校园一步,这一天男孩一夜未眠,他在想着女该对孩说些什么.男孩很犹豫也很担心(担心女孩回拒绝他吗?)他时常盯着放在他身边的手机屏幕,他应该在上面打些什么字呢?可他的担心还上打了这九个字"明天坐车我送你好吗"?(他和她真的能像这九个字一样天长地久吗,真的能吗?)他多么的希望着.他看着手机屏幕的这九个字,始终都还在犹豫着(他还在犹豫着什么呢?时间已经不多了!)他该不该发送个她呢?当男孩犹豫的心还没有确定下来时,他却不小心按到了手机"发送"的按键.但他看到时已经来不及了,手机屏幕已显示"发送成功"(也许说这是巧合,不如说是上天的安排,难道不是吗!)这时男孩默默的期待着.过了几秒钟、手机短信的铃声响了(而在这几秒钟里,男孩想了许多,而他所期待的又是什么呢?有人说:"他所期待的是女孩更多的答应,而你是拒绝".我却说:"不是,两种都不是",男孩所期待的是,他和她能否有一场浪漫的爱恋,而是不是应该从这里开始…)这就是他所要期待的!男孩带着担心而犹豫的心情打开了手机屏幕,是女孩回的信息:"好啊"男孩看到这两个字时他的嘴角又露出了灿烂的微笑.最后男孩满怀信心的拿起了手机回给了女孩这几个字"我一定会来的,你一定要等我哦,到时我还有话想跟你说".—女孩期待着男孩要跟她说的是什么话呢?那一天终于到了,男孩很早就起来了,他记得女孩的车次是早晨的七点半.所以他必须早一点起来去叫醒那贪睡的她.而没有让男孩想到的是,当他向女孩宿舍走去的时候,女孩也向男孩这边走了过来.他们对方笑了笑说:"都那么巧啊"!男孩说:"是啊"可能这就是上天安排的缘分把!然后对方都笑了笑.这时,女孩打破僵局说:"对了,你不是还有话要跟我说吗?"男孩笑了笑说:"会跟你说的,会的."男孩帮女孩提着行李出发了,他们在工交上有说有笑的,他们都谈到了自己的理想和追求,而更多的是他们相识的经过.时间就这样一秒秒的过去了,转眼之间,车一下子就到达了终点站.男孩陪女孩走到了火车站.男孩鼓起了勇气对女孩说:"我喜欢你,真的很喜欢你,下学期我一定要追你."他还开了一句玩笑说:"你一定要做好心理准备哦,到时我一定会用我的真心、诚心和我的耐心去感动你".这时女孩的脸上又多了几分羞涩的红晕.然后她笑了笑说:我等着你".最后他们拥抱了一下做为离别时的怀恋.男孩说:"我期待着你做我的女朋友".然后女孩慢慢的走进了车站,男孩看着女孩依依不舍的背影大声说了一句“我爱你”女孩似非非听到似的转过身来笑了一下.男孩多么的不舍女孩就这样地离他而去,虽说只是两个月,可对于男孩来说它却是那么的漫长.突然从男孩的脸夹上滑过一滴晶莹的泪水,那是一颗带着信心而坚强的眼泪.有人说,爱得越多也就伤得越多.我却说,如果一个人连爱的勇气都没有,那他将会有多么的孤独.
期待的永恒
我的大学—最后的日子那些乌龟现在很得意,时常威胁我:“明年我结婚的时候,少了4位数,你就不用来了……”“别啊!结婚太早了,不好啊!”“少跟我扯啊!你也不要想着逃,反正到时候,让你尽情吃喝几天,嘿嘿。要是找不着你,我每家银行都有帐号,你看着办吧!”“哎,我估计你结婚有点麻烦,主要是不好找伴郎啊!”“滚蛋……”大家伙都很幸福,除我之外。“弟妹”即将过来玩,乐呵了的幺娃揶揄着我该请吃饭了,我请?什么逻辑啊?不过,想想自己确实没有怎么请吃饭,顿时没有了底气。望望镜中消瘦的自己,疲惫的眼神,生活咋这么难耶?试想着是不是也该找个女朋友了,免得受那帮乌龟的威胁,尽管这个想法已经有很久了,只是没有经验,不知道该怎么做!现在这世道,没有工作经验,求职也是处处碰壁,生活咋这么难耶?老总回来又是请吃饭,看来当“总”就是不一样,言谈举止已经颇有些作风,哎,感叹岁月如梭啊!这还是当年那个与我们一起玩实况泡图书馆的俊帅吗?这时候,在深圳工作的兄弟打电话来,那小子好象业务挺繁忙的,只是太没有职业操守了,经常是用办公室的电话给打,不过,这孩子混得还不错,标准的白领份子。想想当年,一起在宿舍阳台上看过往美女,天天喊叫着“找女朋友”,问他有没有恋爱?不出意外,又是一阵子哀怨,难道这孩子对曾经的YL还恋恋不舍?哎,多可惜一个英俊潇洒的年轻人啊!晚上,过上幸福生活的一对乌龟乔迁新居,恐怕少不了要庆祝一番,他们的小日子从今也算是开始了。我还是想先住在学校里,毕竟那里还有好些兄弟,闲时斗斗小地主,玩玩小三国,喝喝小酒,聊聊小天,过着属于我们自己的也许是这辈子最后的“逍遥小日子”,表以痛快。是啊!当这段时日过后,酸甜苦辣咸的生活真的、真的开始了!同志们!做好准备没有啊?
我的大学—最后的日子
 
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