有关一句的故事

日前,阿根廷全国几乎所有媒体,都报道了同一消息:41岁的男子伊尔雅特虽然连小学都没毕业,却在35岁时重拾书本苦读6年后取得了律师执业资格证书。当记者问及伊尔雅特,是什么力量支撑他有如此坚强的毅力和意志时,他回答说:“是一句话的力量,让我重新燃起了学习和生活的希望。”伊尔雅特3岁时,父母因感情不和而离婚,他被判给母亲抚养。看着常年有病的母亲异常艰难,懂事的伊尔雅特在8岁那年决定辍学,他要以自己的能力养活母亲。从此,人们每天都会在公共汽车上看到,一个身材弱小的男孩,挎着硕大的报袋子大声吆喝着“卖报,卖报”,同时,他还卖一些糖果及小商品。当年龄稍微大了些时,他又开始卖扫帚。伊尔雅特回忆说:“运气好时,勉强能赚够我和母亲的生活费,运气差时,我和母亲就得饿肚子。我记忆最深的一次,是在汽车上熬了一整天,也没有卖出一把扫帚,我抱着侥幸到街上挨家挨户去推销,一家主人看我可怜,就出于同情买了一把,才没让我们母子饿肚子。直到现在,我都很感激帮助过我们的好心人。”这样的日子一直伴随着伊尔雅特到了35岁,那时他已成了一名公交司机,收入虽然不是很高,起码有了保障。命运的转机在一天突然降临。2004年夏的一天,上来一位叫劳拉的中年女乘客,她听着伊尔雅特风趣幽默的语言,也禁不住大笑。于是她对伊尔雅特说:“看得出,你是一个非常有潜力的人,你应该继续去读书,然后考取律师!”那一刻,伊尔雅特呆住了,对劳拉嗫嚅道:“我这样大的年龄,能行吗?”劳拉鼓励他:“你没有去尝试,怎么就知道自己不行呢?记住一句话,‘要相信自己,你是最棒的’!”伊尔雅特接受了劳拉的建议,于第二天报名布宜诺斯艾利斯大学法律系准备考取律师学位。由于底子薄,伊尔雅特付出了常人难以想象的艰辛,他每天4点钟起床,去赶7点钟的课,学习一小时后再去上班;一天工作结束后,顾不得休息,匆匆吃点饭又去学校听课,他在回忆那段学习生活时说:“第一次走进课堂时,我才发现自己几乎不会读和写,这让我十分难堪,但我记住了劳拉女士的那句话,‘要相信自己,你是最棒的’!在接下来的6年里,我几乎没有休息过一天,全都用来了学习。劳拉女士的那句话,时刻激励着伊尔雅特不断奋进。辛苦的付出获得了丰厚回报,经过6年刻苦学习,他终于在2009年12月取得了律师资格,迎来了他人生的重大转折。伊尔雅特的励志故事传遍了阿根廷的大街小巷,他就读过的布宜诺斯艾利斯大学,还将他的名字刻在学校最醒目的墙上以激励其他学生。不久前,伊尔雅特的老师艾德里安教授见到他兴奋地说:”你上报纸了,我还看到你上电视了,你现在成为人们奋斗成功的楷模,我为你感到自豪和骄傲!“伊尔雅特对媒体说:”我永远会记住劳拉女士那句‘要相信自己,你是最棒的’那句话,虽然我从此再没有见到过她,但这句话却改变了我的人生轨迹。如果没有她的鼓励,我是不可能有今天的。我的成功说明,一句话的力量非常巨大,它可以让处于迷惘中的人豁然清醒,让遇到困难的人增添勇气。不管以后怎样,我都要把成功看做是提高自己的一个方式,像劳拉女士那样,在关键时刻,给那些需要帮助的人说一句鼓励的话,和大家共同努力,为填补城市精英与穷人之间的那道鸿沟尽自己一份力!“
一句话的力量
当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚忍和耐力,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。未名湖边的桃花开了。我曾经无数次梦想过,花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候,我的心思和大家一样迫切,目光却比你们更加迷茫。那年我高三。高一那年,我差点就把自己废成了一块锈铁。上课时睡觉聊天看漫画,跟后面那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科,我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人是个什么概念?更具讽刺性的是,那三个人全部是复读生。于是我在大家或无奈或鄙视的目光里,毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了,觉得自己一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事,也许他们是想在我这里听到一个传奇般浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这一句,我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。第一次月考,我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩,可是,理智还是提醒我——那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生,瘦瘦小小,戴副黑边眼镜,趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥情绪,总想你有什么了不起,不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,如今的我会在哪里都未可知。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题,应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词,也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊,还是下意识里对她的话不置可否。她继续说:“我知道有些人自以为很聪明,看不起那些刻苦的同学,总觉得人家是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢像她一样去努力!因为你怕自己努力了也比不上她。你宁可不去尝试,是因为有失败的风险!你连这一点风险都承担不起,因为在你心底,你根本就没有把握……”后面她又说了什么我已经想不起来了,我承认当时我是完完全全地蒙了,反反复复回荡在脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是,我要承认,她的判断是正确的。那晚我在日记里写:试试吧,试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果,也的确承诺不起。我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。然后,我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上,茫然地看着人来人往,心里空空的没有着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实,考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次。是的,我考了第一。你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候,我出乎意料地平静。当自己的名字出现在了成绩单的第一行时,我默默地对自己说:记住了,这世上没有什么事情是不可能的。后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的,只有一个词:刻苦。我坚守着我的不是方法的方法,也坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生,而在他们的概念里,考得最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点儿的话也许可以上复旦、人大。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话。对着远处的天空,我默默地在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事情。我从来不知道压力大到一定程度时,居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得像头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了,高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那是什么感觉了。边背边掉眼泪,我真的是差一点就背不下去了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方的春天里。我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中是否有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧,不论是吟惯了“杨柳岸,晓风残月”的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都是奢侈,无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命努力挣扎。逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起,因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因为怕有什么会汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩子啊。踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,不如说这是一种预感。我只是想,哪怕北大只招一个名额,为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。我相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与蜕变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地、单纯地、坚决地、几近固执而又饱含信仰和希冀地、心无旁骛乃至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚忍和耐力,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的,是我自己。“没有不可能”这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信,这也将会是使我终生受益的东西。在这里,我把自己最信仰的一句话送给大家:“没有不可能”。
我最信仰的一句话:上北大,没
狄斯雷利是英国十九世纪七十年代著名首相,他曾经只用了一句话,就使一位难缠的将军变成了自己的忠实下属。这位将军,在军界威望很高。但是,在上流社会的聚会中,他从来没有被重视过,心中很不是滋味。他认为问题的关键在于自己没有贵族头衔,于是向狄斯雷利多次提出请求,希望得到男爵封号。狄斯雷利深感压力巨大。因为尽管将军建有军功,但是还不足以获得加封,可是,他的确有才,又在军中颇具影响力,作为新任首相,要想施行新政,没有来自军队的支持肯定不行,如果明确拒绝将军,一旦惹怒了他,肯定极为不利。狄斯雷利左右为难,努力寻找着两全其美的解决办法。不久,白金汉宫举行派对,社会名流云集。狄斯雷利忽然灵机一动,终于想出一个好主意。那天,狄斯雷利满怀敬佩之情,以首相的身份向大家隆重介绍这位将军,他说:“他是我见到的最淡泊名利的将军,我曾多次请他接受男爵封号,但都被他婉言谢绝了。”听到这样的评价,众人都认为将军谦虚无私,值得尊重。很多贵族纷纷主动上前向他敬酒,这种礼遇远远超过了任何一位男爵所得到的尊敬。将军满心欢喜,由衷地感激狄斯雷利。从此,他决心永远效忠于这个给他尊严和荣誉的首相。狄斯雷利在众人面前“避实就虚”、故意“混淆是非”,给将军戴上一顶淡泊名利的帽子,既封堵了将军再次索要封爵的后路,又在众人面前让将军赚足了面子,使他的虚荣得到极大满足,从而巧妙地解决了困扰自己的两难问题。狄斯雷利只用了一句话,就俘虏了将军的心,由此看来,与人打交道,有些时候,口吐莲花实为上策,不仅于己无伤,更重要的是能够熨帖别人,赢得满堂馨香。
一句话俘虏一位将军
她才25岁,却早已心如止水波澜不惊,此前那几场轰轰烈烈的恋爱,每一场她都十二分地投入,最后的结局别无二致,口口声声说要爱她一辈子要娶她做新娘的男人不是移情别恋,就是做了别人的新郎。折腾了这么多年,她终于明白,所有的诺言在出口的那一瞬间绝对是真实的,但是诺言是有生命的,终会在时间的侵蚀下渐渐地风化死亡。这个世界连被人称为永恒的爱情都不足以相信了,那还有什么值得信赖?下班之后,脱下一身职业套装,她上网,和一个比她小4岁未曾谋面的写手聊天。她说真话,当所有的人都在网上说假话的时候,即便说真话,也不会有人相信的。她喜欢看他的文章,常常沉湎在这个小网友编造的纯真的爱情故事里。许多时候,站在生活外,看文字里的故事,隐隐看得到自己的影子。他的心细,会体贴人。他用一些小小的笑话陪她度过一个又一个无聊的夜晚,常用一些永远一辈子爱你之类的话来哄她。她只是淡淡地一笑置之,心里暗想:傻孩子,这个世界哪来的永远!国庆节学校放假,他不远千里从学校赶过来看她。一身毕挺的军装,样子长得挺可爱。他们手牵手地去爬白泥山,一起蹲在路边吃五毛钱一串的羊肉串,一起买菜做饭,日子过得快乐而简单。他不止一次想要说永远爱她的诺言,却被聪明的她用手或一个热吻堵住了他的嘴。假期结束,她去送他,他临上车,回身塞给她一张纸条,上面写着:等我,三年之后授衔完毕我就回来娶你,永远地爱你疼你。她回到家里,把他的QQ拖进了黑名单里,从此成为陌路。至少在她的心里,可以让这份诺言的生命力长久一些,而不是N年后的某一天,他突然告诉她他有了新的女朋友,或是结婚了,让她的心再次疼痛。女人的青春是经不起等待的,她找了一个合适的男人嫁了,后来又因为一些原因离婚,远走北方。转眼四五年的光阴已如流水般划过,她孑然一身地漂着。一日,在书店里无意中看到了一本书,书名就是她的名字,作者正是那个男孩。几年不见,他已经成长为一名军旅作家,扉页上是他的照片,显示他已经是个成熟的男人了。不知道他还记不记得几年前留给她的那张字条,那些不负责任的诺言。她把书买了回去,缩在小屋里一口气读完。那些深情款款的文字让她泪流满面,书本的最后一句话更让她触目惊心。原来,男孩子写着:我将用我一生的时间,来寻找我的爱情;也将用我一生的时间,来实现21岁的诺言。找不到她,我将永不再娶。她思考了许久,最终按照书后作者的电子邮件,给他发了一封简短的信,告诉他她现在在哪儿!邮件发出之后她便开始后悔,他或许成家了,有一个温柔的妻子,或许还有可爱的儿女了,自己现在去打扰他,或许是一种罪过。11个小时后,有人敲门,拉开门一看,他在门外瑟瑟发抖,身上仅有一件单薄的衬衣。原来,他在南方,接到了她的电子邮件,便急匆匆地赶往机场,而这个时候,北方已经开始飘雪了。为了一句年轻时的诺言,他整整寻觅了8年。第二天,她便做了他的新娘,她站在雪花里浅浅地笑着,幸福溢在脸上。纵使有一千句诺言是假的,这个世界欺骗了你一千次,我们仍有理由去期待,第一千零一句诺言,一定是真的!
总有一句诺言是真的
“珍惜友谊”是一句动人的话,也许有些人会说,珍惜友谊是很容易的。但是,当友谊在你手里时,要你永久珍惜,就不是那么容易了。“友谊”的含义是接受对方,怎样接受呢?首先,你要接受对方的性格与气质,既接受对方的优点,也接受对方的缺点;接受对方快乐的时候,也接受对方哀愁的时候;接受对方的平静,也接受对方的忽然暴躁。这里的“接受”不是解作“学习”,对方的缺点你怎么能学习呢?也不解作“容忍”,因为“容忍”包括有嫌弃的意思,你既然嫌弃对方,就不能成为朋友。所谓容忍有限度,超过了界限,友谊即时解体。不能单方面强调“珍惜友谊”。你不能接受的人,也不用强求成为朋友。一个人如果有容易接受别人的性格,就会赢得很多友谊。一个善于交友的人,他(她)会从朋友中分享到快乐,从朋友中锻炼和提高助人与谦和的精神,从朋友中得到助力,也为朋友分担忧愁。人的性格特质有种种差别,有的人娇喋、傲气、泼辣;有的人热情、开朗、活泼;有的人深沉、内向、多虑;有人大胆、自信;有人胆怯、自卑;有人积极进取;有人消极寡欢;有人风风火火;有人慢条斯理……这千差万别的个性,多在你的朋友中,你选择了他(她)做朋友,就意味着你接受并尊重他(她)性格上正负两个方面,而对方也同样接受你的。还有一种友谊,在接受与不接受之间,这是古人说的“君子之交淡如水”。朋友,珍惜友谊首先要尊重朋友,你做到了吗?
透视友谊
认识萍萍,源于我的一句刊于某杂志底栏的很哲理性的话。这句话格言化,加上我的名字与“真诚”谐音的原故,一下子把萍萍吸引了,迷住了,打动了。于是,远在千里之外的萍萍于某个夜晚独坐窗下,咬了很久的笔尖,而且对那句话看了又看,想了又想,才下笔,给我写来了一封既简洁又富有文采的交友信。收到她的第一封信是在前年的秋冬时节。刚离开家乡,在外求学,思乡之情如酒酽酽,乡愁也如这南国秋冬之风的猛烈与震憾,于是渴盼来信,渴望亲情、乡情与友情的滋润和慰藉。这时,远在苏杭的萍萍来信了,“有朋自远方来,不亦悦乎?”读着来信,便欣喜,便兴奋,便有一种不可遏制的激情荡漾心间。选择在周末,有更多的时间来梳理思绪,来构思情节,来回忆往事,来抒发感情,一落笔,便如大江之水,一泻千里,未几,洋洋洒洒几大张的回信写好了,郑重地写好信封,郑重地投了出去。有了书信往来,我和萍萍就成了笔友。她初三毕业,考上本市一所成人中专,读财会专业,与我同时入学,与我学制相同,而且,爱好也大同小异。这样,我们共同的语言便多了,信来信往,电话传情,转瞬间,便已一年零六个月了。时间是酿造友情这坛美酒的最好酒
我与笔友萍萍之故事
记得席慕容说过这样一句话:友情就像花香一样,还是淡一点比较好,这样才能够持久。我喜欢这句话,因为它恬淡的境界,美妙的哲思。经常有朋友向我抱怨:我对某某那么好,那么细致入微,为什么他不能体谅我多一点?我说,不是他不够体谅,而是你要求的太多了。你付出了一,便要求同样的回报。这对他是不公平的,于人于己都是一种压力。不要和别人攀比,更不要把“所得”“所失”拿来比较。它们是上帝赐予人类最真实的天平的两端,稍动一点歪脑筋就会失衡。感情不是简单的堆砌,投入的砝码多了未必就是轻松。其实对万物都不要寄予太高的期望,谁也无法保证它不是空中楼阁。惟有在过程中寻找快乐。人生就如同一条绵延的小路,永远不要希望一眼望穿,那不是真实,也不现实,一路哼歌,看看四周变换的风景,也不失为一种朴素的快乐。简单的人用简单的眼光看待复杂的事物,复杂的人用复杂的眼光看待简单的事物。也许事情原本没有我们想象中的那么棘手,做一些力所能及的事,然后静静等待,船也许会自己驶向柳暗花明;如果依旧原地不动,也不要灰心丧气,大不了跳出这个圈圈,或干脆忘记这份纠缠,从头再来。给自己快乐,才是最重要的事。在人生道路的每个阶段,都有人陪我们一起走过,都有我们曾经彼此慰藉着的回忆,这,已足够。天下无不散的宴席,不要苛求朋友永远陪在身边。早已过了上一个驿站,就不要把心情留在过去。珍惜现在,珍爱过去,感激所有陪伴我们一路走来的人。没有理想是懦弱,顶礼膜拜是一勇之夫。善待自己、善待别人、接纳自己、宽容别人,即使我们一无所有,但我们的心是满足的,快乐的。捧一束美丽的花束,插在瓶中,放在窗前,让它恣意地享受日光的温暖。空气中,散发着淡淡的花香。
淡淡花香
走在路上,我最讨厌听到的一句话就是:「小姐,我们可不可以做个朋友。」有时候,我都忍不住想反问:「我为什么要跟你做朋友?」因为通常会说「做朋友」的人,都不止是想要「做朋友」,要不然不会三天两头的就约要吃饭,出去吃个饭也问个东问个西的令人烦,更可怕的是,你要是真的跟他出去个几次,有时候就连为什么你晚一点回家,他都要管,而理由则是千篇一律的「因为我是你的朋友,所以我关心你。」可是,因为是朋友,就一定要陪你吃饭?因为是朋友,就一定要跟你聊天?因为是朋友,就可以管我跟谁出去,和为什么不回家?因为是朋友,所以我就不能忙着工作没时间和你讲话?但是,我实在忍不住想讲,我根本不是你的朋友,我为什么要和颜悦色的对你,为什么要莫名其妙的让你管?也许你是因为工作才有我的电话,也许你是因为朋友的朋友才有我的MSN,也许是你长的帅让我一时不察的留了连络方法,但是,你根本就还不是我的朋友,最多也只能算是「互相知道的人」。所以我没必要向你报备我何时休假;我没必要跟你说我为什么不想吃饭;我没必要告诉你,我为什么不想跟你出去;我没必要半夜赶去陪你谈心;因为你不是我的朋友,请搞清楚你自己的角色,你只是我认识的人,但我的手机、MSN里不是只有你一个人。君子之交淡如水,真正的朋友,平常也许都各自忙碌着,不干涉彼此的生活,但难过的时候就会相互找寻,你了解他的心事,他知道你的秘密,一通电话甚至不用多说,光听语气就知道对方发生什么事,这是朋友。你不用要求,他也会来陪你谈心,你有苦难,他会第一个帮你担,不论男女,也许少连络,但就知道,这个人是关心我的,这才是朋友。也许你会说你都能做到,但是很抱歉,当我伤心难过的时候,并不会想起你这位「朋友」,因为在我的心中,你根本还构不着那个位置,所以不要拿着「朋友」两个字来压我,因为目前的你并没有资格,如果再傻傻的,就连「有连络的人」都会失去资格。
我为什么要跟你做朋友
有太多的话要和父亲说,但我一句也说不出,只是不停地哭,我觉得那样委屈,又那样歉疚。是的,我曾经那样憎恨父亲,其实在心里,我早已原谅了他呀!过去二十多年的成长岁月里,我对父亲的感觉只有一个字:恨!七十年代末,我们这些刚刚念小学的山里孩子,铅笔都是用家里的菜刀和碎碗磁片削好后带到学校使用。班上有个男同学带来一个卷筒削笔刀,其外形是一只桔红色的鸡尾虾,刀片置于嘴部,身子弯成一个漂亮的弧度,惹得全班同学都对它充满了无限的向往和爱慕,这是他当军官的父亲从乌鲁木齐带回来的。不料有一天,上完体育课回到教室,这位男同学惊惶失措地嚷着削笔刀丢了,他急得呜呜大哭起来。很快老师知道了这件事,于是发动全班同学查找。最后削笔刀竟然奇怪地在我的课桌里找到。老师举着削笔刀要我解释是怎么回事。怎么解释呢?我确实说不出原因。老师把削笔刀递到我手里要我还给那位同学,我不知所措乖乖地把它送还了。当时的我不知道这就是默认了。老师找到父亲,也不知她是怎么跟父亲说的,反正父亲没有听她把话说完就气急败坏地冲过来,一把拎起趴在椅子上写作业的我,给了我一记响亮的耳光,然后抄起一把塑料直尺狠狠地抽打我的手掌,一边打一边要我说清楚为什么要拿别人的东西。这时我才意识到必须为自己辩解。我说我没拿,真的没拿。没有拿为什么偏偏在你的课桌里为什么不在别人那里呢?是啊,为什么呢?以我当时的年纪实在无法解释清楚,只是坚决地回答没拿,这反而更激起了父亲的怒气。一旁的老师火上浇油地说,犯错误不要紧,只要承认了改正了,就仍然是好孩子。可与生俱来的倔气和问心无愧的坦然使我当时有种宁死不屈的劲头。父亲实在拿我没办法,最后尺子也打破了,我的手也红肿起来……这次蒙冤对我的戕害是难以言述的。如果这纯粹只是偶然的一次,或许会慢慢消融在岁月的风中,但父亲的一贯粗暴,使得这件事成为奠定我对他怨恨的基础。上三年级的时候,父亲任教的中学提前一天放了元旦假,而我就读的小学推迟一天放假,这样父亲就把我托付给他们食堂做饭的阿姨,她就住在学校旁边,父亲认为她可以照顾好我。放学后,那个阿姨把我叫去吃了晚饭后就打发我先回去睡,说过一会儿再来陪我。那天,河里淹死了一个人,我也随很多人跑去看了。没有看清那人的样子,只记得他穿了一件深绿色的帆布雨衣。当时人多,也不觉得害怕,但我一个人回房间去时,才感到恐惧一阵阵袭来,于是就格外地拴好门,推了又推,然后硬着头皮脱衣上床,把头紧紧捂在被子里,大气不敢出,而且也不敢熄灯,只要哪里稍微有一点儿响声,心里就一阵紧缩。那个晚上,阿姨一直没有来陪我。我拼命地想睡着,可一闭眼,那个淹死的人就出现在面前,于是一直惊恐地瞪着眼睛。到了后半夜,我实在坚持不住了,迷迷糊糊地睡去,恍惚间看见那个穿着帆布雨衣的死人从水里爬起来向我露出狰狞的笑。我一个激灵,吓出一身冷汗,就再也睡不着了,恐怖像一只魔掌紧紧攫住我的心。慢慢挨到天亮,心里的恐怖感和委屈彻底爆发,我再也忍不住,放声大哭起来。那一夜的恐惧长久地留在心间,在无数个孤独的夜晚,我常常想起那个淹死的人,想起那件深绿色的帆布雨衣。以后我对帆布雨衣也有一种说不出的害怕。偏偏在那个年代常常有人穿着这样的雨衣出没,也就时时让我处于不安之中。后来父亲也置了一件这样的雨衣,不用的时候就挂在客房的钉子上,让我无端地觉得那件雨衣像一个人样站在那里。长大后,我多次责问父亲,为什么要把我托付给一个不负责任的人?父亲很无所谓的样子为她开脱,说那个阿姨只有二十多岁,也不过是个孩子。基于父亲对我的态度和已久的积怨,我开始萌动一个念头,就是要报复父亲。吃饭时,我故意给他一个有小缺口或者认为最难看的碗,或者在背后狠狠瞪他一眼。然而,粗心的父亲似乎从没在意过。如果说父亲完全不爱我,似乎也不是。念初二下学期的一个周末,我肚子疼得在床上打滚,去医院也未查出原因。父亲着急了,只好用热毛巾不停地给我敷肚子。他把开水倒在洗脸盆里,然后把浸湿的毛巾拧干趁热敷在我的肚子上。如此反复,用了一瓶又一瓶开水,他的手也烫起了泡。疼了一整天的结果是,我从一个女孩儿变成了一个少女。从此,父亲开始每个月给我5元零用钱。慢慢长大,与父亲的关系也愈来愈僵持,后来几乎不愿和他说话。我变得敏感,忧郁,内心充满了孤独。这时候,我喜欢上了一个家在外地的男同学,天真而又单纯地想,将来我要和他一起离开这里,远走高飞。那一年我17岁。很快,父亲发现了我的早恋,不由分说将我狠狠揍了一顿。这是我一生中挨得最重的一次打。在父亲的眼里,这简直是一件伤风败俗令他丢脸的事,可父亲哪里知道,正是他的严厉和专制使女儿心中充满了悲观和忧伤。这样花季的年龄,本应快乐明媚,但我却伤心地想离开这个世界或者远走天涯。因为这一顿打,我对父亲彻底丧失了好感,甚至诅咒他不得好死!我发下毒誓,将来他老了,生活不能自理了,我就要报复他,折磨他,不给他饭吃!于是,当着他的面,我狠狠地甩出一句:将来有你好瞧的!父亲当即就是一耳光把我打出了鼻血。一年后,我外出念书。父亲把我送到学校,安排好一切,走时交待了几句要好好学习常给家里写信之类的话,我漠然地应答着,然后就跟父亲分了手。望着父亲走远的背影,想起朱自清的《背影》,怎么也不能理解作者对父亲的那种深厚感情,怎么也不能相信一个背影就让他对父亲生出如许感动。我给所有的人写信,就是不给父亲写。渐渐地,父亲知道了女儿对他的冷漠,就主动给我写信,写的都是一些关于人生观世界观的大道理,很少有一句具体的与生活相关的语言。后来,父亲在一封信里婉转地向我表示过歉意,大意是以前太严厉了,方法上有些不对,但我仍不能原谅他。在外生活久了,我开始偶尔想念父亲,并努力试着不再去记恨他,但一闪念间,那些挨打的场面又出现在脑海里,伤心的感觉又清晰地爬上心头,对父亲的些许好感又被怨恨的情绪湮灭。出嫁时,父亲尽其所能为我准备了一份丰厚的嫁妆,我明白,这是父亲再一次表示歉意。记得当时为了给我买一台满意的电视机,父亲几乎跑遍了所有的电器商场,比较质量、比较样式、比较售后服务。父亲的腿患有风湿病,这样多次的往返行走,非常痛苦,但他从未抱怨过一声。临嫁的前夜,很晚了父亲还没有睡,他来到我的房间,掏出一个存折,说这是近两年写论文攒下的一笔稿费,算是自己的一点儿私房钱,要我收下,留着以后为难时急用。他叮咛我,以后在外面无论受了怎样的委屈,这里都永远是我的家,可以随时回来。父亲说这些话时,眼里噙着泪水。最后父亲诚恳地说,以前是他不好,不该把对生活的不如意发泄到孩子身上,要我原谅他。这是父亲第一次正面向我道歉。当时,我的心情非常复杂,往事一齐涌上心头,泪水夺眶而出。眼前的父亲白发是那样多,皱纹是那样深,面容是那样苍老。这就是女儿发誓要报复的父亲吗?过去我只是以一个孩子的心来理解父亲的粗暴,哪里懂得生活的困苦呢?从前那些艰辛的日子让父亲承载了太多的重负啊!只是父亲的性格过于固执,而少不更事的我又是那样倔强,所以彼此从未心平气和地沟通过。此刻,有太多的话要和父亲说,但我一句也说不出,只是不停地哭,我觉得那样委屈,又那样歉疚。是的,我曾经那样憎恨父亲,其实在心里,我早已原谅了他呀!第二天,迎亲的车载着我离开了家。当车门关上的时候,我看见父亲摘下眼镜转过身去,刹那间,我的泪水又一次夺眶而出。
对父亲的恨
这是我父亲的一句名言。父亲是个绝顶聪明的人。他是画家,会刻图章,画写意花卉。图章初宗浙派,中年后治汉印。他会摆弄各种乐器,弹琵琶,拉胡琴,笙箫管笛,无一不通。他认为乐器中最难的其实是胡琴,看起来简单,只有两根弦,但是变化很多,两手都要有功夫。他拉的是老派胡琴,弓子硬,松香滴得很厚――现在拉胡琴的松香都只滴了薄薄的一层。他的胡琴音色刚亮。胡琴码子都是他自己刻的,他认为买来的不中使。他养蟋蟀,养金铃子。他养过花,他养的一盆素心兰在我母亲病故那年死了,从此他就不再养花。我母亲死后,他亲手给她做了几箱子冥衣――我们那里有烧冥衣的风俗。按照母亲生前的喜好,选购了各种花素色纸作衣料,单夹皮棉,四时不缺。他做的皮衣能分得出小麦穗、羊羔、灰鼠、狐肷。父亲是个很随和的人,我很少见他发过脾气,对待子女,从无疾言厉色,他爱孩子,喜欢孩子,爱跟孩子玩,带着孩子玩。我的姑妈称他为“孩子头”。春天,不到清明,他领一群孩子到麦田里放风筝,放的是他自己糊的蜈蚣(我们那里叫“百脚”),是用染了色的绢糊的。放风筝的线是胡琴的老弦。老弦结实而轻,这样风筝可笔直的飞上去,没有“肚儿”。用胡琴弦放风筝,我还未见过第二人。清明节前,小麦还没有“起身”,是不怕践踏的,而且越踏会越长得旺。孩子们在屋里闷了一冬天,在春天的田野里奔跑跳跃,身心都极其畅快。他用钻石刀把玻璃裁成不同形状的小块,再一块一块逗拢,接缝处用胶水粘牢,做成小桥、小亭子、八角玲珑水晶球。桥、亭、球是中空的,里面养了金铃子。从外面可以看到金铃子在里面自在爬行,振翅鸣叫。他会做各种灯。用浅绿透明的“鱼鳞纸”扎了一只纺织娘,栩栩如生。用西洋红染了色,上深下浅的通草做花瓣,做了一个重瓣荷花灯,真是美极了。在小西瓜(这是拉秧的小瓜,因其小,不中吃,叫做“打瓜”或“骂瓜”)上开小口挖净瓜瓤,在瓜皮上雕镂出极细的花纹,做成西瓜灯。我们在这些灯里点了蜡烛,穿街过巷,邻居的孩子都跟过来看,非常羡慕。父亲对我的学业是关心的,但不强求。我小时了了,国文成绩一直是全班第一。我的作文,时得佳评,他就拿出去到处给人看。我的数学不好,他也不责怪,只要能及格,就行了。他画画,我小时也喜欢画画,但他从不指点我。他画画时,我在旁边看,其余时间由我自己乱翻画谱,瞎抹。我对写意花卉那时还不太会欣赏,只是画一些鲜艳的大桃子,或者我从来没有见过的瀑布。我小时字写得不错,他倒是给我出过一点主意。在我写过一阵“圭峰碑”和“多宝塔”以后,他建议我写写“张猛龙”。这建议是很好的,到现在我写的字还有“张猛龙”的影响。我初中时爱唱戏,唱青衣,我的嗓子很好,高亮甜润。在家里,他拉胡琴,我唱。我的同学有几个能唱戏的。学校开同乐会,他应我的邀请,到学校去伴奏。几个同学都只是清唱。有一个姓费的同学借到一顶纱帽,一件蓝官衣,扮起来唱“
多年父子成兄弟
他有丢三落四的毛病,早晨洗脸,会忘了关水龙头。用高压锅煮粥,最后粥成了炭。最危险的一次,高压锅炸了,击碎了油烟机。这个消息被他的母亲知道了,母亲一大早赶到城里,一开门便问:“人伤着没有?”母亲只有他一个儿子,从小很宠。娶了老婆后,母亲总是交待他的媳妇,他不吃辣,晚上睡觉喜欢把手伸出来,不能吃太油腻的东西等等,为这些,他的媳妇和母亲关系搞得很僵。老太太也知趣,一般不来城里。想儿子了,才会到儿子在城里的家,坐一会,看看儿子,平平淡淡地交待几句就回乡下了。有段时间,他听说母亲的腹部经常隐隐作痛,但他一直没在意。最后他父亲打电话来说,母亲因为疼痛已经整夜整夜地睡不着觉了,他才感觉到事态严重。他租了车,把母亲拉到医院检查,结果十分残酷,母亲得的是绝症。母亲似乎知道了结果,很淡然。她说,活了六十六,我也该知足了。他听了,说:“妈,你怎能这样说呢?”随即,泪就下来了。一个星期后,他的母亲做手术。麻醉前,她突然想起一件事,对护士说:“叫我儿子进来。”医生劝道:“现在除了医生其他人是不能随便进手术室的了。”她一听,在手术室大喊大叫起来。医生没辙,只好让他穿好防护衣进了手术室。母亲说:“儿子啊,以后自己烧饭的时候,千万别忘了关煤气,要么以后不要用高压锅了,或者就吃快餐。”他走出手术室后,一直在垂泪。手术进行了两个小时,手术结果比预料的更糟。母亲推出来后,已经不能说话。医生说:“情况真的很糟。”两天后,他的母亲走了。这个故事是一位朋友告诉我的。这事已经过去了五年,但他在讲他的母亲时,眼泪仍然不由自主地掉下来了。
最后一句话
我的事在学校早不是什么秘密了,几乎每进一个班级我的事都要被当成传奇故事流传一遍。倒不是我自己说的,因为绝大多数时候我有个沉默寡言的标签,是我弟弟孙浩说的。两岁时妈妈带我去菜市场买菜,为了两根茄子妈妈和菜贩子津津有味地讨价还价着,我就被人贩子拐走了,卖到了四川一个山沟沟里。六岁时我被公安局抓住的人贩子供出来,这才回到了已经陌生的城市,发现家里有了个小自己三岁的弟弟。妈妈一见我就紧攥着不放,哭得我身上哪儿都是鼻涕眼泪,我却惊恐而无谓地躲闪着。这时的我说着一口地道的四川话,所以在家里从不敢随意地张口。我在的那个山沟沟里小孩子八岁才开始上学,六岁的我只有放羊的资格,于是回来后我只好跟弟弟一起从幼儿园小班开始上。买我的那家人给我起的名字叫祖拴住,所以在很长一段时间里,我根本不知道别人孙涵孙涵的竟是在叫我。跟弟弟一个班是妈妈坚决要求的,妈妈说这样我可以照顾弟弟。说实话,妈妈那是在照顾我的面子,实际上一直都是弟弟在照顾我。直到如今念大学了,我跟弟弟还是一个班,弟弟还在照顾我。弟弟替我解释兄弟一个班的原因,弟弟帮我澄清奇特的身世,弟弟还为我勇敢地遮挡着流言蜚语。所以大多数时候我都会有自己是弟弟的错觉。现在我和弟弟在遥远的一个城市学计算机。跟别人家的父母一样,妈妈拼命地节省出一台电脑来,让我和弟弟合用。每次来看望我们,妈妈跟弟弟总是有叮嘱不尽的悄悄话,跟我却仍是只有那句话,你要照顾弟弟啊。印象中只有这句话才像是自己应该得到的慰藉。我多想像弟弟那样耍赖似的拉着妈妈的手不让她走啊,可我连张口的勇气都没有。因为负担我们兄弟俩,家里的日子就比较拮据。妈妈就用家里的老电脑跟我们QQ聊天,说是可以练练打字,也能节省些电话费。为此弟弟孙浩诞生出一个经典来,每次跟妈妈聊完了,弟弟都会来上一句:晚安妈妈,亲你的左脸颊。其实这是弟弟习惯的撒娇,可在崇尚个性的大学校园里这可就不是简单的一句话了。孙浩不仅为此声名远扬,还交了个校花级的女朋友。因为这个,电脑就老被弟弟用着。不过我本来也很少用电脑,除了学习上的那点事,我用电脑干吗呢。从小就跟弟弟一个班,我像个透明人似的让弟弟向父母汇报着向外人宣传着,我甚至连有个好朋友的机会都没有。宿舍里的人都睡了,我却怎么也睡不着,翻来覆去半天,还是爬了起来,准备对着电脑消磨消磨时间。一碰键盘我就发现懒惰的弟弟没关电脑,屏幕一亮,QQ里妈妈的头像一闪一闪的甚是焦急。鬼使神差,在回头朝上铺的弟弟看了一眼后,我抖着手开了对话框,以弟弟的名义跟妈妈聊了起来。咱们语音聊天吧,妈妈打字慢,再说也很久没听到你的声音了。妈妈这句话一来我就慌了,赶紧说,宿舍里的人都睡了,别吵醒了他们。妈妈打字虽然慢,但很健谈,特别是跟弟弟。于是我们聊了天气、学习、老师和同学,还有女朋友。我的心里就莫名地越来越不是滋味,是因为自己在冒充弟弟吗?我不知道,反正手心里一直在冒汗。直到妈妈发了一句:太晚了,明天你还要上课呢,早点睡吧。我才把背结实地靠到了椅子上,意识到已经是深夜了。为了掩饰自己的冒充,我用了弟弟最经典的结尾:好的,晚安妈妈,亲你的左脸颊。话发了出去,我愣愣地坐着出神,一种叫嫉妒的感觉在身体里小蛇样地游走着,带出一种难以言状的酸楚。谁能不需要那种亲情环绕的感觉呢?叹了口气,我黯然地要关对话框时,妈妈的最后一句话来了:晚安涵儿,要照顾弟弟啊。瞬间,热泪爬满了脸,我的眼前一片迷蒙。
妈妈的最后一句话
狄斯雷利是英国十九世纪七十年代著名首相,他曾经只用了一句话,就使一位难缠的将军变成了自己的忠实下属。这位将军,在军界威望很高。但是,在上流社会的聚会中,他从来没有被重视过,心中很不是滋味。他认为问题的关键在于自己没有贵族头衔,于是向狄斯雷利多次提出请求,希望得到男爵封号。狄斯雷利深感压力巨大。因为尽管将军建有军功,但是还不足以获得加封,可是,他的确有才,又在军中颇具影响力,作为新任首相,要想施行新政,没有来自军队的支持肯定不行,如果明确拒绝将军,一旦惹怒了他,肯定极为不利。狄斯雷利左右为难,努力寻找着两全其美的解决办法。不久,白金汉宫举行派对,社会名流云集。狄斯雷利忽然灵机一动,终于想出一个好主意。那天,狄斯雷利满怀敬佩之情,以首相的身份向大家隆重介绍这位将军,他说:“他是我见到的最淡泊名利的将军,我曾多次请他接受男爵封号,但都被他婉言谢绝了。”听到这样的评价,众人都认为将军谦虚无私,值得尊重。很多贵族纷纷主动上前向他敬酒,这种礼遇远远超过了任何一位男爵所得到的尊敬。将军满心欢喜,由衷地感激狄斯雷利。从此,他决心永远效忠于这个给他尊严和荣誉的首相。狄斯雷利在众人面前“避实就虚”、故意“混淆是非”,给将军戴上一顶淡泊名利的帽子,既封堵了将军再次索要封爵的后路,又在众人面前让将军赚足了面子,使他的虚荣得到极大满足,从而巧妙地解决了困扰自己的两难问题。狄斯雷利只用了一句话,就俘虏了将军的心,由此看来,与人打交道,有些时候,口吐莲花实为上策,不仅于己无伤,更重要的是能够熨帖别人,赢得满堂馨香。
一句话俘虏一位将军
卡耐基小时候是个大家公认的非常淘气的坏男孩。在他9岁的时候,他父亲把继母娶进家门。当时他们是居住在维吉尼州乡下的贫苦人家,而继母则来自较好的家庭。他父亲一边向她介绍卡耐基,一边说:“亲爱的,希望你注意这个全郡最坏的男孩,他可让我头疼死了,说不定会在明天早晨以前就拿石头扔向你,或者做出别的什么坏事,总之让你防不胜防。”出乎卡耐基意料的是,继母微笑着走到他面前,托起他的头看着他。接着又看着丈夫说:“你错了,他不是全郡最坏的男孩,而是最聪明、但还没有找到发泄热忱的地方的男孩。”继母说得卡耐基心里热乎乎的,眼泪几乎滚落下来。就是凭着她这一句话,他和继母开始建立友谊。也就是这一句话,而成为激励他的一种动力,使他日后创造了成功的28项黄金法则,帮助千千万万的普通人走上成功和致富的光明大道。因为在她来之前没有一个人称赞过他聪明。他的父亲和邻居认定他就是坏男孩,但是继母只说了一句话,便改变了他的生命。卡耐基14岁时,继母给他买了一部二手打字机,并且对他说,她相信他会成为一位作家。他接受了她的想法,并开始向当地的一家报纸投稿。他了解继母的热忱,也很欣赏她的那股热忱,他亲眼看到她用她的热忱如何改善他们的家庭。来自继母的这股力量,激发了他的想象力,激励了他的创造力,帮助他和无穷智慧发生联系,使他成为20世纪最有影响力的人物之一。
改变人生的一句话
我17岁就出道了。那个时候年纪小,连新闻里说一句我不好的话,我都会难过很久,更何况是编一些我完全没干过的事情,就更崩溃了。心情很不好那时候,也会跟爸妈诉苦,跟周围的朋友说为什么会这样,我明明没有说这话,明明没有做这事儿,为什么写出来会是这样?但是渐渐地发现,其实这些都很快就过了,留不下什么痕迹,如果整天被这些事情困扰,就没有精力去做自己想做的事了。所以后来就渐渐不管了,因为久了你就会知道,哪怕再恶劣的新闻,它一瞬间就会被更恶劣的新闻所取代。我们确实没有经历过什么生死存亡的事情,之前跟黄永玉老师聊天,采访秦怡老师,他们都聊过年轻时经历的战乱、饥荒,这些确实我们没有经历过。我们经历的是什么?高考的压力、学业的困惑、独生子女的孤单,这种东西好像很微不足道,跟前辈经历的那种大时代的动乱很难比,那没有办法,这就是我们的事情。所以我只能在我的生活里面写我觉得悲伤的东西。但你不能说,在我们的世界里,因为没有经历过战乱,就不能体会悲伤。我写我自己世界里的东西,上一辈的人也体验不了独生子女的感觉,你们从小就是兄弟姐妹围绕在身边,你们知道一个人是什么感觉吗?知道家里父母只有你一个孩子,对你望子成龙的期待吗?这种压力你们能体会吗?高考制度下是什么感觉?你们不知道。你不能要求我们放弃自己擅长的东西,去写你们擅长的,我不要用自己的鸡蛋去跟你们的石头碰。每个人的承受力,包括我们这一代人精神的脆弱程度,你无法想像。跟上一辈人是不一样的,上一辈人单纯地生活在一个大环境里,大家都穿一样的衣服,做同样的事,看一样的书。但是到了我们这个年代,每一个人的心灵隔阂与成长轨迹都相差十万八千里。我还是说希望每个人都能更宽容,不要因为我不了解你的东西,或者我看不懂你的东西就去质疑,如果这个东西真有几百万人、几千万人在喜欢,那它一定有它的价值,无论这个价值是大是小,无论这个价值是不是属于你所熟悉的年代,你都不能全部去否定它。真实的我就是崇尚名牌,我也不想去掩饰,每一次要拍照时,我就换一身特别廉价的、朴素的衣服,给大家扮演一个好好学生的形象,我觉得没必要,如果你认为崇尚名牌是缺点,那我也不想掩饰这个缺点,我也让你看到我不是一个完美的人,我也有很肤浅、很讨人厌的地方,我不是完美的标本,我是一个真实的人。我不想扮演一个意见领袖,我觉得已经有人在做了,而且做得很好,大家也很喜欢,我干吗非要自己也扮演成他那样。就像我现在是一个成功的主编,一个优秀的出版人,策划了大量的畅销书,但是我不能对每一个人都说,你也必须像我一样,你也来做主编,你也来做畅销书,那就乱套了,各自做好自己最擅长的事情,各自做好该做的事情,我觉得就OK了。我是迷恋财富,但是不等于我丧心病狂,我没去杀人赚钱,我辛苦劳动,每天睡四五个小时,辛辛苦苦付出,如果这样我都还不能赚钱,那就太不公平了。几年以来我都没有旅游过,我没有跟爸妈过过一次生日,我一个假期都没有,我一直都在工作,如果我都还不成功,那这个世界就没有公平可言了。我在完成自己一个又一个目标,实现自我价值。我只会一步一个脚印地按照我的规划去完成。
我只做郭敬明
他舍弃所有,不为赏赐,不为富贵,只为一句掷地有声的承诺,他担当着那个时代最可贵的侠义精神,是一位内心纯粹的孤胆英雄。吴王阖闾恨庆忌,这种恨当然是有起因的。但是,我估计,到了后来,恨的起因已经无关紧要,吴王只是单纯、悲愤地恨着,这种恨让他的生活有了目标,那就是杀死庆忌。吴王的臣民们也已经记不起老大为什么恨庆忌,他们更为悲愤地恨着,同时热烈地探讨杀死庆忌的种种方法。如果这些方法一一实行,庆忌已经死过N次。但庆忌还活着,曾有六匹马驾的战车迫杀他,但他是长跑冠军,战车追不上他;他还是杂耍高手,迎着刺客射来的箭,他双手翻飞,快如疾风,箭射完了,箭全在庆忌手里,一手一把,他安静地看着刺客,刺客们喷出数口悲愤的血。就这样,一个名叫要离的找到吴王,他说:我能杀庆忌。吴王低下头看着要离――不低头不行,要离太矮了――吴王说:“你,成吗?”要离一挺他的小身板:“大丈夫只要有胆儿,没个不成!”于是,根据要离的请求,吴王杀了他的妻儿,焚尸扬灰,要离这个英勇的小男人逃脱了吴王的魔爪,投奔庆忌。庆忌当然收留了他,敌人的敌人就是朋友,而普天之下最恨吴王的应该就是要离。庆忌想错了。庆忌最终斗不过吴王,因为他对人性的拧巴、混账缺乏领会,所以在长江上的一艘船上,当要离突然拔剑向他刺来时,庆忌肯定是一肚皮的不理解,幸亏他还没有失去传说中的敏捷身手,他一把抓住要离,咔嚓把他扔进江中。接下来的事像一幕残酷的喜剧,要离被捞上来,晃晃悠悠又提着剑来杀人,又被咔嚓扔下去,如是者三回。最后庆忌撑不住了,长叹一声:唉,服了你了,你走吧。要离就这样回到了吴国。他没有能够杀庆忌,但吴王在一番严肃认真的思考后认为,要离的忠贞、勇气以及拿着老婆孩子去套狼的牺牲精神值得提倡,郑重决定把吴国分一块给他。我估计,要离本来是想活下去的,否则他就会多喝几口江水把自己淹死算了,但如今吴王这么一褒奖,他想活也活不下去了,拔出剑来往脖子上一架――这回他总算成功了,他杀了自己。要离,在中国古人心中是英雄,《吕氏春秋》在讲述他的事迹后评论道:“要离可谓不为赏动矣。故临大利而不易其义,可谓廉矣。廉故不以贵富而忘其辱。”意思是说,要离了不起,还知道人有脸树有皮,不肯没羞没臊地分一小块地盘去做土皇帝,难能可贵啊。照此说来,我也同意要离是个英雄,不仅因为他还有脸皮――当然我也担心他挂着这张脸皮怎么去阴间见他的老婆孩子,不过,春秋时的人们和咱们不一样,似乎是不信来世阴间那一套的,所以办事决绝、“狼”性充沛――还因为,要离毕竟真的去试着杀了一回庆忌,如果是现在,他尽可以在互联网上发帖子,悲愤而安全地发泄他的各种仇恨,泄完了,关电脑,洗洗睡。(栀子摘自《南方周末》)
英雄要离
从前有一个国王,博览群书,知识渊博,他每天都在动脑筋想着如何让他的百姓们也变得智慧聪明起来,于是他就把全国最著名的学者们请来,要他们把所有的知识编写进12本书里,这样就可以让他的国民每个月阅读一本,12个月下来就可以读完全部,都变得聪明起来。但没过多久,国王就发现,人们都在忙于各自的事情,根本没时间读那么多本书,于是,国王又把这些学者们请回来,要他们把这12本书精编成一本。按照国王的新命令,学者们费尽脑汁,几经筛选,最后终于编著出这一本书。不过,没多久,这些学者又接到国王的命令,国人还是没时间看完这本书,要他们再度集中,把这一本书里最重要的东西浓缩提炼成一句话。最后,这一句话终于被提炼出来啦,不过在全世界有各式版本,比如,在中国,这句话是“织而衣,耕而食”,在美国,在英国、在丹麦,又都有着各自不同的一句话。不过故事的结尾在所有的国家都是相同的,那就是问每个读到这个故事的人:如果要你自己将自己认为生命中最重要的事情用一句话提炼出来,那会是什么。故事的结尾处这样说:也许世界上并没有这样一个国家,也没有这样一个国王,但有一点却是千真万确的,那就是许多人终其一生,都不知道自己生命中最重要的事情究竟是什么。一个人的一生中充满各种大大小小的事情及诱惑,所以必须学会筛选与集中,比如筛选出一天中最重要的事情,集中精力先把最重要的这一件做完做好,剩余的时间与精力再尽量解决其它问题;比如筛选出一个月中最重要的事项,一年中最重要的目标项目,一生中最重要的……
用一句话提炼生命中最重要的东
第一句:“人都是逼出来的”。每个人都是有潜能的,生于安乐,死于忧患,所以,当面对压力的时候,不要焦燥,也许这只是生活对你的一点小考验,相信自己,一切都能处理好,逼急了好汉可以上梁山,时世造英雄,穷者思变,人只有压力才会有动力。第二句:“如果你简单,这个世界就对你简单”。简单生活才能幸福生活,人要自足常乐,宽容大度,什么事情都不能想繁杂,心灵的负荷重了,就会怨天忧人。要定期的对记忆进行一次删除,把不愉快的人和事从记忆中摈弃,人生苦短,财富地位都是附加的,生不带来死不带去,简简单单的生活就是快快乐乐的生活。第三句:“人生没有彩排,每一天都是现场直播”。偶尔会想,如果人生真如一场电子游戏,玩坏了可以选择重来,生活会变成什么样子?正因为时光流逝一去不复返,每一天都不可追回,所以更要珍惜每一寸光阴,孝敬父母、疼爱孩子、体贴爱人、善待朋友。第四句:“怀才就象怀孕,时间久了会让人看出来”。人,切莫自以为是,地球离开了谁都会转,古往今来,恃才放肆的人都没有好下场。所以,即便再能干,也一定要保持谦虚谨慎,做好自己的事情,是金子总会发光。第五句:“过去酒逢知已千杯少,现在酒逢千杯知已少”。不甚酒力,体会不了酒的美味,但却能感受知已的妙处。没有朋友的人生是孤独的,不完整的,可是,因为生活的忙碌,渐渐少了联络,友谊就变的淡了,所以,抽点时间,联络朋友一起聊聊天,让情谊在笑声中升腾,当朋友遇到了难题的时候,一定要记得挺身而出,即便帮不了忙,安慰也是最大的支持。第六句:“人生如果错了方向,停止就是进步”。人,总是很难改正自己的缺点,人,也总是很难发现自己的错误,有时,明知错了,却欲罢不能,一错再错,把握正确的方向,坚守自己的原则,世界上的诱惑很多,天上永远不会掉馅饼,不要因为贪图一时的快乐而付出惨痛的代价,如果发现错了,一定要止步。第七句:“人生两大悲剧:一是万念俱灰,一是踌躇满志”。现代的人好象特别脆弱,报纸上天天报道众多名人得抑郁症,这些人一定是从一个极端走向别一个极端。正因为踌躇满志,才坚信自已是完美的,是无所不能的,如果受到一点挫折,就会变得极度自卑,甚至失去继续生活的勇气。为自己找一个准确的定位,享受生活乐趣。第八句:“人生和爱情一样,错过了爱情就错过了人生”。爱情是什么?让人无所适从,让人神魂颠倒,面对爱情的时候,勇敢一点,大胆说出自己的爱,有花堪摘直须摘,莫待无花空折枝。人,总会生老病死,怎么过都是一生,错过了爱情就错过了生命的精彩。第九句:“天下有钱人终成眷属”。现代社会的人变得越来越势利,爱情也越来越无足轻重,于是我不得不相信“天下有钱人终成眷属”就对现代爱情的最确切的描述。第十句:“要成功,需要朋友,要取得巨大的成功,需要敌人”。有竞争才有发展,因为有了敌人的存在,因为有了不服输的决心,才会努力的做好自己的事,所以,有时候,敌人比朋友的力量更大,天下没有永远的敌人,却有永远的朋友,有些时候,敌人也可以变成朋友。
很有哲理的十句话
办公室主任让部下去办事,部下匆忙走了,一会儿打来电话,说遇到麻烦。主任就给部下说该如伺如何,说完挂断电话。一会儿,部下又来电话说还是有麻烦。主任就说:“我不是给你说了该怎么办吗,按我说的去做。”说完没等部下开口就挂断电话。几分钟后,电话又响了,主任估计还是部下打来的,拿起听筒,果然不错:“不是叫你按我说的去做吗?”说完放下话筒。接着电话又响了,主任生气了,抓起话筒就骂:“你个王八羔子,怎么这样哕嗦,你有完没完?”骂完要挂电话,但这时电话里说:“公主任脾气不小嘛,我可不是王八羔子哟。”主任一听,声音很熟,坏事了,是上级领导打来的。于是忙道歉说多有得罪,我不是骂您。领导也没有继续扯下去,只说半月后要进行新一轮领导班子竞聘上岗,让他做好准备,说完就挂断了电话。主任越想越不对劲,骂领导可不是一件小事,自己有必要解释一下。于是他拿起了话筒,拨通了领导的电话说:“胡局长吗?我是老公,公主任,刚才在电话里我实在不是骂您,是骂一部下,请您不要见怪。”电话里说:“我知道,你怎么可能骂我呢?”说完放下了电话。主任心情舒畅了,但这种舒畅没有持续几分钟,就又觉得不对劲了,他忽又想到领导并不知道自己为什么骂部下,会不会对自己骂部下有什么看法?果真这样的话,对半月后的竞聘就可能有影响,自已有必要告诉领导为什么骂部下,以便让他知道自己并不是无缘无故骂部下。想着就接通了领导的电话说:“局长肥,刚才忘了向您解释一下,我刚才骂那部下是因为太气愤了,我让他办一件小事,他居然不停地来电话,很烦人,我一气,就骂了起来。”电话里说:“公主任,不必解释了,我知道,我知道。”说完就挂了电话。主任放下电话长舒一口气,显出一副轻松的样子。几分钟后又觉得不对劲了,他又想到不管怎样说骂人是不对的,这样会给领导留下自己粗鲁的印象,如果这样的话,后果有些严重,自己还有必要解释一下,以便挽回影响。想到这里,他又拨通了领导的电话说:“胡局长吗,我还要解释一下,我刚才骂的那个人是我的一个表弟,我们平时很随便,才这样骂他,对别的部下,我从来没有这样骂过。”电话里说:“还是这事,还有别的吗?”主任忙说:“没有,没有。”领导立即放下了电话。主任放下话筒,觉得这回彻底轻松了,真的没什么可顾虑的了。但一会儿又觉得不对劲,刚才的解释固然不错,可会不会给领导留下一个任人唯亲的印象呢?他又坐立不安了,觉得还有必要解释一下。于是又接通了领导的电话说:“局长吗?我还要解释一句,刚才‘我骂的那个表弟是我妻子的表哥的表妹的侄女的儿子的侄子的……是一位远房亲戚。”这回那头的领导生气了:“你个王八羔了,你有完没完!”“哐”的一声就挂断了电话。主任傻眼了,拿着话筒的手停留在空中,半天没有放下来。
我还要解释一句
今年我们学校申请升级,要由学院升为大学。升级的条件很多,各类软硬指标加起来有几十项,从年初开始,院长书记就带头忙开了,四处奔波。我向来只管教我的书,对这些东西从不关心,再说我深知本校远不具备那样的条件,即使真能升上去也只是弄虚作假的成果,没什么值得高兴的。终于到了上级考评小组来我校考察的那一天。由于我说话较直,之前一天,书记老王以领导和多年老友的双重身份特别叮嘱我说:“这次咱学校能不能升上去就看明天的考察了,这大半年来我把腿都快跑断了,为的就是这一件事,你可千万别给我搞砸了啊!”我拍着胸膛说:“那哪能!不为别的,就为兄弟你的前程,我怎么也得管住自己的嘴巴啊!”老王说:“那就好。到时考评小组会找各个教授副教授谈话,问到本学校的一些具体情况。这份资料是我们学校用来统一口径的,你拿回去好好看,最好背下来,免得到时候说漏了嘴。”我接过来一看,上面写着学校有正教授多少、副教授多少、博士学科多少、重点学科多少,图书馆藏书多少、国家级科研项目多少等等,全都掺杂了极大水分。我不由得说:“老王,这也吹得太厉害了吧?”老王尴尬地笑笑说:“没什么,现在谁不是这样做?你照说就行了。”第二天考评小组的组长找我了解情况时,我有备无患,对答如流,只是脸色不知有没有红起来。谈话结束后我虽然有点惭愧,但想到这次毕竟没坏了老王的事,竟有几分得意。在学校里转了两圈,我忍不住又跑去办公室找老王,一推开门就嚷嚷道:“老王书记,这次我算对得起你了,今天我可是一句真话都没说!”老王愣愣地看着我,表情十分古怪。这时我才看清办公室里还坐着另一个人,竟然就是那考评小组的组长!
一句真话都没说
 
共40记录 当前1/2页 20/页 首页上一页下一页尾页