有关是在的故事

历史上不会遗忘一个人的名字,此人便是秦襄公,他的生平似乎很简单,一生没有做过什么特别伟大的事情,而恰恰就是这样的看似简单的事情,背后的功绩和最后世的影响是最大的。秦襄公是个开拓者,他是春秋时期,秦国被正式列为诸侯的第一任国君。他的出现具有十分重大的意义,从此秦国便铺展开了她浩荡的历史,开启了秦国的新征途。难怪史学家司马迁会说:”秦起襄公,章于文、穆、献、孝之后,稍以蚕食六国,百有余载,至始皇乃能冠带之伦。“这正是历史记住秦襄公的原因。说起秦国的建立,也算是一个艰辛的过程,根据史书记载:”襄公于是始国,与诸侯通使聘享之礼。“秦国的建立,是从秦襄公开始的,建国不算是最难的,所谓万事开有难,难的是这建国之后面临的一系列问题,而一个国家的建立总是意义非凡的,秦国的建立,意味着秦国开始作为一个独立的诸侯国,与中原其他诸侯国地位是平等的。因此,秦襄公的建国意义丝毫不亚于秦始皇横扫六国,统一天下。当初,周天子执掌天下的时候,”秦“,只是一个小小的戎狄。秦,是一个地方的地名,跟其他的戎狄不同的是,”秦“选择站在了周天子的这一边。西周孝王时,秦的部落首领叫做非子,非子因为擅长养马,被太子看中,负责给周王室牧羊放马。”马大藩息“,周天子很满意,周孝王还让非子的部落成为了周朝的附庸之地,”自非子被周孝王“分土为附庸”,“邑之秦”之后,“秦”便成了他们的族称。公元前771年,周幽王残暴无人性,导致朝中大臣申侯引犬戎伐周,并将幽王杀死在骊山下面,而之后即位的周平王是靠秦襄公的护送,去洛阳避祸才幸免于难,多亏了秦襄公东周才算是保住了。东周王室感激秦一个小小部落的效忠,这才将秦部落正式封为诸侯国。然而,“秦”这个诸侯国虽然比其他的国家弱小很多,也出现得比较晚,却很有作为。秦襄公出生年月不详,嬴姓,赵氏,名开,是秦庄公次子,是春秋时期秦国被正式列为诸侯的第一任国君。公元前778年,秦庄公一去世,他的儿子秦襄公便即位了,即位之后的秦襄公为了减轻周王室的负担,主动分忧解难,将自己的妹妹缪嬴主动嫁给了戎狄,因此来分化戎狄。公元前771年,朝中大臣申侯引犬戎攻破镐京,杀死了周幽王,而秦在此时,也积极为保卫西周做出了顽强的抵抗。在后来,秦襄公即位之后,周平王东迁,秦襄公出兵护送,秦的忠心打动了周天子,周平王将西边的很多秦不能掌控的地方就封赏给了秦,至此秦成为了一个西周的诸侯国。从简短的介绍里,我们能够看出,秦襄公的一生,也是向他的父亲学习,忠心地服侍周王朝,希望能够得到中原各诸侯国的认可。紧紧围绕这个原则,秦襄公才会做出那么多舍生取义的事情,所以他才会护送周孝王,才会舍身抵御戎狄,守卫周王朝。自襄公之后,秦国才算是正式建立起来了,再后来秦国凭借自己的努力,不断吸取中原的文化,引进了很多人才,逐渐从实力弱小的国家变成战国七强之一,最后一举征服了中国,实在是很了不起。
秦襄公的人物生平 秦襄公是在
网上曾经有网友为冒顿写诗:“冒顿单于飞鸣镝,三千劲矢射当途。岂因宝马伤大义?亲将阙氏侍凶屠。”只言片语间都凸显了冒顿的英明神武,他的确是优秀的领导人和统帅,不然何以他能够称霸整个草原,成为草原的新一任霸主。然而,他又是一个冷血无情的人,他为了权力可以杀掉怎么的爱驹,为了王位可以杀掉自己的妻子甚至是父亲。可见,冒顿其人的多面性和复杂性。冒顿最出名的故事是“鸣镝弑父”,原本他是不用这样做的,是父亲的再三反悔,继而让冒顿心生杀机,父亲想杀死儿子令立别的太子,也就休怪儿子不孝。一念之间,冒顿就成为了一个恶魔。冒顿,出生于公元前234年,姓挛
冒顿是在哪里做过人质 冒顿是
菜市场在一片民居中间,大道旁有许多条巷口,每一个巷口都可以通往菜市场。不过,我每日都是跟着邻居穿过第三个巷口到菜市场去买菜,每天要走10分钟才能到。那天跟邻居走到第一个巷口的时候我突然想:这个巷口离菜市场最近,何必走到第三个巷口再折回来?于是,我没有像从前一样跟着继续向前走,而是很快地折进了第一条巷子。我想“捷足先登”,给邻居一个新的“发现”。我没有料到民居建得毫无规则,巷子一点儿也不像我想像中的那样笔直地通往菜市场,它一会儿向东,一会儿向西,七拐八弯,让方向感不怎么好的我愈走愈没底,仿若置身于一个永远走不出去的迷宫。有两次,我在岔道口迈不开脚步,等努力辨清方位朝菜市场的方向走出好长一段路,却突然发现眼前的路正通向居民的厅堂。无路可走的我只得返身“背道而驰”,重新选择刚才放弃的巷道。等我在巷道里寻寻觅觅,左奔右突,终于来到菜市场的时候,时间已经过了快半个小时,邻居已经买好了菜,正往回去的路上走。邻居问我:“你怎么才到啊?”我苦着一张脸说:“我这不是想走捷径吗?”邻居就笑,说:“你以为第一个巷口离菜市场近,不想走冤枉路是吗?可你也不想想,我在这里住了10多年,哪条巷子我没钻过没走过?我为什么每天要从第三条巷子进来啊?因为我知道,所有的巷道中,只有第三个巷口与市场笔直相通。还有,捷径就是在开始的时候绕点远路。”“捷径就是在开始的时候绕点远路。”邻居不经意的一句话,让我突然记起来一个故事——在华盛顿广场的杰斐逊纪念大厦,一直有一个怪现象:这里经常聚集着大量的燕子,成群的燕子排泄出大量的鸟粪,总是把大厦弄得很脏。为了保持大厦的清洁,政府采取了很多措施,当然,其中最直接最日常的措施就是每日请人清洁墙体。然而,因为清洁剂长年累月的腐蚀,大厦墙面开始斑驳脱落,甚至出现了裂痕。于是,政府请来专家,要求他们查明原因,想出解决问题的捷径。专家在经过一段时间的调查后,决定取消每天清洗墙壁的做法。他们在调查报告上写着:为什么燕子要聚集在这里?因为大厦上有许多燕子爱吃的蜘蛛。为什么这里的蜘蛛多于别处?因为大厦的墙上有许多蜘蛛爱吃的飞虫。为什么这里的飞虫多?因为飞虫在这里的繁殖速度快。为什么飞虫在这里繁殖快?因为这里的尘埃最适合飞虫的繁殖;尘埃本来没有什么特别的,但从窗外照射进来的过分充足的阳光使这些尘土成了特别适宜飞虫繁殖的温床。绕了这么一大圈后,专家找到了清除墙上鸟粪的捷径:每天拉上窗帘,挡住过分充足的阳光。原来,地上的路有万千条,迈步的时候,我们只要让思维绕点路,脚下的路就会直许多。
捷径是在开始的时候绕点路
认识这三个女人是在一个夏季。酉翎、谭芳、曾怡三个很好听的名字。那时的我,一直为找工作烦恼的我,最终被一家新开的酒楼聘请了。当时我不敢去应聘,因为我从没自己成功的找到过工作。我是打电话去问的。电话那边问有没有做过服务员。我的回答很肯定,做过。电话那边就说要我带身份证、健康证去面试。去应聘的人还真多。我在副经理那里面试了。同意聘请。我吐舌,其实我哪里有做过这行,只是凭着以前在商场里面做的时候,老板经常带我们员工去酒楼吃消夜时,对那些服务员的服务印象胡乱捏造的。实际要做起来只怕做不来,这是我一直都提心吊胆的事。下午,我们就在酒店门口开会。站在新员工的队伍里,一种独特的场面出现。整个队伍里除了我,竟然还是我这个男同胞——一枝独秀。看来我是破例收录的。我耸了耸肩,环顾前后左右。哇塞,站在我右边数过去的第三位女子,真是惊人的迷人,倒不是她扮装得浓眉艳唇,花枝招展,而是有种说不出来的清新养目感,穿着白色的工作服,在阳光下面是,清清的,淡淡的,白白的,嫩嫩的,特别是脸蛋上那种自然的笑意,迷人极了。若不是大庭广众,我就会大叫,哇塞。她就像磁场,我的眼睛就像铁块,自然的被她吸过去了。老天,快被她发现,我赶紧把头转正,然后深深的呼吸来镇定自己狂跳不已的心。这感觉太惬意了。好一阵子之后,我又朝那边望去,她正在望着我笑。我慌忙转过头,若无其事的望着正说得口水四溅的总经理。对于一个初涉社会不久的我来说,的确是心慌意乱的偷窥。太阳是炎热的,总经理的话语是火里浇油。我逐渐能闻到汗臭味了,女人的,自己的,混在一起,一种肉酸味。散会的时候,我站在那里呆好一会,我要在后面偷看那个女子。秀色可餐,不瞧白不瞧,那女子也是汗得湿透,能看到她背心衣服里面的胸围吊带跟结扣,还有肉的颜色,真是诱人遐思。我的偷窥经常被她发现,她就嫣然一笑。而我呢,就经常因避之不及而让自己火烧脸颊。酒店分两部份,一楼为粥粉面跟快餐部,二楼才是正式的酒楼。本来早上说好分我到二楼的,那副经理糊涂得紧,下午竟然又把我分到了快餐部。那个女子被分到了二楼,看来上班是没机会偷窥美人罗。后来总经理望到了我,可能唯一的男生是很容易被注意到的。他问我怎么在一楼。我说是副经理让我到一楼的。总经理笑着说,你去二楼,去二楼。真是命好,我可以整天面对那清丽女子,那是何等美事。我心仆仆的恨不得马上飞上二楼。上到二楼,二楼是一个清雅宽阔的场所,没有一楼那样拥挤。副经理正在分配工作,见我上来,就问我,你不是在一楼的吗。我难为情的扰着后脑勺说,是总经理叫我上二楼的。副经理想了片刻说,哦,本来是分你到二楼的。我瞅了那女子一眼,她正朝我笑,我的脸更是发烧。副经理叫我站进队伍里。然后就分配任务。我这少年之心就飞在那女子身上。那女子应该在外面见世面多了,能看得出一种格外的气质,略带成熟,又觉得不为俗尘所染,这种风韵是我从来没有见过的,能不勾住我的魂吗?副经理分配好任务之后,就要我们演示一下台布的铺法,转盘的摆法,杯子碗筷的摆法,烟灰缸的收法,诸多规范,我傻了眼,光那么大的桌布我都不知道怎么个铺法,毕竟我是冒牌货。副经理就说,谁先来试试,她指了指一个女孩子,然后又指到我。妈耶,首先就叫我上阵,我不是死得惨,不被人笑话才怪。我身子闪了闪,弄得慌了神,怪难为情的,拿起旁边的桌布,不知道怎么个铺法,因为桌子上放有一个大大的玻璃转盘,我怪难为情的望着众人,最后把目光落在那女子身上。那女子似乎明白我不会摆,走上来笑容可鞠说,还是我先来吧,看你在我们女孩子面前怪难为情的。众人都发出轻笑。实在是一个难动作,要从玻璃转盘跟下面的转轮穿过一张很大的桌布,我还真是第一次。只见她熟练的动作,很快而轻巧的把桌布铺了上去。四周刚好长短。然后又把桌布用差不多的手法收回来。我记住了这其实懂得技巧就不难的动作。她的动作实在太优美了,感觉就像是在舞蹈,她铺完望着我笑,似乎在问,记住了没。我感激的望着她。她一甩清秀的头发就站回队伍前面。副经理又问,谁来。我鼓起勇气说,我来。然后装作很熟练的样子,竟然也轻易的把桌布铺上去了,然后又从容的把桌布收了回来。成功,我向她投递去胜利的目光。她似乎在微微的点着头,她又带着轻轻的笑意,又让人感到一种震撼的美。我就感觉自己如沐春风里。其他的程序都是在她的带领下让我学会的,她是在有意的教我做这一切。就连托盘的动作也是一种比较难的程序,可以分两种,低托与高托,低托平腰上,高托齐下肩,而且托盘必须用五指尖来托,如果用实心手掌托就容易摔盘。这都让我冷汗淋漓。她故意把手朝我这边,让我看了个透彻。她那优美的姿势都能深深的刻在我脑子里,加上我这人还算天资聪颖,一学就会,而且一做就到位。做完这一切我就觉得自己的背心湿透了,脑门上豆大的汗都被我偷偷的拭去,也不知道被副经理有没有发觉我这一点。做完这些就是发工作服了,想不到没有男孩子的工作服,发了件跟女员工穿的一样的白衬衣给我。很明显,女装因为女子胸大的关系,胸口部份做得大些,然后就是下面就窄了。穿上去怪怪的,被那些女孩子笑了半天。她也在笑,看见她笑了,我也笑了,笑得好不得意。酒店正式开业了,我跟她站在二楼门口迎宾,我们相互对望。我感觉跟她对视相当不好意思。但是这种好好瞧她的机会怎能错过。她问我,你脸红红的什么。我纳纳的说,没,没什么。她用纤纤玉手捂着嘴笑弯了腰。第一桌客人来了,我们就要敬礼。我们都叫了声,欢迎光临,然后就鞠躬,我就来了个日本式的90度鞠躬。她扑哧一声,差点没大笑起来。看着她的美丽动人笑容,我又兴奋又尴尬。等客人走了进去之后,她就笑着说,你想把我笑死啊。我看她笑得那么好看,就来了连续几个90度鞠躬,她笑得蹲在地下伏在膝上笑。看着她笑得那么开心,我心里罐了蜜似的还要甜。时间久了,我真有点希望这里是结婚礼堂,来一个,一拜天地,二拜高堂,三夫妻相拜,想到这里我就开心的笑了。她就叫到,你笑什么,站着做梦啊。我就嗯嗯的应答。她又会笑。能让她笑,那是我的荣幸。美女的笑容永远都那么迷人。能让美女笑那是有风度的男人才能做得出来的,我就独自偷着乐。我们之间很快就熟了,她的名字也很动人,叫酉翎,零灵的。后来我们逐渐习惯了这里,因为里面比较忙,人员紧缺,迎宾这个程序逐渐就省略了,那是我的损失,因为不能每天跟她拜堂啊。但是我们之间来往穿梭,饶来饶去也别有情趣,她的动作永远都那么优美。我就喜欢跟她饶来饶去,就像在舞池里一样,她是一个不错的舞伴,尽管我从来没有跳过舞,也不知道怎么跳,这样的陶醉都是我觉得最为快乐的。没有客人的时候我们就可以站在一起聊天,我作为这里唯一的男性服务员,自然成了他们的茶话闲聊,而且是当这我的面来笑话我。酉翎也会无伤大雅的刁难我。她是一个懂得尺寸的人。但是,她一句惊人的话是对我说的。她直接的问我,海,你喜欢我,对不对。她那种神情,比平常说话还要自然。这让不知道如何回答她的话。众女子都笑哈哈望着我。我乃堂堂大男人岂有被他们笑倒之理,遂憨厚的笑了笑,避之不答,也不羞愧。当然这就是表示默认,就算我不默认,我的行径别人哪有不晓之理。休假、请假的麻烦事情来了,本来不足人手,再加上碰上休假或者放假的,那就更忙得不得了。一楼自然没二楼那样注重服务,所以经理会从一楼派一个女孩子上来帮手。这个女孩子叫谭芳,株洲的。一看就知道是刚出来的女孩子,农村的皮肤色,是被太阳晒多了缘故。这个女孩子看上去年纪不大,有另一种水出芙蓉的气质,而且透出一种美人胚子的秀气,特别是那属酒店所有女员工中最长的头发,不但发质特好,更能烘托她的个性美。我倒不注意她,毕竟我是心有所属,别的女孩子再漂亮我也不感兴趣。但是谭芳偏偏就爱跟我说话,就爱跟我靠近。看来我这一只独秀,还真是有魅力。我们领班是一个更是白净的女孩子叫曾怡,常德的,但是长相相对比起酉翎、谭芳来就差点,长得也可以。虽然如此,但是曾怡有她自己的魅力,那就是沉静稳重,典型的成熟型女性。三个女孩子都是我同省的,所以我们都觉得比较亲近。曾怡是有男朋友的,而且下班都会来接曾怡。他男朋友是另外一家酒店的配菜学徒,就是厨师炒菜时,他首先把菜分类配好,方便厨师炒菜。所以单单这个程序就有个职业叫配菜师,炒菜也要看配菜师的技巧,菜的分量,配料的份量要搭配得好,菜才能真正吵出滋味。后来曾怡跟我说要跟他分手。我问她为什么。她说,他没有安全感,而且是她家里人说的媒,并没有什么感情。我问,他还不错,蛮帅的,又这么有心来接你,你为什么会这样想。她说,他来这里看见我后,认为我是他感情最大的威胁,他对自己一点信心都没有,缺乏安全感。我不竟哑笑起来。感情真是不可思议的东西。逐渐曾怡对我的话多了起来,有种另样不同的亲近感。下午有段时间是空闲的,因为下午很少来客人或者基本上不会来客人。在一楼的谭芳喜欢上来跟我们一起聊天。有一次,我的烟抽完了,忘记带钱了。我就问她们,我忘记带钱了,谁能借钱给我去买烟,明天还。谭芳马上高高的举起手来说她有。然后就塞给我十块钱。我说了声谢谢,就去买烟了。事后,酉翎跟我说,海,我发现谭芳很喜欢。我说是吗。她说,是啊,女人看女人很准的,她的确很喜欢你,你喜欢我是没用的,我不是你喜欢的那种女人。我为她的话感到纳闷。不知道她是怎样一个女人。好象她知道我喜欢怎样类型的女人一样。她继续说到,谭芳只是刚出来,几年后绝对要漂亮过这里所有的女孩子。我笑着说,意思就是要漂亮过你了。她肯定的点着头说,相信我。我真被她弄得哭笑不得,世间竟然有这样的女子。真是耐读。酒店也不知道因为经营方式不妥当,还是地理位置不够好,抑或是厨师炒菜不合顾客口味,业绩逐渐下降。这也难怪,周围的酒楼逐渐多起来,都变着法儿拉顾客。毛主席有篇文章这样说,李鼎铭先生说过,‘兵不在多,而在于精’,好的建议我们就要吸纳。总经理最后决定精简人员。谭芳是总经理介绍来的,本来做得挺不错的,为表示总经理没存私心,让她成了士先卒,硬生生把她精减出去了。谭芳将去总经理帮她找好的工作单位。谭芳临走时指名点姓要我送,酉翎就在旁边喊阵,一定要我去送。这种情况下,也算是朋友一场,我答应去送她。本来她早就可以走了,她却坚持等到我下了班。送她上车前,她说,我暂时还不知道具体地址,以后,我过来再给你地址,你要去我那里玩啊。我答应了。送走了她之后,我空荡荡的回到了宿舍。说不上失落。也说不上没有失落。二楼最终只剩下四个人,酉翎、曾怡、我和另外一个女孩子。还是有忙的时候,忙的时候经理自己上来帮手。曾怡的男朋友逐渐很少来这里了。曾怡觉得有些犹豫,有的时候站在那里,面对着茶水柜思考,见到我走过去,嘴巴一动一动,想说什么,却又不说什么。我却糊涂得像个小笨蛋。对酉翎,我也不知道是进是退,反正就这样,大家继续非常融洽,大家继续继续有说有笑。服务员对我来说是没有前途的。不远处一家西餐厅很快就要开张了。一次偶然的机会我发现那里的总经理是我表姐夫的妹夫,遂有了想跳槽的想法。我想去学做西餐,或许前途无量,毕竟多少能得到一点照顾。招工的时候,我去报了名。我在酒店里递了辞呈。总经理把我叫到办公室语重深长的说,阿海,你就想走啊,你是我们这次留下来的精英,你的成绩我都看在眼里,我准备提你做领班,你要放弃这次机会么。领班。这词多么有诱惑力。他说,你再好好考虑一下,考虑好了再跟我说吧。我有些踟躇了。现在是两个机会,我将怎么做决策呢,两者都那么有诱惑力。我继续工作了好几天,在思想想做了番挣扎。不行,我还是得走,我不走,总经理要提我做领班,那不是等于撤了曾怡的职务。曾怡跟我之间的情谊这么好,我现在有另外一条路走,我得给她难看。当我去找总经理的时候,总经理告假回乡了。我随便扯了一个严重一点的理由向副经理辞职。副经理说跟其他人商量一下再做决定。最后副经理同意了。我有些依依不舍的离开了酒楼。曾怡的眼神里有些忧郁,酉翎却永远都是那样笑容可鞠,而我已然等不到谭芳的到来。我第二天就去了那家西餐厅。迎来另一种新的环境。但是酒店里的女孩子依然会出现在我的眼前。我去过酒店,没再见到酉翎跟曾怡,据我熟悉的人说,自我走后,她们也相继离开了。我见到酉翎的时候,是在一条街上。晚上,我独自一个顺着街道悠行,她陪同着一个最少有三十好几的男人在逛街。是她看见了我。真是一日不见,如隔三秋,更何况是过好了长一段日子。她不再是以前的那个清清的,淡淡的女子了,相反她已经打扮得很是妖艳,眉毛画得很是修长,嘴唇红得像火,还是那样喜欢微笑,笑起来已经很是妩媚风骚。曾记得,她说过她不是我喜欢的那种类型,原来是真的。见到曾怡的时候是在一种更巧合更仓促的的情况,她坐在公车上,而我站在车站旁边,我们都见到了对方,如果不是见到她那个没有安全感的男朋友呆板的坐她身边,我会赶上去坐上这辆并不是我要去的目的地的公车。我们只能相互挥手,公车逐渐远去,一直等到消失不见了,我才无力的垂下了手。我跟曾怡就这样匆匆见面又匆匆的别过了。也许是天意,我与这三个女孩注定都有缘无份。我在那间酒店里得到了谭芳的地址,是谭芳的老乡告诉我的,但是回去后,怎么也找不着写地址的纸条。因为工作比较忙,过了好几天,我才急匆匆的复去问谭芳的地址,而谭芳的老乡竟然在前一天已经离去。
我的三个女朋友
朋友是什么?朋友就是在你穷困潦倒的时候能伸出援助之手的人,朋友就是在你心情郁闷的时候能宽慰你心灵的人,朋友就是在你举旗不定的时候帮你拿主意的人,朋友就是你在诉苦的时候能安静的聆听你心声的人……朋友在我们的人生中起着很重要的作用,也是我们的人生中是觉不能缺少的,所以,我们应该珍惜我们身边的朋友,朋友是我们人生中很多元化的角色,好的朋友是一个知己,是一个良师,是一个益友,有首歌中这样写到:千金难买是朋友,朋友多了路好走,以诚相待心诚则灵,让我们永远是朋友。这些歌词虽然简短,但它真正的把朋友两个字诠释的很到位,对待身边的朋友真的是应该以诚相待的,而且就算是你再有钱,如果你没有朋友,你的心灵也会感到空虚,感到寂寞。就算你是身无分文的穷光蛋,但如果你拥有朋友,你也就拥有了世界上最宝贵的财富,也就同样拥有了快乐。所以,朋友们,无论你是穷人还是富人,请珍惜你身边的每一位朋友吧。这样你的生活中就会永远充满阳光,永远充满快乐。坏的朋友也会把你带入一个绝径,要不怎么有句话叫做“近朱者赤,近墨者黑”呢!所以有些时候真正的朋友会对你说一些非常中恳,非常严厉的话,也许会伤到你的心,但请你不要介意,因为有句话是这么说的,忠言逆耳利于行嘛!那些狗肉朋友是勿要去交的,所谓狗肉朋友就是在你有钱有能力的时候巴结你的人,陪你吃吃喝喝的人。但一旦你穷困潦倒时候,他不但忘记了原来的种种,还要雪上加霜的人。而真正的朋友,是可以同甘苦,共患难,雪中送碳的人。也许每个时代朋友的定义和概念都有所不同,但每个时代的朋友都有一个共同的特性,真正的朋友是可以为你两肋插刀,为你上刀山,下火海的。我们的生活中,也许除了家人,最亲近的人不过份的一点说,也就是朋友了,而且有些话也许只可以去对朋友倾诉。所以,朋友是我们生活中不缺少的调味品,只要你的生活中拥有了朋友,你就拥有了比金钱更宝贵的财富,所以,无论你是什么样的人,都请珍惜你身边的朋友吧,也珍惜朋友所带给你的那种异想不到的快乐。
朋友是什么?
我是在一个小镇上读的初中。学校在镇外,后面是一带高坡,坡上长满了细密的白桦树,坡下是一条细细的小河,清清亮亮地流向远方。操场南面靠近围墙处,原是一个垃圾场,如今长满了高高的蒿草。那时每当出课间操时,都是我们最难熬的时间,因为我们班正靠着那片荒地,风吹过来,难闻的气味便弥漫开来。于是我们对出操有了本能地抵触。我们基本上都住校,我是从县城里来到这儿的,在三班有个女生也是从县城里来的,她叫曼洁,我们认识得很早。青春的情感就像白桦林下那条小河,挡也挡不住,即使在学校的严格管束下,还是潺潺地流淌出来。每天的黄昏,我们都去坡地上的林中散步。那时曼洁常坐在河边吹笛子,悠扬的笛声不知牵动了多少人的心。后来,在树干上开始有人名出现,常常是一个男生和一个女生的名字并列在一起。我们都无言莞尔,也没有人议论。有天中午,我们正在教室里闲聊,忽然曼洁在外面叫我出去。我出去后,她一言不发地向前走,我只好跟在后面。她把我带到了南墙下的荒地,我看见地上有两把铁锹,她笑着说:“半小时内,我们要把这里的蒿草清除干净!”我们便干了起来,半个小时后,这里已是一片清洁了。把蒿草扔到墙外,曼洁又跑回宿舍,抱来一大捆花苗。我们把花苗栽上,浇过水,曼洁已是气喘吁吁的了。她一直是一个安静的女生,安静得像林中淡淡的阳光。3个月后,夏天正浓的时候,南墙下已是花团锦簇了。再出操时,花香阵阵,远望北边坡地上的白桦林随风轻舞,心情便无比地舒畅。那时我常约曼洁出去,或者在南墙下的花丛中边走边聊,或者在白桦林中轻迎着微微的长风,有时就坐在小河边,无言地听着她的笛声和脚下的花溪潺潺一起流淌。是的,我很喜欢她,喜欢她的静美,喜欢她在阳光下静静地绽放着的美丽。可是在一起的时候,我从来不敢说我喜欢她,我们谈论的只是学习或者校园里的事情,更多的时候是无言相对。我多想走进她的内心世界,多想了解她青春世界里美丽的一切啊!那一年中秋节的晚上,我和曼洁爬到坡顶去看月亮。坡上静静的,只有细细的风吹拂着头顶的叶子,坡下的小河闪着银光流向远方,依稀可以闻到校园里飘来的花香。月亮上来了,又大又圆,澄黄晶莹,天上没有一丝云。望月不语,我的心忽然涌起一阵感动,转头去看她的脸,她仰起头来看着我,所有的星光月色都溶入她的眸中,一瞬间我有一种被洞穿了的感觉。所有的心事都涌上来,面对这张洁净的脸,我想吐露内心的一切。可是开口后却成了毫不相干的一句:“你看,今晚的月亮多圆啊!”望着月亮,她极轻地叹息了一声。低头间,看见我们的影子排在一起,心里忽然就释然了。只要共享过今晚洁白的月光,只要月亮曾将我们的影子系在一起,便足够了。后来,毕业后我们便都奔向四方,再也没有了彼此的消息。许多年以后回望那一段葱茏岁月,有美丽的白桦林,有清澈的河流,有随风摇曳的花朵,还有,岁月深处那张浅浅的笑脸。那些绿树红花,永远在我生命深处静静地芬芳着。那夜的月光,照耀着我生命中所有的路途,而天空中的那轮满月,就是我们无怨青春中明明白白的心啊!
青春世界绿树红花
“朋友,就是在几百里外想喝一口你这里的水,你能毫不犹豫地坐车马上给他送去”。这是我曾经的一个朋友的名言。能遇到曾经的这位朋友,是我的幸运,因为在别人对那段处于低谷中的我装作视而不见的时候,他却看到了我。至今他的热情还令我铭记,是他的帮助最终给了我走出低谷的信心和勇气。对朋友热情无私一直是他的性格,但令我没想到的是,正是他的热情,最后却也给他带来了致命的灾难。一我们最初的友谊是在上师范时结下的。那时候,我们正处豆蔻年华,风华正茂,梦想如春天的野草一样使劲疯长。在那样的年代,我们都不可救药地爱上了写诗,鼓捣一帮人整天涂抹青春的那点自以为是的感受,是共同的爱好使我们结下了深厚纯洁的友谊。4年的师范生活中,我们总是形影不离,简直是一个脑子两个身子。带着这种友谊,我们毕业了,走进了复杂的社会。刚毕业的日子里,我们仍是激情满怀,对未来充满了美好的憧憬。诗歌仍是我们当时交往的主要话题,我们虽然远隔几百里,但空间距离并没有隔断我们对诗歌的共同追求。我们曾经办了一份只有我们两个人收藏的诗歌报纸,取名《北方双叶草》,至今我还保留着我们当初的创刊号,时隔20年,虽然他现在已不在世上,但我的心里仍然装着这份真诚的友谊。“有朋自远方来,不亦乐乎”,这话放在他的身上,简直是再恰当不过了。因为他是那样热情,热情得有时直令人产生怀疑。由于地区是周围各市县的中心,我们的同学常常有去地区开会学习等出差的机会,不管是不是同班的,不管是不是同届的,哪怕是打着同学的旗号,但你只要告诉了他,他总会热情地留人家吃饭,帮人家办事情,有时没有住的地方,他干脆就领到自己并不宽敞的家里去住。记得他就是在那时候说过:朋友,就是在几百里外想喝一口你这里的水,你会毫不犹豫地坐车马上给他送过去。他用行动实践着他对朋友的理解和诠释。对于同学和朋友的事情,他的帮忙从来都是无偿的,不含任何功利和代价的。有的时候,同学或朋友没钱了,他就干脆慷慨地从自己并不宽裕的腰包里掏出来给人家用。由于“接待”任务过多,他有时不得不从单位溜出来,曾一度引起他的领导的不满,认为他是不是整天不务正业。后来看他原来是对同学和朋友如此热情,也就不再多说他了。二80年代末期,我不满足于县城的偏僻和寂寞,一心想追求一种全新刺激的生活,终让我扔下了原本稳定的工作,来到了他所在的城市。然而现实并不如想像中的那样美好,我的工作和生活一同陷入了困境,关键时刻,我的同学和朋友都离我远去。惟有他,不弃不离地帮助我,帮我出主意,想办法,甚至去找某位当权的大领导,虽然没有成功,但使我在困境中看到了朋友的真情,冰冷的心灵得到了一丝温暖和慰藉。后来,我不得不离开那座令人伤心的城市,踏上了远方的漂泊之路。与同学的联系也渐渐稀少。后来听说,他仍然不设防地对同学和朋友报以无限的热情,但终于有一次,他为他的热情付出了代价。一位曾经比他小两届的校友找到了他,校友一副干大事业的样子,但却极需要一笔贷款,我的这位热情的同学就轻易地相信了他的话,拿出家中的房照为同学做了银行的贷款抵押。然而这一下不要紧,一下子就改写了同学后来的命运。原来这位校友是个十足的骗子,他利用我的同学房照的抵押从银行贷出了一笔不小的款项,然后就从人间蒸发掉了。扔下我的这位热情的同学为其偿还无尽的贷款。只是一夜之间,同学就老了十多岁,脸上的热情变成了愤怒和无奈。接着妻子离婚,女儿被母亲领走。本就不高的工资开始入不敷出,捉襟见肘,替别人无偿还贷成了他后来的主要任务。压力暂时消耗了同学的热情,沉重的负担让他时时感到喘不过气来,破碎的家庭更是让他一度变得心灰意冷。工资除了偿还贷款所剩无几,他开始了靠借债过日子的生活。据后来有人讲,初期,他向过去他曾热情对待过的同学和朋友借钱,钱借到后他又开始了他过去的生活,但很快手中借来的钱就被他的热情花光了。没等还上上次借的钱,他又开始继续借钱,用以维持他对朋友和同学的热情。如此往复,朋友和同学都认为他是一个借钱不还的人,再见到他便开始躲得远远的。平时他待别人都是有求必应,而现在,他竟然到处碰壁,像他这样的人,是最受不得别人冷眼的。经济的压力他尚可以忍受,人情的冷漠却令他伤透了心。终于,在一个没有星星的夜晚,他睡下后就再也没有醒来,时间无情地停止在他年仅37岁的生命里,许是他早就厌倦了这个虚伪冷酷的世界,他的离开也许是最好的解脱。三秋风吹落了满地的残叶,那些发黄卷曲的叶子曾经鲜嫩无比,曾经绿意葱茏,曾经在火热的夏季里尽情舒展过热情。朋友,是对志同道合者的称谓,同事、同学、战友都可成为朋友,甚至路上的奇遇、旅行中的伙伴都可成为朋友。一旦成为朋友,我们就可以肝胆相照,以心换心。朋友是照彻黑暗的阳光,是驱赶孤独的希望。热情相帮是对朋友的起码要求,付出确实也值得我们歌颂,但热情和付出也要选择好对象。今天的朋友可能变成明天最可怕的敌人,对朋友也要有所鉴别。我的这位同学无疑是个称职的好朋友,他是那样值得信赖,值得托付一切,他的热情代表着他对朋友的无私,惟一不应该的,是他的热情不分对谁都一样,热情得有些过了头。他的离去,令我想了很多很多,对比他的热情,我觉得我们理智得是否有些无情,成熟得是否过于残忍。在无人的夜晚,在寂寞的时刻,我常常会想起他,想起他热情洋溢的面容,想起为朋友办完事后的快乐。当然,更多的时候,是对他过早离开这个世界的可惜和悲伤。据后来有人讲,初期,他向过去他曾热情对待过的同学和朋友借钱,钱借到后他又开始了他过去的生活,但很快手中借来的钱就被他的热情花光了。没等还上上次借的钱,他又开始继续借钱,用以维持他对朋友和同学的热情。如此往复,朋友和同学都认为他是一个借钱不还的人,再见到他便开始躲得远远的。平时他待别人都是有求必应,而现在,他竟然到处碰壁,像他这样的人,是最受不得别人冷眼的。经济的压力他尚可以忍受,人情的冷漠却令他伤透了心。终于,在一个没有星星的夜晚,他睡下后就再也没有醒来,时间无情地停止在他年仅37岁的生命里,许是他早就厌倦了这个虚伪冷酷的世界,他的离开也许是最好的解脱。三秋风吹落了满地的残叶,那些发黄卷曲的叶子曾经鲜嫩无比,曾经绿意葱茏,曾经在火热的夏季里尽情舒展过热情。朋友,是对志同道合者的称谓,同事、同学、战友都可成为朋友,甚至路上的奇遇、旅行中的伙伴都可成为朋友。一旦成为朋友,我们就可以肝胆相照,以心换心。朋友是照彻黑暗的阳光,是驱赶孤独的希望。热情相帮是对朋友的起码要求,付出确实也值得我们歌颂,但热情和付出也要选择好对象。今天的朋友可能变成明天最可怕的敌人,对朋友也要有所鉴别。我的这位同学无疑是个称职的好朋友,他是那样值得信赖,值得托付一切,他的热情代表着他对朋友的无私,惟一不应该的,是他的热情不分对谁都一样,热情得有些过了头。他的离去,令我想了很多很多,对比他的热情,我觉得我们理智得是否有些无情,成熟得是否过于残忍。在无人的夜晚,在寂寞的时刻,我常常会想起他,想起他热情洋溢的面容,想起为朋友办完事后的快乐。当然,更多的时候,是对他过早离开这个世界的可惜和悲伤。
朋友的热情
和波波相识是在高四。当我面无表情地端着老爸从卖掉的书中又找出的课本走进三十四班的教室时,我明白了我必须复读的命运。便顺其自然的开始了我在这个学校的第四个年头。我讨厌坐在教室里,那里有一种悲哀,失望,愤怒,甚至有点发霉的味道让我心痛。每个人都很少说话,埋头做自己的事。但我又害怕走在校园中,看着楼台依旧、芳草依旧、笑容依旧的熙熙攘攘的学弟学妹年少张扬的笑容,想想自己曾那么虔诚,那么认真,那么拼命地走了那么久,一路翻山越岭,跋山涉水地却又走回了原地,我就想哭。这个时候,我不认识波波。认识她是因为我取代了她语文课代表的位置,其实,这不过是个闲职,每天发发作业,收收作业,顺便和老师交流一下,以便她及时调整进程。因为到校一星期后,就有一次模拟考试,成绩出来后,老班便宣布各科的最高分即新任的课代表。波波走过来把收好的作业递过来,我冷冷地看了她一眼接过作业,转身向老师的办公楼走去。这是我和波波第一次见面,我一句话也没有说,但我记住了她的眼睛,琥珀色的眸子,干净透亮,还有一种从来没有的光彩灼得我眼睛痛,至今,我依然记得那种感觉,应该是,温暖。再后来,我们坐了前后桌,我每天都在和可恶的数字、函数纠缠,而她却在后面轻松地哼歌儿,弄得我心烦意乱。终于,有一天我再也忍不住,直接了当地告诉她,你影响了我做题,然后,毫不留情地转过身去,继续做题。这向来是我的作风,从不考虑别人的感受,在我心里,一直固执地认为,太多的人,太多的事,都是借口,与我何干,每个人都有自己的宿命,谁又能和谁长长久久地在一起,所以,我也一直没有道歉。我想我们成为朋友,也是因为她的歌声吧。一次我走进教室,听到她在唱“我想我是海,宁静的大海不是谁都明白……”歌词很美,而她低沉的歌声让我心痛。我直直地盯着她的眼睛,两个人渐渐地笑了。因为,有些话放在心里彼此已经知道了。她总是很开心,对每个人也都热情得一塌糊涂,别人的事情不管能不能帮忙,都乐意插上一脚,可往往是越帮越忙。可就靠她糊里糊涂的热情,班里的每个同学也都开始关心别人的事情了。她爱开玩笑,却始终没有我的笑话,或许是因为我太冷漠吧。一直以来我都是这样认为的,其实我也很希望她能有我的玩笑。但大家相处的都很开心,开开心心的笑,开开心心的闹,虽然很短暂却是一生值得我怀念的日子,而这些快乐和不舍都是波波带给我们的。波波的学习成绩不是很好,但她却并不怎么用功。学校规定早晨五点起床上自习,她从来不准时到教室,老师让我去找她,当我把她从被窝拖到教室时,她却旁若无人地在老班比窗外寒风还冷的怒光里走到自己的位置上,我赶紧递过一本书,因为她的桌子上从不放一本书,她不喜欢看书,或许是不喜欢看课本。她的数学很不好,有些东西甚至都看不懂,还不愿动笔做题。有时我把自己好不容易做出来的习题步骤尽量写得很详细拿给她看,她总是很开心地说谢谢,以后有时间看,可我知道她从来不会有看习题的时间。我想催她看,却从来没有张过口。我们是不同的人,不能太多的介入对方的生活,否则就违背了当初的初衷了。她同桌是数学课代表,英语课代表坐我旁边,她说我们得通融一下,所以很少交作业,我仍然毫不留情地记下她的名字,她会笑着说我不讲义气,我并不反驳。波波喜欢打篮球,而且打得很好,是班里少数几个可以和男生打比赛的女生之一。一次,我经过操场,她一个人在来回地运球,招手要我过去,我摆摆手,她一个人继续打,我站在旁边为她加油。一起回来的时候,我告诉她,你歌唱得很棒,球打得也很好。真的?她笑了,还有你的兔牙也很好看,她笑得更开心了。看着她孩子般天真明丽的笑容,我心里一阵暖暖的感动。她有一次对我说,我第一次见你的时候就发觉你的眼睛里有一种透明的忧伤。我无语,她接着说,你心里有话就要说出来,并不是每个人都了解你要说的话。的确,我不能太自我为中心了。记住,她突然很郑重地对我说,不要装酷。我笑了。日子很快地流逝着,将近高考时,我请了几天假,返校时发现抽屉里多了十几张卷子,莫名其妙地火气特别大,把十几张也不知老师花了多少心血才搞到的卷子全扯了。波波看着我,把她的卷子递过来,我接住便扯,扯了几张后,我抬头看着她笑了,笑得眼泪一泻千里。我们是朋友,所以她明白我笑里的苦涩,也明白我泪里的无奈。我们是离得很近的平行线,即使走得很远,远得再也见不了面,也永远离得很近,却不会相交,一种让人想起来就觉得很温暖的朋友。现在走在大学的校园里,在秋日暖暖的阳光里,我就想起了她,心里暖和得如同三月的春风。我想她此刻一定过得很好吧。日子很快地流逝着,将近高考时,我请了几天假,返校时发现抽屉里多了十几张卷子,莫名其妙地火气特别大,把十几张也不知老师花了多少心血才搞到的卷子全扯了。波波看着我,把她的卷子递过来,我接住便扯,扯了几张后,我抬头看着她笑了,笑得眼泪一泻千里。我们是朋友,所以她明白我笑里的苦涩,也明白我泪里的无奈。我们是离得很近的平行线,即使走得很远,远得再也见不了面,也永远离得很近,却不会相交,一种让人想起来就觉得很温暖的朋友。现在走在大学的校园里,在秋日暖暖的阳光里,我就想起了她,心里暖和得如同三月的春风。我想她此刻一定过得很好吧。
我和波波
我是在看到那个故事后才萌生养鸽子的念头的。故事说1940年德国占领巴黎后,有个爱养鸽子的孩子没有逃走,他的父亲已牺牲在战场上,家中只剩下他和祖父,还有那一大群鸽子。每天傍晚他都用一面红旗在房顶上赶鸽子,让鸽子在天上飞翔。平时他用白布条赶鸽子,城市沦陷后他便不再用了,因为那样会使敌人以为他们要投降。一个傍晚他像往常一样在屋顶上赶鸽子,一群德国兵冲进了院子并爬上房顶,一个士兵恶狠狠地问:“你拿的是什么?”孩子自豪地回答:“红旗!”德国兵扑过去狠打他,他依然坚强地站着,红旗依然在飘扬。最后德国兵开了枪,他倒在血泊中,那群鸽子四散飞去,只有一只白鸽没有飞,它吃惊地看着血泊中的小主人。枪声再响,那只白鸽永远也不能飞了。孩子的祖父保留着那面红旗,他来到邻家,邻居住的是著名画家毕加索。老人讲述了发生在房顶上的事,请求毕加索画一只鸽子做纪念,含着泪水的毕加索当即画了一只白鸽。10年后,在巴黎举行的第一届国际和平捍卫者大会上,毕加索把这幅画献给正在为世界和平而斗争的人们。从那以后,象征和平的白鸽飞向世界。当我把两只白鸽买回来后,心情莫名地激动。为了让它们熟悉环境,我先把它们关在笼子里。我把雄鸽称为白飞,雌鸽称为玉翔。白飞和玉翔开始彼此还有些陌生,过了些日子彼此渐渐和睦,行为也暧昧起来。每天的清晨,我在它们的“咕咕”声中醒来,便去笼前仔细观察它们,给它们加粮加水。有时我把它们中的一个抓出来,拿在手中爱抚,笼中的那个便焦灼不安,在里面急得来回跑着,然后爬到笼壁上,把身子悬在空中看着我。当我把鸽子放回去时,另一只便会围着它不停地转圈,亲切地低叫着,宛若久别重逢。两个月后,我决定把它们放出来。打开笼子,它们迟疑了一会儿,白飞先走了出来,抬头四顾了一下,便朝玉翔“咕咕”叫了几声,玉翔也走了出来。它们在院子里站了一会儿,白飞摇动翅膀一下飞到了房顶,玉翔也“扑啦啦”地飞了上去。它们在房顶兴奋地来回走着,大声地叫着,仿佛为这个新环境欢呼。忽然,白飞“呼”地飞上半空,玉翔也紧跟着腾身而起,它俩在空中环绕追逐着,我的心提到了嗓子眼儿,怕它们一去不返。也许是因为久在樊笼里,它们不知疲倦地飞着,偶尔回房顶歇一下,便又奔向蓝天。那一天我都守在房上,傍晚它们落在院中,自己走进了笼子,我的心才放下。同时也很欣慰,我相信它们已经记住这个家了。第二天我在房顶插了一面红旗,作为它们回家的标志,并精心钉了一个木头鸽房。它们显然很喜欢这个新“家”,进进出出地忙碌着。过了一些日子,它们也许已习惯了自由,只有到傍晚时才相约到天上散步,一天大多时间都蹲在房顶或院子里。每天傍晚它们在火烧云下飞时,我依然会在房顶观看着,因为有时大鸽群会把它们带走。有一个黄昏,两只鸽子绕房子飞了几圈后就向远处飞去,我几乎看不见它们,心里很着急。等了好长时间它们也没有飞回来,我忙下房跑到大街上去找,凡是附近养鸽子的人家我都去问过,依然没有踪迹。当我失望地回来时,走进院子忽然听见一阵熟悉的摇动翅膀的声音,我一阵惊喜,看见白飞和玉翔神气地站在房顶。让我惊奇的是,它们居然带回了一个新成员,那是一只浅褐色带白点的鸽子,个头不大,它在房顶上飞快地吃着粮食,看样子饿了很久了。天快黑下来时,它喧宾夺主地率先进了鸽房,白飞和玉翔愣了一会儿,也先后回房了。我欣喜又添新成员,把那只鸽子取名“外星人”。外星人是只雄鸽,刚刚在新居住了一周便开始调戏玉翔了,这让白飞大为恼火,经常扑过去狠啄外星人。外星人不是白飞的对手,常常是落荒而逃,站在角落里看那夫妇俩亲热。那样的时候,外星人显得格外孤单落寞。虽然经常被白飞欺负,它却再不出逃,我想它心里依然恋着玉翔,就算远远地看着也心满意足了。忽然有一天,白飞和玉翔忙了起来,在鸽房里进进出出的,原来它们在往窝里叼草叶树枝。外星人瞅空儿也叼了一片树叶进了它们的房间(这时我已为外星人单独做了一个鸽房),可白飞不领它的情,凶狠地把它逐了出来。没过几天,我发现玉翔躲在房中不出来了,上房顶一看,原来它不知何时产下两枚蛋,正在孵蛋呢!白飞很心疼妻子,通常是玉翔孵几个小时后,白飞进房去把它替换出来,让它吃点食活动活动。21天后,两只小鸽终于诞生了,按常规第一个出壳的通常是雄鸽。小鸽刚出壳很难看,我给两只小家伙取名“小飞”和“小翔”,小飞是雄,小翔是雌。白飞和玉翔对它们的子女关怀备至、呵护有加,简直把它们宠坏了。以致几个月后小飞和小翔羽翼渐丰时,它们还经常要父母喂食。喂食时它们的嘴互相勾咬住,大鸽子身子一抖一抖地把嗉子里的粮食吐到小鸽子嘴里,辛苦至极。看着不断壮大的鸽群,我心里很高兴。第二年春天,我决定把它们带到远处放飞一次,看它们是否能飞回来。我把5只鸽子装到笼子里,骑车来到遥远的郊外大桥,那里有许多人在放鸽子。当它们飞向蓝天融入鸽群时,我忽然有一种失落感。匆匆赶回家,爬上房顶远远地望着,心中交织着期望与恐慌。快中午时,有3只鸽子闯入我的视线,是白飞夫妇和小飞,它们落在房顶,围着我“咕咕”叫着。我欣喜若狂,不停地抚摸着它们。忽然想起外星人和小翔还没回来,便引颈遥望,只见蓝天无限,哪有它们的踪影?刚刚平复的心又悬了起来。当太阳西沉,就在我要绝望的时候,它们终于出现在我的视线中,我险些落下泪来。外星人飞得歪歪斜斜,落下时还扑了一跤,我忙过去抱起一看,它的一条腿被气枪打断了,可这样它依然飞了回来,我的眼睛湿了。小翔安然无恙,也许是它一路照看着外星人才平安到家的。夜幕长垂,在房顶守着这群可爱的朋友,我的心久久难以平静。自从那次放飞以后,外星人和小翔公开了恋爱关系,外星人养伤的日子里,小翔围前围后地伺候着,俨然一个善解人意的小主妇。我很欣慰,外星人终于可以结束寂寞的生活了。外星人伤一好,立刻和小翔开始了双宿双飞的生活。有一天下班回来,我发现外星人夫妇不在,起初并没在意,以为它们又去云中漫步了,可天快黑了还不见它们的踪影,我这才慌了,四处去找都没有结果。那一夜我辗转难眠。第二天它们依然没有回来,第三天也没有,我想它们不会回来了,一定是外星人带着小翔去过它以往的流浪生活了,我在心底祝福它们!少了外星人和小翔的房顶显得冷清了许多,白飞一家3口也时常站在那里发呆。一天傍晚,邻家大婶让我帮忙去她家仓房梁上取些东西,我拿着手电走进仓房,向梁上照了照,忽然就看见了外星人和小翔!我大叫了一声,它们飞到我的肩上,我忘了拿东西就奔回家。它们都瘦骨嶙峋的,真不知道这近两个星期它们怎样在黑暗与饥饿中过来的。一定是它们在邻家仓房开门时飞进来的,便被困在了那里。我把它俩带到房顶,那3只鸽子兴奋无比,纷纷围着它俩“咕咕”地问候着。它俩与大家交流了一会儿,便开始吃食,站在一旁的我眼睛不知不觉地湿了。后来我去外地公出一个月,托表弟照顾它们。那些日子我梦里都是它们飞翔的身影,只有分别后才发现有多想念它们。一个月像一年一样漫长,当我匆匆赶回来,等待我的却是一个噩耗,表弟告诉我那5只鸽子前几天随一大群鸽子飞走了,再也没有回来。那一刻我听见了自己内心的哭泣,那些可爱的朋友终于一去不复返了。好长的一段日子我都郁郁寡欢,常常在空荡荡的房顶守望着蓝天。那以后我再没养过鸽子。昔日热闹的房顶冷清无比,只有那面红旗还在孤单地飘扬着……
红旗下的朋友
我在新加坡打工3年,干的最后一个工作是在超市当理货员。我工作一段时间以后,与老板的关系处得非常融洽。当然,我是以嘴勤、手勤、售货量大博得老板赏识的。按照店里的规定,每天下班,我可以带自己想吃的食物回家,当然,我也是专挑便宜、卖得慢的商品拿,只要能让自己吃饱就行了。老板看不过去,有时在我临走时,挑一些火腿和牛羊肉什么的放在我手里。我对老板的赏赐铭记在心,更加拼命地工作。作为一名外籍打工者,与老板关系再好,我也从不提额外的要求。但是有一天,为了解决朋友的糊口问题,我不得不向老板提出一个请求,没想到老板很爽快地答应了我。事情是这样的,一天晚上下班,我正匆匆忙忙地往家走,一个戴眼镜的小伙子走过来对我说:“大哥,可以把你手里的食物分给我一点儿吗?”我打量着他没说话。他接着说:“我是刚到这里的大学生,带来的钱用完了,可是我还没找到工作,如果你不帮我,可能我今天就得挨饿了。”看他的样子很可怜,我有心帮帮他。但是,我每天带回来的食物,也只够我一人吃一天的,不能随便送人,尤其是陌生人。我问他是哪儿的人,他说是黑龙江省某市人,名字叫张跃。噢,原来还是个东北老乡。身在异国他乡,我对“老乡见老乡两眼泪汪汪”这句话有很深的感触,心头一热,就把张跃带回自己那个仅有6平方米的家。与张跃一同吃夜宵时,我知道他比我小4岁,老家的父母都下岗了,是借钱办的出国手续。他说,他一定要挣到大钱,为父母养老送终。我被他的一片孝心所感动,告诉他,我可以暂时帮他解决吃饭问题。第二天上班,我就对老板请求说:“我想把店里每天卖剩下的蔬菜和过期食品带回去,因为我有个朋友没找到工作,生活很困难。”老板说:“这没问题。蔬菜由你自己打理好,我再告诉食品部的人下班时给你打好包装。”我见老板这样有人情味,一连说了好几遍感谢的话。就这样我让张跃填饱了肚子,能打起精神去四处求职。一个星期后,他找到了一份打字员的工作,吃饭问题终于可以解决了,但是他的房租又到期了,手头仍然很紧,每天还得靠我给他带回来的食物度日。我在超市里的热情服务赢得了许多家庭主妇的信任,尤其是那些非洲妇女,她们见我非常尊重她们,都纷纷成了店里的“回头客”。老板为奖励我的销售业绩,经常给我发红包,后来得知我爱喝点酒,就每月让我从店里拿一瓶当地产的白酒回家。身在异乡,孤独和寂寞时常撕扯着我的心,有时我拿了老板赏给我的佳酿,就与张跃一同举杯邀明月,叙说家乡的风土人情,以解思乡之情。那天,我喝得酩酊大醉,不知道张跃是什么时候离开的。直到第二天早晨我起床后,打算先到银行把攒下的钱存上,掀开被子一看,才发现装钱的信封不见了。那里面装着1千多新元,相当于5000元人民币,是我半个月的心血啊!从没有人来过我的家,肯定是张跃偷了我的钱。看来,人是不应该可怜冻僵的蛇的!我恼恨极了,恨自己让张跃这个贼给算计了。尤其那些钱,一分一厘都是我汗珠子摔八瓣辛辛苦苦赚来的,我的心里这个心疼呀!更让我窝火的是,我不知道张跃住在哪里,也没有他的联系电话。可想而知,他从此消失得无影无踪。几个月以后,我的签证到期了。我辞去工作,带着攒下的20万元人民币的血汗钱回国了。我想用这笔钱搞一项投资,但大的项目是不敢企及的,经过一番考察,我在家乡的松花湖畔兑下了一个养鹿场。两年以后的秋天,我开车运饲料回来,见张跃突然出现在我的面前,那一刻真是仇人相见分外眼红,我真想立刻冲上去给他几拳,让他这个骗人者尝尝被当场揭穿的滋味。但是还未等我出手,张跃却“扑通”一声跪在我面前,诚恳地说:“大哥,是我对不起你,今天我特地向你赎罪来了。当初我偷你的钱,实在是迫不得已,你平日待我亲如兄弟,我实在不好意思再开口向你求助。那天,一家大型计算机公司通知我去面试,这是我改变命运的机会,我决不能错过……但是,我当时的状况你也知道,连件像样点的衣服都没有,没有办法,我只好出此下策。后来我被公司录用了,但是我从上班的第一天起,就始终不忘你的情义。”原来是这么回事,我把张跃扶了起来。他从包里拿出两叠钱说:“大哥,没有你,当年我就会流落街头,更不能有今天。这两万块钱,就当我回报你的恩情吧!”我拒绝他说:“这可不行,当年你也是有苦衷,我怎么能拿银蛋换金山呢?你快收起来走吧。”可张跃还是硬把钱塞给了我。晚上,我和张跃坐在窗下饮酒,他告诉我说,他在大公司里打工半年后,与一个出国的大学同学合伙开了一家计算机公司,这几年已攒下了一大笔钱,从前的债务早还上了,这次回国主要是来看看我,顺便给父母买房子。那夜,我和张跃赏着家乡的明月,聊着新加坡的故事,不知不觉中,月已西沉……原来是这么回事,我把张跃扶了起来。他从包里拿出两叠钱说:“大哥,没有你,当年我就会流落街头,更不能有今天。这两万块钱,就当我回报你的恩情吧!”我拒绝他说:“这可不行,当年你也是有苦衷,我怎么能拿银蛋换金山呢?你快收起来走吧。”可张跃还是硬把钱塞给了我。晚上,我和张跃坐在窗下饮酒,他告诉我说,他在大公司里打工半年后,与一个出国的大学同学合伙开了一家计算机公司,这几年已攒下了一大笔钱,从前的债务早还上了,这次回国主要是来看看我,顺便给父母买房子。那夜,我和张跃赏着家乡的明月,聊着新加坡的故事,不知不觉中,月已西沉……
我和张跃
一第一次见到梅兰是在卫校报到那天上午。那天阳光灿烂,我领了宿舍的钥匙摸索着方向往女生公寓走。走着走着就觉着后边有人叫我,心想这儿的人我一个都不认识就没理会,可那人极执著一劲儿“喂喂”地叫,我一回头,一片大红就“哗”地闪入了视野。该人一件红到极限的布衫,麻花辫子,乡土气息迎风扑面。以我近视4.7的视力看伊海拔绝不会高于1.55米,形状偏圆。见我打量她半天不说话,女孩不好意思地吐吐舌头,憨态可掬:喂喂,帮忙好吗,拎不动啊!我这才注意到她左拎右抱了好几个大包包,我拣了最大的一只接过来,女孩立刻如释重负。边上楼边聊天。女孩几乎是企鹅一样摆上楼梯,走姿很有个性。口音更加特别,我问了N遍才确信她是来自“湖南”而非“呼兰”。胖虽胖,但她身上透着一股机灵劲,大眼睛扑闪扑闪地左顾右盼,还边问着,喂喂你在哪个寝室啊?我说我不叫喂喂,叫宝宝,501的。话音未落,对方“啊”的一声尖叫,我吓得还没来得及一跳,对方继之大笑,笑得人发毛。是嘛宝宝,我也是501的我也是我也是啊!这次我真被吓着了,天哪!有这么个一惊一乍的室友,卫校生活不愁没节目了。二之后知道女孩名叫梅兰,湖南土家族。看见过唱《山路十八弯》的李琼吧,二人风格超像。因其人与其名实在南辕北辙,梅兰特许我们叫她“湘妹子”。湘妹子活泼带劲,说话叽叽喳喳地有点吵不说,而且发音十分离谱,比如我们屋的纪娜,到她嘴里就变成了“纪辣”,比如说哈尔滨很冷,她会说“很neng”,汉语辞典里都没这音儿。正因为此,我们扬长避短,就让她在入校第一次中秋晚会上代表501用家乡话讲了一个笑话,本来设计好之后再用普通话翻译的,可第一遍没完同学们就笑倒一片,笑得捂着肚子拍着桌子。尽管湘妹子知道大家根本听不懂她在讲什么,但她依然为有这么多人捧场而开心。原来,湘妹子最大的快乐就是让别人快乐。这是我后来总结出来的。这还不算最逗的。学校每班都有一台电视,它迅速成为湘妹子的最爱。每晚着了魔似地看,功课自然做不好。有那么一次免疫课,湘妹子被提问,接连几个问题都没答上来。老师很生气就问她,你不看书晚上都干什么了?湘妹子立即回答看电视!底下大笑。老师更加严厉地问,看什么?这时候谁都听出老师是动了真怒了,都知道该选择沉默是金,只有我们的湘妹子,诚实地回答,《苗翠花》。底下爆笑。免疫老师脸儿都气绿了,当时就噔噔噔踩着高跟鞋冲出了教室。结果可想而知,湘妹子被班主任猛K一顿。三时间长了,大家就都发现了,和湘妹子开不得玩笑,因为她把任何人的任何话都当真,单纯得像个婴儿。我不知道土家族的湘妹子们是不是都这样。总之湘妹子梅兰身上永远散发着快乐、好奇、善良,永远无忧无虑。而我就做不到这一点。在意外的经历了一次与校宣传部长令人怦然心动的邂逅之后,我不可救药地陷入了一场忧伤的单恋。那些日子,我每天绕着校园后面的小花园一圈一圈地走,越走越迷茫。可就在那一天,我在走完第38圈的时候一抬头,看到了静静伫立在不远处的梅兰。她走上来轻轻牵住我的手,圆嘟嘟的小脸绷得紧紧的,眼底是从未有过的认真。宝宝,我注意你好久了。我知道你的不快乐,我是理解的。梅兰的声音那么轻柔,我鼻子一酸,泪珠就倏的滚落下来。梅兰轻轻抱住我,像一个贴心的小姐姐。那一天,梅兰陪我在花园坐了整整一个下午。四我无知的爱情之花终究还是没有盛开。一个风清云淡的下午,在校园的老槐树下,男孩干净的目光细致地扫过了我整个脸颊,他用两根手指拉了拉我的耳朵轻柔地说了一句话,我们还小。我呆呆愣住,在这四两拨千斤的拒绝前哑口无言。男孩还要说什么,我飞一般冲出了校园。接下来的几天我神情恍惚,发呆,失眠,终于在一个清晨病倒,窝在宿舍发起了高烧。梅兰请了假寸步不离地在床前陪我。我迷迷糊糊睡着,能感到每隔一会儿梅兰就在我额头上换一块凉毛巾,并且蜜蜂一样忙碌着:她冲了一杯牛奶,她煮好一袋康师傅,她又剥了一只香蕉……总之她搬出了她的全部财产。等我再次醒来,梅兰已去晚自修,桌子上放了一张纸条:宝宝,谁不是一边受伤一边学会坚强?下边画了一只举起双臂的机器猫,两只猫爪都呈胜利的“V”字型。五我们成为闺中密友。那是一种无法描述的友谊,梅兰心甘情愿地跟在我身后,分享着我世界里每一份雀跃与疼痛。当我第一次站上颁奖台,当我当上广播站长,当我发表第一篇文章,当我快乐或者哭泣,梅兰一直都在。这个固执的土家姑娘是如此无怨无悔地用她特有的方式表达着她对我的喜欢和信任,以至让我很长一段时间忽略了对她起码的回报与关心。直到她收到妈妈的来信。那天接到收发室通知,湘妹子去取挂号信,可她这一去就没了踪影,我寻遍校园每一个角落,终于在阅览室里找到了她。湘妹子呆坐一隅,面前的桌子上铺着一张汇款单。我拿起汇款单,看到地址栏写着“深圳xx自行车厂”的字样,而在附言一栏,是一排弯曲的小字:兰儿,妈妈这个月休工10天,只能寄去300元,对不起。我不解地看向湘妹子,湘妹子双肩耸动,再抬起头来,已是热泪盈眶,哽咽着说,是妈妈,妈妈月月寄钱给我,却要给我说对不起……冬雪飘零中,我和湘妹子牵着手走过一条条长街。湘妹子语调平静地讲述着她不幸的家庭。在那片偏僻的山区里,她本有一个温暖的小家,日子虽不富裕却也平平安安。可在她刚上中学的那年,爸爸右腿因一场外伤被截肢,整个人开始暴躁失常,家里迅速陷入困境。艰难之下,妈妈一咬牙放下全家人,只身远赴深圳打工,用省吃俭用下的收入维持家里的生活和湘妹子的学业。妈妈的付出鞭策着湘妹子发奋苦读,终以全山区第一的成绩考入我们的学校,带给妈妈欣慰的同时却也加重了她的负担。湘妹子从往昔的追忆中抬起头来,声调再无往日的光彩,停下脚步叹气般说道,宝宝,妈妈病了!妈妈除非是病了不然绝不会休工的。我想妈妈!我心酸地看着湘妹子,这个一直带给大家快乐的女孩,谁会想到她的心中竟然承载着如此沉重的困苦和期望。她是如何在妈妈的目光中一步一个脚印,艰难而执著地前行。多么坚强善良的一对母女,多么血浓于水的舔犊之情。湘妹子,我亲爱的湘妹子啊!第二天,我们揣着全部的零用钱上了一趟街。湘妹子说,妈妈最爱吃栗子了。我俩用全部的72.40元钱买了一大包糖炒栗子,用纸箱装好,湘妹子在一张准备好的纸上写下:送给天下最好最亲爱的妈妈。署名是兰儿、宝宝。整个过程湘妹子都不发一言,但我能看出她为终能给妈妈做点什么而开心。最后,纸箱被封好,这包承载着我们深深的牵挂和感激的栗子,将从祖国的北大门邮到最南端。走出邮局门口,湘妹子轻轻拥抱了我一下,我们的心中,都感受到一种前所未有的快活和温暖。六正如我在第一天遇到湘妹子所想像的那样,卫校的生活因为湘妹子,是如此的快乐、充实。我们在人生最年轻的岁月里相识、相知,欢乐因此加倍,忧愁因此减半。今天想来,那是人生难得几回有的时光啊。可人生本就聚聚散散,行将毕业,我们终将面对分离的时刻。她要回家乡的那个晚上,我们轻轻靠在一起坐在校园图书馆门前的台阶上。月朗星稀。梅兰说,宝宝,我给你唱只歌吧,然后便自顾自地唱了起来,是许美静的《城里的月光》。每颗心上某个地方/总有个记忆挥不散/每个深夜某个地方/总有着最深的思量/城市万千的变换/爱把有情的人分两端/心若知道灵犀的方向/哪怕不能够朝夕相伴……我呆呆听着,突然湘妹子碰碰我,该你唱了。该我唱,唱什么呢,歌声也不过终将被风吹散啊。我笑笑说,就给你唱首时下最流行的,为你量身定做的《梅兰梅兰我爱你》。梅兰梅兰我爱你,你像兰花招人迷,你像梅花年年绿,看到了梅兰就想到了你。梅兰梅兰我爱你……夜色中我和湘妹子紧紧拥抱,像要把自己全部的力量传递给对方未知的未来。七今天,我还时常收到湘妹子的电邮,不断了解她的生活:她又涨工资了,她妈妈回来了,她恋爱了……来自远方的只言片语传递着老朋友的讯息,也在延续着一份未因时间空间的转换而消散的深厚的友情。在最近的一封邮件里,湘妹子发来几句话:城里的月光把梦照亮/请温暖她心房/看透了人间聚散/能不能多点快乐片段/城里的月光把梦照亮/请守护她身旁/若有一天能重逢/让幸福洒满整个夜晚……哦,梅兰!我亲爱的梅兰!
哦 梅兰
我注意到采莲,是在一次歌唱比赛上。我记得自己得了第一,下台后骄傲地坐在选手席上,却并没有几个人,朝神采飞扬的我看过来。我甚至试图用大声的咳嗽,来引起落选歌手的关注与仰慕;可惜,周围依然是一片清冷,有几个女孩,还在我得意的低声哼唱里,不屑一顾地白了我一眼。我的快乐,在外人的冷落里,瞬间黯淡无光。采莲就在这时,从背后拍拍我的肩膀,微笑说道:安,你的歌声,真美。我回头,在忽闪忽灭的灯光里,看见一股暖流,从采莲温柔的眼睛里,缓缓流溢出来,片刻,便浸湿了我渴望人来分享幸福的心田。此后,我与采莲,便成了彼此息息相通的朋友。采莲是个长相平凡家境也差的女孩,除了唱歌,她再也没有什么东西,能够引起外人的注意。而我,则是系里的文娱部长,不仅能歌善舞,容貌秀美,而且备受老师喜欢,男生宠爱。我与采莲走在路上,常有陌生的男生过来搭讪,我从来都冷若冰霜地不理他们的殷勤,倒是采莲,过意不去,细声细语地帮我为他们答疑解惑。每次等他们走了,我总会“教导”采莲:永远都不要对这些男生太好,否则他们就会更得寸进尺,惹人厌烦。采莲总是小心翼翼地辩解说:可他们是真心地喜欢你的才华,也心甘情愿做你的粉丝呢。本想反驳采莲几句,不喜欢的人,凭什么将我的快乐,拿来与他们分享?可每每看到她帮我“审阅”情书的辛苦,我还是将话咽了回去。四年的大学,我永远都是那个一路领先的优越公主,而采莲,则气喘吁吁地跟在我的身后,看我无限风光。演讲、主持、唱歌,每一项比赛,我都出尽了风头。常常是我在台上光芒四射,采莲则坐在台下灯光照射不到的角落里,默默为我祝福。掌声最盛的时候,我总会下意识地找寻采莲的视线,似乎只有在她那里,那份喜悦,才会最大限度地绽放开来,且在瞬间,将芬芳,溢满周围的每一寸空间。而爱情,在我的身边,更是繁盛妖娆。它们于我,不过是路边的花儿,喜欢的时候,就采来别在耳畔,厌倦的时候,则随手摘下,弃之不理。似乎总是采莲为我一次次的爱情,收拾残局;而我,却从没有想过,采莲,亦是一个与我一样等人呵护宠爱的女孩,她需要的,不只是为别人辨别爱情的真伪,而是属于自己的一份真爱。一直到毕业,采莲都没有等到这份爱情,我曾经怀疑她在毕业前夕,有过一份暗恋,因为她很奇怪地变得爱打扮起来,又几次羞涩地借我的衣服来穿。但每次我问起,她却总是摇头否认。我那时忙到没有时间追问采莲,以为她说没有,那一定是干净的空白。所以照例拉了她欣赏我的演出,向她秀男友刚给我买的名牌的衣饰,或是将某次艳遇,津津有味地讲给她听。采莲的确是一个很好的听众,她总是会在我需要的时候,送上一句蕴藉人心的夸赞,并由衷地分享着我的幸福;以至我常常忽略掉了,采莲眼睛里愈来愈盛的忧郁。是的,我只顾自己的爱情与考研,都有了最完美的结局,却独独忘记了,采莲,也是一个需要人来鼓励与关爱的女子,需要一个哪怕将点滴的快乐,都能酝酿成芳香美酒的朋友。为了庆贺,我大张旗鼓地请许多人吃饭,告诉他们我被保送去读名牌大学的研究生,而男友,也找到了一份最满意的工作。被请的人,皆真真假假地恭维我,说上天真是对我厚爱,让我的生活,找不到任何的瑕疵。我的快乐,在外人的吹捧里,膨胀到快要将我自己,都要淹没掉了。而就在这时,我无意中从云层里俯身,竟是看到采莲眼里的光亮,倏然熄灭。采莲第一次,也是最后一次,在我喋喋不休地吹嘘自己的时候,胡乱找了理由,提前退席。之后我们忙于毕业前的许多琐事,联系渐少,等我领到毕业证的那天,才突然想起,该去送送采莲的。但当我发短信给她的时候,她却冷漠地一句谢谢,便将我回绝。我不明白,追问过去,她却冷冷地拒接我的电话。我终于失了耐性,短信问她,是不是,毕业来了,我们的友情,也跟着结束?采莲是过了许久,才回复说:是友情自己,走到了尽头;我想,我已经为它,做到了最好,此后我们的路,已是截然不同,你也没有必要,为失去一个平凡的朋友,过度哀伤;毕竟,你的周围,繁花似锦,芳香四溢……我一度以为,孤单回到自己家乡小城工作的采莲,只是因为嫉妒,才对我渐至疏远。直到有一天,我在一场比赛后,被人落下,兴奋的获胜者为了表示祝贺,买来雪糕送给每一位被她PK下去的选手,我漫不经心地剥开来,放进嘴里,却发觉,原本最爱吃的巧克力雪糕,不知为何,变得如此地苦涩。等到抬头看到胜者的笑容,才发觉,原来与人分享一份快乐,是一件如此困难的事。而采莲,却是心甘情愿地,与我分享了4年。只是在最后的一刻,她才突然在我完美的生活里,照见了自己的卑微。而我,却是在将采莲,完全忘记的时候,才明白,采莲所与我分享的,原是这样一份豁达的真情。我一度以为,孤单回到自己家乡小城工作的采莲,只是因为嫉妒,才对我渐至疏远。直到有一天,我在一场比赛后,被人落下,兴奋的获胜者为了表示祝贺,买来雪糕送给每一位被她PK下去的选手,我漫不经心地剥开来,放进嘴里,却发觉,原本最爱吃的巧克力雪糕,不知为何,变得如此地苦涩。等到抬头看到胜者的笑容,才发觉,原来与人分享一份快乐,是一件如此困难的事。而采莲,却是心甘情愿地,与我分享了4年。只是在最后的一刻,她才突然在我完美的生活里,照见了自己的卑微。而我,却是在将采莲,完全忘记的时候,才明白,采莲所与我分享的,原是这样一份豁达的真情。
分享是一份豁达的真情
遇见杰尼,是在35年前,在我上中学的第一天,那时我才13岁。接下去的6年里,杰尼和我每周都会通一个小时的电话,还经常共同度过周末的晚上。每当与男孩子分手,我们就会在一起狂喝土豆汤,把我们的忧伤和汤一起喝掉。在老家乡下的房子边,我们曾一起疯闹,大骂芝加哥的西部,在万圣节的夜晚,我们坐在艾勒·凯波尼(是芝加哥有名的诈骗钱财的人)的坟墓上,披着毯子一起仰望星空,我们谈论各自的梦想,互相倾诉心底的秘密。杰尼梦想到百老汇的舞台上演唱,我梦想写自己的小说,“为什么我们不两个一起都实现呢?”杰尼当时的玩笑话似乎还萦绕在耳边。随着中学生活的展开,我成了学生会的干部,并且因为成绩优异而交了许多朋友。杰尼呢,她则选择了低调的生活,从不在学校里引人注意。但对我来说,她就像是我口袋里的天使一样,我从没遗弃过她,也从没排斥过她。其他的人难以理解我俩的融洽,因为我们的性格和表现看上去是那么的对立,但是我们就是那么好。我俩都不是那种被父母特别溺爱的孩子。杰尼的父母每天忙于工作,而我的父母也是一样,没有精力听我讲学校里的事情,虽然妈妈总是要保证我穿着得体—她要我成为最漂亮的女孩(也是最瘦的)。杰尼和我持久保持着仅属于我俩的小圈子,甚至到大学都没有被破坏。我们上大一时,杰尼意外地怀孕并生下了一个女儿,这让我们不得不分开,杰尼搬回了老家,而我的母亲给予了她经济上和感情上的支持。但不幸的是,我母亲终于还是没有当成她自己孙女的祖母。不久,她就染上了绝症,在医生宣布她只剩下几个月的时间时,为了让她能看见女儿成家,我匆匆找了个男人结了婚。这段婚姻也仅仅持续到大学毕业,之后,我回到了家乡找了份工作,开始支持我的弟弟上高中。这样,我和杰尼就又在一起了,但是这次多了个小宝宝坐在车的后排座上,我们无论去哪都带着她。但是一件事情却把我们分开了。那是在我25岁的时候,我开始在威斯康星州的一家报纸工作,时常要每天早晨5点就起来面对一天的挑战。繁忙的工作使我不能经常回家,也不能有足够的时间陪杰尼了。而恰恰就是在这个时候,杰尼深爱的父亲被查出患有癌症,在杰尼最脆弱的时候,最需要我陪伴的时候,我没能伸出手。一切都因为我没能出席杰尼父亲的葬礼而爆发,我永远无法忘记杰尼那哀怨的眼神和最后跟我说的那句话:“你背叛了我。”我道歉了几千遍,在杰尼公寓的门外,在信里,在卡片上,反复请求杰尼的理解和原谅,但是,倔强的她再也没有原谅我。当我再次结婚时,杰尼没有出现;当我深爱的大儿子出世时,本应是干妈的她也没有出现;而当我的第二个和第三个儿子出世时,杰尼还是没有出现。但是,当癌症降临到我的丈夫的身上时,杰尼终于出现了。我们没有谈论我们的友谊上的裂痕,我那时正承受着那种似乎是来自地狱的悲伤,也许正如杰尼数年前所遭受的痛苦一样,而一看到杰尼,我情不自禁地抽搐起来,因为感激,更是因为安慰。我们又恢复了孩童时的电话粥,一起共度时光。当其他人给我挫折,说我妄想时,杰尼告诉我要坚定向前,在丈夫去世一年后,她鼓励我勇敢尝试去写自己的第一部小说,而不是随便找个工作,“你能行的”。最后,我的小说,《深深太平洋底》,成为了畅销书排行榜的第一名。杰尼兴奋地为我庆祝,而这是在我失去丈夫的两年之后。后来,杰尼拿到了大学文凭,并顺利地成为了一名和音教师,终于有机会走上舞台甚至广告片时,我也兴奋地为她庆祝。当杰尼到了40岁的时候,她的腿染上了玻她不能再出去工作了,但是她从未放弃努力,她开始服用药物,尝试各种各样的治疗,但是病情不见好转,却一天天地恶化下去。终于,病魔夺去了杰尼说话的能力,杰尼患了肌肉萎缩硬化症。我们对病情还是比较乐观的,因为虽然这种病感染女人的几率要高于男人,但是,当它发生在女人身上时,往往没有那么严重,许多老人感染了这种病却能在轮椅的帮助下活到90岁。4年前,我突然意识到,我最深爱的朋友,梦想站在百老汇舞台上表演的朋友,却从未看过一场百老汇的演出。所以我们一起去了,杰尼拄着拐杖,穿着与我一样的影迷衬衫。当听着主角唱起他的梦想,我的心绪完全翱翔于音乐之中了:我要为我俩的故事,为杰尼写一本小说。去年春天,我的新书出版了,在华盛顿特区,我们搞了个签名售书仪式。在悠扬的“依靠我”的旋律中,我抬头看到我和杰尼的照片,我的头依靠在杰尼的肩膀上,主持人在念着杰尼写给我的一封信:“我们是一辈子的朋友,当她知道我患上了病,她第一个坚定地跳出来,和我一起与病魔战斗,对于我来说,她不仅仅是朋友,她更是我的心!”杰尼说的话又何曾不是我的心里话呢,我们一起走时,杰尼需要依靠在我身上,但是我又是多么需要依靠她呢!当我遇到了问题或困难,又有谁能像她那么了解我,明白我呢!此时,她依然在那里,在我身边,这让我无限安慰。我们对病情还是比较乐观的,因为虽然这种病感染女人的几率要高于男人,但是,当它发生在女人身上时,往往没有那么严重,许多老人感染了这种病却能在轮椅的帮助下活到90岁。4年前,我突然意识到,我最深爱的朋友,梦想站在百老汇舞台上表演的朋友,却从未看过一场百老汇的演出。所以我们一起去了,杰尼拄着拐杖,穿着与我一样的影迷衬衫。当听着主角唱起他的梦想,我的心绪完全翱翔于音乐之中了:我要为我俩的故事,为杰尼写一本小说。去年春天,我的新书出版了,在华盛顿特区,我们搞了个签名售书仪式。在悠扬的“依靠我”的旋律中,我抬头看到我和杰尼的照片,我的头依靠在杰尼的肩膀上,主持人在念着杰尼写给我的一封信:“我们是一辈子的朋友,当她知道我患上了病,她第一个坚定地跳出来,和我一起与病魔战斗,对于我来说,她不仅仅是朋友,她更是我的心!”杰尼说的话又何曾不是我的心里话呢,我们一起走时,杰尼需要依靠在我身上,但是我又是多么需要依靠她呢!当我遇到了问题或困难,又有谁能像她那么了解我,明白我呢!此时,她依然在那里,在我身边,这让我无限安慰。
一生的朋友
丈夫又去登山了。这一次是在遥远的阿拉斯加,北美大陆的最高峰——麦金利。留下我独自在家,寂寞如同一间空屋。丈夫有两大爱好:一是登山,二是下围棋。棋慰藉了他许多无眠的夜晚。然而人终究是要出门的,需要与人的交往。憋闷久了,他便生出些许焦虑与烦躁来。这时候,他就说:“我该去登山了。”然后就是长久地站立在窗前,目光穿越都市高耸的建筑,停留在某个莫名的远方。丈夫爱山。他大学毕业后当了体育记者,工作给了他登山的机会。这一次,他便是与三名中国人的登山勇士一起去攀登6194米的北美洲最高峰。随队采访。登山是艰苦的,睡无定宿,食无定顿,终日与危险做伴。登山家都是些钻死神空子的人。去年初,丈夫去滇藏交界处的梅里雪山,搜索在此遇难的十七名中日队员。回来时的他只剩下九十多斤了,皮直接包在骨头上,粗大的关节一动,就像是要撑破皮肤。那些天,梅里雪山每天平均有四十八次雪崩,雪崩形成雪的瀑布。现在想来,还有些后怕。“登山是一种甜美的苦役,”他这么说,“这中间有着宿命的味道。仿佛这山就是为了等待我,而在那里历经沧桑了几千几万年。”记得一位外国登山家是这样回答“为什么要登山”这个问题的——“因为,山在那里。”是啊,仅仅因为山在那里。它存在着,沉默着,沉默地呼唤着。这是一种无法抗拒的召唤,我们没有其它的选择。丈夫平素是宽容的。为了山,他却有时苛求于我,他从来不许我对山说“征服”这个词。他说把山峰踩在脚下是人类自诩的勇气,山其实就是山。即使你登顶了,只是山接纳了你。人不能改变山,一千年一万年,山都亘古不变。人和山之间没有征服只有对话,惟有对话才体现一种平等和谐的精神。山,给丈夫以“家园感”。阳光下人的世界常常显得陌生、敌对,令人烦躁;而月光下山的世界,却是友善的,柔情的。山色苍苍,山风猎猎,给予我们一种久违了的信念与气度。人需要亲近自然。为妻子的我,是嫉妒山的。然与其嫉妒山,不如和丈夫一起爱山。不过,我又常恐惧他因过分的执著而易流于自我流放的倾向,不免为他的安全忧心。帮他收拾好行装,抹去眼泪挥一挥手,对心爱的人不说再见。五月艳阳下的麦金利,气温只有摄氏零下十五度。山势凶险,而他们这一次选择的路线是十七条登顶路线中难度最大的。我没有如朋友们叮嘱的那样,给他挂上一枚“护身符”;只在每一个有月或无月的夜晚,都读几页有关山的书。世界著名登山家植村的自传就搁在枕边。植村君是在麦金利山遇难的,为了打破该山冬季无人登顶的季节禁区,他死在五千多米的一处冰壁上。在我看来,植村已成了麦金利峰上的一个神。读他的书,便是我做的一次“晚祷”——我仿佛听见厚重的钟声在心的深处和谐地振荡……山会保佑我丈夫的。我相信。
因为,山在那里
虽然,许多国家是在一年中不同的时节庆祝属于他们的母亲节。然而,多数国家,都是在五月的第二个星期日庆祝母亲节的。那天,当有朋友问起,就到母亲节了,你不打算写些什么的那一刻,我却在心里说着,“不,我不写!”对于深刻沉重的话题,我总是回避着,我没有大智大慧可以超越于沉重之间,我也缺乏勇气去打捞沉入心中厚重积淀的浓情。可是我还是禁不住想写点什么,为我的母亲,第一次为她留下些文字。从小到大,母亲给了我太多沉重的爱,包裹着我全部的生命,关注着我[欣赏雨季爱情故事网]生活,又生成我不喜过分亲密的脾性。记得我常常要关闭了我的门,然后才能坐在书桌边读书写字,而母亲总会找些借口,进来坐在我身边的沙发上看着我,或为我削个苹果什么的。这种时候,我总是不胜厌烦,催促她出去。她只温和的说,我在这又不影响你什么的。清晨时,当我从睡中惊醒,常常见母亲就在床边,我知道她又想和我做些亲热的接触,而她能看到的,一定只是我脸上不情愿的表情。小时的我体弱多病,为了祖父去世时对祖母的承诺,每个周末放学后,我总是乘车赶到祖母家中陪伴她。那次我咳嗽得厉害,只对一种中药起效。那夜在祖母家已是八点钟的光景,听得母亲敲门的声音,感觉吃惊,开门让她进来,原来她乘了一个多小时的车来,就只为给我送药,放下药她马上又赶着回家去了。此后这送药的经历还有好几次,包括宓儿病了,她也要找着药送来。但她只要预先在电话里提起送东西来,我无一例外是狠狠地拒绝,所以她来也就不通知我,也常会遇着我家中无人,她放下东西就又回家去的情形。从小到大,我总有许多无理的要求,现在回想,次次,母亲总是想法满足了我。而我无论是有理或是无理的想法,到最后总是母亲让步。一直不明白也不珍惜那来自于母亲过分执著的爱,直到自己也有了孩子。在家待产的日子我只会看书,关于小孩应该准备的一切,我全然不管,对于孩子可以说也毫无感觉。对于生产我更是无端的恐惧着,逃避着,仿佛此事于我无关。那夜,我就这样忍着阵痛侧躺在产房中一动不动(这样好受些),后来竟睡着了。醒来,听见有护士说:“还生什么孩子,竟然睡了一夜。”即便这时,我对孩子仍然没有感觉。可是,当他们在手术后我的昏沉中把我叫醒看孩子时,我却深深的被他吸引住了。从那一刻起,我的世界几乎被他所占据;从那一刻起,我已不是我,我只是一个母亲;从那一刻起,我才深深的领会到母亲赋予我的是怎样的爱。也是从那一刻起,我有了一种坚强,为了孩子我不怕做任何事情。为了他我放弃了更好的工作,放弃了我心爱的书,甚至不再看电视,我用我所有的时间来陪伴他,给他最丰富快乐的幼年。如今回首,我清晰的看到,有多少母亲就是在这样一个过程中放弃了自我,在孩子家庭和自我之间,或心甘情愿或委曲求全的在这样一个矛盾中牺牲了自己而成全了家庭和孩子。今天,我终于明白了我的母亲为何会放弃了她的画,才明白这种放弃的无奈和疼痛。那么,到最后,我们有什么理由来指责我们的母亲和我们比起来,显得得伧俗而无知呢?那么,到最后,我们有什么理由来指责我们的母亲和我们比起来,显得得伧俗而无知呢?
铭心刻骨是母爱
有时候我们很像是在迷宫里为找寻出口而四处打转的鸽子,为寻找幸福,或忧伤或快乐着。我们不清楚那颗最甜最香的幸福玉米在哪一个出口,也不清楚当我们为一些本不属于我们的幸福不假思索地飞去时,一些沉静、踏实的小幸福却一直安稳地待在离我们最近的地方,为我们守候。我有一个基本上跟别人的妈妈一样的妈妈。她可以每天在上班下班的单调里挤出时间来做一些好吃又好看的小菜,可以大冬天很神奇地不用洗衣机洗完一整盆衣服,可以想方设法把家里搞得像五星级宾馆,也可以不分由头劈头盖脸我一顿。基本上,她符合一切我印象中妈妈的标准:不太懂得打扮自己,但可以让原来白开水一样的日子有滋有味,丰富得一塌糊涂。其实,我一直不太明白从一个女孩变成一个妈妈需要多长的一段时间,不太明白一个妈妈怎样去适应照顾另一个人的责任。她必须熬上十个月,然后生下一个老跟她作对的小东西,然后一把屎一把尿地把他养大,然后没日没夜地想着法儿让眼前这个小东西过得比她更好。反正我妈说了,就在生我痛得死去活来时,听见我脆生生的一声叫,她就温柔坚定地下了决心,要做妈妈了。我不明白,就一秒钟的事,她就改变了幼稚的心,决心要做妈妈了,决心要承担起妈妈的责任了。对妈妈的感情,我一直觉得处于半迷糊状,有时觉得她真的很伟大,有时又恨她恨得牙根儿痒痒。不过长这么大,我算是弄明白一件事,就是我把我一辈子的爱和恨全加一块儿也敌不上妈妈对我的爱。所以不管我怎么气她,都不划算。但小孩子嘛,总是不服输的。我总喜欢用自己的小气、生硬、不讲理去和我妈比试一下,我总这么去试探她其实柔软的心。一次,我从外面回家,天像下漏了似的,大雨狂下。我穿着雨披,可鞋子、裤子还是全湿了。进家门后,我把鞋一扔,嚷了句:妈,等会儿帮我的鞋弄弄干,湿嗒嗒,的明天没法穿。嚷罢我就自顾自地坐下来看报纸。但那天我的脾气和外面的潮湿程度成正比,像吃了炸药一样,不知怎么又没头没脑地埋怨起妈妈来。妈妈那天很生气,也狠狠地了我一顿。雨越下越大,我们越吵越凶,最后我索性狠狠甩出一句:你算什么你,我学习这么忙你还这样搞,我不想跟你吵了!然后坐下,一声不吭,埋头只管做作业。我妈也傻了眼,本来她面红耳赤地想反驳我一句,但没想到我竟一声不吭了,她也只好气呼呼在一旁沙发上坐下。我心里暗想,你狠吧,我比你更狠。我不和你说,我看你怎么凶。果然她一声不吭了。十分钟后,我开始慢慢抬起头,想看看她在干什么,又怕她看见我在看她。接下来有趣的事情发生了。我每隔一会儿就想看看她,其实她就坐在我身后。我只要稍微一扭头就行,但我偏不。我开始担心她了。她不会被我气哭了吧,不会以后都不理我了吧。我实在熬得难受。我想自己只要扭过头说一句我错了,一切都没事了,但我觉得实在下不了台,所以一直僵在那儿。差不多一个小时,我听见沙发上有声响,我猜想她开始整理沙发了。我在心里默默说,只要她站起来,走到我身边,我就抬起头说,妈,刚才我错了。一会儿她真的站了起来,走到我身边。我又狠狠地想,只要她帮我把我的书包拎进我的房间,我就说妈我错了。没多久她真的这么做了。我微微抬起头,见她气鼓鼓的样子,我继续一声不吭,她也一声不吭。我继而做出一个个的假设,假设她帮我倒一杯热水,假设她帮我挤上牙膏,但她真的一一做到了。我仍旧拉着脸,没有说出口。最后,我狠下心想,如果她把我的鞋子弄干,我一定说。她真的弯下腰,拎起鞋子,走进洗手间,帮我用吹风机吹鞋子。这时,我早已抬起头,我仔细地看着她的每一个动作,弯腰,伸手,提起,我甚至在心底掠过一丝阻止她这么做的念头。但她做了,我只是一下子觉得耳边嗡嗡地响,鼻尖酸得要命,眼泪顺着手中握的笔流到了刚写的钢笔字上,水蓝色的字化开了,我在我的眼泪里注视着她所做的一切。她一点点平常地做着,我一遍遍狠狠地骂自己不是东西。只是,我哭的这一切,她没看到。她一直背对着我。然后她在洗手间里说了一句:不早了,来刷牙。语气像以往一样平常,却甜蜜得让我无地自容。我回想着她做的每一件事,说的每一个字,发的每一个音。她几乎每天都这么重复着。她重复着,安心着,没有怨言。我每每熟视这些镜头,却让它重复着,没有一丝感激。我恨自己恨到牙根儿痒痒。其实,我一直习惯于和妈妈玩游戏,一个又一个的游戏,而我在游戏中总能赢。不是我的小气、生硬让我赢,也不是她的好脾气让她总是输,只是因为我是她女儿,而她是我妈妈。她微笑着、宽容着面对我的每一个错误,就这么简单。而我却满不在乎,不在乎就在身边触手可及的幸福。无意中,知道妈妈喜欢站在阳台上远远看我骑车上学去的背影。我没有做别的,只是第一次在心里有了一种叫责任的东西。每天以最快的速度骑上车,拐过弯儿,然后在妈妈能望见我的那个路口,骑得特别慢,幅度特别大,我只想让她明白,女儿上学去了,妈妈再见。我第一次,第一次想做个快乐的失败者,让妈妈傻乐一回,赢我一回。毕竟她和我之间的游戏,她注定输一辈子。我对她的关爱永远不及她对我的关爱。妈妈依旧每天挖空心思给我做好吃的东西,依旧每天把我裹得像粽子一样让我去上学,依旧每天准时站在阳台前看我摇摇晃晃在阳光下远去的背影,依旧每天做一些我还没有察觉到的平凡小事,依旧每天在忙碌的工作中想她麻烦的女儿。我和妈妈继续玩着没人知道的游戏,继续守着这简单的游戏规则,而我也会在某年某月一个阳光灿烂的大街上,牵着已经老得掉牙的老妈大声说话给她听,然后低下头狠狠地亲她一下,然后让她在满大街人羡慕的眼光下傻傻地乐上下半辈子。我们可能永远不明白我们的父母在想些什么,但我们可以肯定,他们平平凡凡地生活辛辛苦苦地工作是为了我们。我想等我们明白时,我们也是自己子女的父母了。离我们最近的幸福在我们身旁守候,我们可能在一秒钟就能读懂它,也可能要用上整整一辈子。我回想着她做的每一件事,说的每一个字,发的每一个音。她几乎每天都这么重复着。她重复着,安心着,没有怨言。我每每熟视这些镜头,却让它重复着,没有一丝感激。我恨自己恨到牙根儿痒痒。其实,我一直习惯于和妈妈玩游戏,一个又一个的游戏,而我在游戏中总能赢。不是我的小气、生硬让我赢,也不是她的好脾气让她总是输,只是因为我是她女儿,而她是我妈妈。她微笑着、宽容着面对我的每一个错误,就这么简单。而我却满不在乎,不在乎就在身边触手可及的幸福。无意中,知道妈妈喜欢站在阳台上远远看我骑车上学去的背影。我没有做别的,只是第一次在心里有了一种叫责任的东西。每天以最快的速度骑上车,拐过弯儿,然后在妈妈能望见我的那个路口,骑得特别慢,幅度特别大,我只想让她明白,女儿上学去了,妈妈再见。我第一次,第一次想做个快乐的失败者,让妈妈傻乐一回,赢我一回。毕竟她和我之间的游戏,她注定输一辈子。我对她的关爱永远不及她对我的关爱。妈妈依旧每天挖空心思给我做好吃的东西,依旧每天把我裹得像粽子一样让我去上学,依旧每天准时站在阳台前看我摇摇晃晃在阳光下远去的背影,依旧每天做一些我还没有察觉到的平凡小事,依旧每天在忙碌的工作中想她麻烦的女儿。我和妈妈继续玩着没人知道的游戏,继续守着这简单的游戏规则,而我也会在某年某月一个阳光灿烂的大街上,牵着已经老得掉牙的老妈大声说话给她听,然后低下头狠狠地亲她一下,然后让她在满大街人羡慕的眼光下傻傻地乐上下半辈子。我们可能永远不明白我们的父母在想些什么,但我们可以肯定,他们平平凡凡地生活辛辛苦苦地工作是为了我们。我想等我们明白时,我们也是自己子女的父母了。离我们最近的幸福在我们身旁守候,我们可能在一秒钟就能读懂它,也可能要用上整整一辈子。
游戏
第一次见到她是在深秋,满眼都是飘零的落叶,我的心也如季节一样渐渐凉了。当我把苦恋了三年的阳正式推到我父亲面前时,母亲对于眼前这个出身农村的苦孩子没有半点好感。那时的阳又黑又瘦且极不擅言辞,母亲冷冷的,只有一句话:“你们死了这条心吧!”那段日子我在母亲的泪水和唾沫里漂浮。阳很固执不肯退半步,常常在星期天坐上一小时的车赶来,在母亲白眼的探照之下看看我就走。我心中很苦,一边是生我养我的母亲,一边是疼我爱我的恋人,都无法割舍,常令我心烦意躁。而阳居然求我一定去趟他家,他说就做好朋友吧,他母亲从来没有走出过大山,没见过城里的闺女,我就算了却她的一段心愿吧。我知道阳很心疼他母亲,他母亲很苦,没念过书,自己的名字也不会写,3岁死了娘,13岁死了爹,没有依靠,孤苦伶仃,靠自己的刚毅撑到19岁,招了个老实的穷后生上门做女婿,成了家,仍受村里人欺负,有一次为争水,被村支书的儿子打破了脑壳,血流了一地,没有谁出面讲个公道……看阳讲得动情,我心里也难受,去就去吧,算是去看看他那苦命的母亲。阳的家里很穷,但我没想到会穷得如此彻底:几间土砖屋空荡荡的,只有两张床,一张方桌,四条长凳,两个斑驳得如同出土文物似的屉柜。阳的母亲并不如我想象中那么瘦弱:黑黑红红的脸,矮矮壮壮的身体,粗粗大大的手脚,浑身散发着阳光和土壤的气息,惟有从她已斑白的头发中能寻找到几缕辛酸与艰难。她的嗓门又高又亮,隔了几间屋子都能听到她与阳说的“悄悄话”:“这妹子生得好,水葱似的招人疼。”晚餐很丰盛,鸡肉、鳝鱼、豆腐摆了一桌子。我最喜欢吃那碗用茶油煎得又香又焦的大鳝鱼,可我不太会吃,桌上的骨头依然是一条鳝鱼模样。阳笑我不会吃,把又香又酥的骨头扔了,倒是她护着我:“骨头刺口,她又没吃惯。”阳便撕了鱼肉夹给我,自己嚼骨头。农村的夜晚很静,能听得见树叶落地扑扑的声音,山里冷得早,秋虫早已噤声。我的身体一直较虚弱,一年四季手脚冰凉。我悄悄上床,惟恐把早睡的她吵醒了。被子里暖烘烘的,我没想到,她竟然摸索着抱住了我的脚,用她那粗硬而温暖的手掌抚摸着我:“哎呀,这么凉。”我能感到她手掌上一条条凸起的纹路,似老松树的皮,“我的手割人吧?”也许是我羞涩的缩脚让她误会了,她一把把我冰冷的脚紧紧地搂在了她柔软的肋下……那个夜晚我睡得很沉,梦里尽是五彩缤纷的落叶如蝶一般憩在我的身上、脚下,温暖而清香。后来,我找了一个适当的机会,把暖脚的故事讲给母亲听,母亲听了半晌无言,只是长长地叹了一口气。从此以后,再也没见过她对阳白眼相加了。也许母亲更理解母亲吧,也许母亲也有了一份感动吧,叶落虽有声,深爱却无痕啊。总之,一年以后,那个秋夜替我暖脚的粗朴的农妇真的成了我的婆婆。
深爱无痕
遇见他,是在一次浙江企业与新闻媒体的联谊会上,30多岁的他作为年轻一代的代表发言,白手起家创办了连锁店遍布全国,拥有数千万身家。其中那份感谢名单里着重提到感谢父母,“在我的事业生涯里,他们的影响无比巨大。”大学毕业,他开始打天下。上班第一年春节回家,他得意洋洋地递过去1000元过节费,老妈的神情没有流露出明显的欢喜,过几天好像是闲聊着说起:“黎叔叔家的女儿,过年回来给了家里8000元呢。”他愣住,歪着脑袋半天没言语,妈哎,您儿子拿您与上海的富妈妈比较,您高不高兴?第二年,他上交的过节费增加一倍(为此搁浅迫在眉睫的电脑计划),又买了烟酒茶,谁知老爸又哈哈:“谁还抽‘白沙’呢?现在都流行抽‘黄鹤楼’,你表哥送的‘黄鹤楼’200多块钱一条呢。”他听了,再次愣住。那时爸妈都年轻,50出头,街道安排个早点摊问做不做,夫妻俩把手卷在袖子里说:“有儿子呢,有儿子呢,儿子在大上海一个月挣3500。”没错,月挣3500块,但除去房租水电交通费只剩一千多块结余,这点钱只够他在大上海辛苦生存。他很省很省地花钱,在光线黑暗的办公室做小职员,每次打电话都报喜不报忧―――今天买什么吃了?―――吃肉了。实际上吃土豆青菜的日子占多数。儿子进化成懂事的人,爹妈还在原地踏步。真替他抱屈,哪有这样不懂事的父母?可他懂得逆向思维,这不正说明我不够强么,没让父母过上好生活?回到上海,他狠命充电、拓展人脉资源。第四年,跳槽到一家外企,跃入职业生涯第二个阶段。他很快成为年薪十万的白领,买了房把父母接来同住。他开始觉得满足。可是爹妈来了后,一套房子明显不够,比如老妈爱看电视,肥皂剧从早八点到晚八点播个不停;老爸爱抽烟,明知儿媳打算要小孩还是戒不掉。没人敢劝,劝了老两口就会郁闷地吼:“嫌弃我们不是,那送我们回老家去!这么大把年纪这么点小爱好也不能保留!”也委屈过,转念一想,老年人怎么可能更改几十年的生活方式?熏着儿子也不好!我还得发愤图强,再买套房!等他辞职当了老板,买下两套相邻的住房已经是三年后的事了,再过五年,他坐在我对面一脸阳光地述说他为什么成功。“累,过去的日子真累,可累得有价值!不仅满足了父母妻儿的物质需求和精神渴望,还看到了自己的发展壮大。”“在我每一个发展停滞的阶段,父母挑剔的言语就像一根针,扎得我猛醒。这是强心针,有力却不留下痛苦的痕迹。”我张大了嘴巴,聪明人能从负面因素中找到正面效应,哪怕遭遇了俗气、挑剔、爱发脾气的父母?所以,假设你遭遇了“俗气”的父母,假设他们气呼呼地冲你发牢骚:“小子,做得还不够哎,你老爸老妈过得还不够好啊!”那么把他们的牢骚视为一种反作用力吧,姑且忍着、听着、奋斗着。这世上,除了你的老婆孩子,只有这对老宝贝会这么依靠你、在乎你、对你推心置腹,把你视作茫茫世间最大的光亮与幸福所在。
父爱的逆向思维
还是在未谙世事的年龄,我便知道母亲与父亲是合不来的。他们很少说话,常将我关在房门外吵架。战事往往由母亲挑起,房门里边,她的声音大而持久,父亲只是唯唯诺诺地接上几句,像心虚的小学生。在那时的我所能理解的范畴里,母亲便是胜者了。可他们走出来时,她丝毫没有胜利的满足,脸上甚至挂着眼泪。后来听到一个叫做“恶人先告状”的词语,一下便想起了母亲的眼泪。把父亲打败了,她却哭了,她真是恶人先告状!初中时住校,一个星期回一次家。那天,父母亲一起来学校看我。午休时一家人上街,他们一左一右牵着我,任由我挑吃的,穿的,用的,买给我。我欣喜不已,那个中午始终沉浸在幸福里,梦想着那是今后一家人和谐生活的美好开始。然而,再回家便不见了父亲。母亲在我犀利、疑惑的目光里,眼神闪烁,措词生硬,倒是极力在说父亲的好。我大嚷:“我不想听这些。你都赶走他了,又为他讲话,这只能证明你心虚了,是因为你心里有别人吗?”一个十几岁的孩子,对母亲喊出的竟是心里认为最恶毒的辱人俚语,连我自己都吃惊不小。母亲望着我,咬着下唇不再做声。单亲家庭的孩子果真叛逆。我不与母亲多说话,逃学、早恋,一次次离家出走,一次次被母亲找回来。她问我到底想怎么样,我就理直气壮地拿“要去找爸爸”这样的话来呛她。每到这时,她便不说话,只是望着我,眼里写着的焦虑与失落,竟在我心里激起快感。有一次,我偷偷拿了钱,逃了课与一群同学去郊区“踏青”。归家时是三天后,母亲的怒火如山洪暴发,她骂我,拿起缝纫机上的戒尺,一下接一下地抽打我的手掌。我站着,不缩手,不皱眉,不叫痛,也不哭,我昂着头,像一个坚强的“革命战士”,她就不停地抽着。最终,她败于这场对峙,她哭了。她哭着朝我吼:“求求你叫声疼,只要你叫喊疼我就不打了!”我高昂着头,不叫。她一下跪倒在我面前,哭得不知所措。她说:“我只以为我悉心抚慰你,家庭的残缺应该不会拖累你。然而,为解脱自己,我却伤害了你,孩子……”我听不懂她的话,也不想去深究,而是跑进房间,抱着父亲的相片喊“爸爸”,哭得悲怆苍凉。许久,她走进来,将我抱在怀里,又为我清理红肿的手掌。我不望她,只感觉到掌心有什么东西在拍打着,温温润润的很舒服,是她的眼泪。突然就想起一句话:打在儿身上,疼在娘心里。是谁说过的?我想着,搞不懂是为这句话还是为自己,鼻子酸了一下,就流泪了。那一夜,母亲面带微笑,和我坐在餐桌旁吃晚饭,从那端辗转着往我碗里添菜。又坚持送我回房休息,却坐在床前久久不愿离去。待我一觉醒来,她已趴在床头睡去。我打量她,她睡得安详宁静,头上若隐若现的白发让人恍惚。突然,我觉得自己不应该惹她伤心。然而,十几岁的年纪,最做不来的是乖巧,最不懂得的是母爱的深沉和回报母亲。偶尔闪现的那些好念头,不过是雨后的彩虹,短暂且不可期待。次日清早,我仍提着书包目不斜视地穿过满桌的早餐,出门。我的成绩一直不理想,连我自己都认命,她偏不信邪,不停地给我换家教。我们的经济状况并不好,她上完班,给一家电子厂加工零件,是往那种棱角分明的小玻璃珠子里穿银丝,要穿1000个才赚得1块钱。她每晚都守在灯管下,不厌其烦地干着。手指先是起茧,茧子再经磨破,那手指便没了样儿,皮肉血水一团糟。搽上酒精,用纱布缠住,仍穿。她给我请家教,专挑名校学子,人家开价从不还一分。几年后,从当地一所三流大学毕业,我们的矛盾再次激化。我要随男友去南方,她不同意。我们谈话,决裂,再决裂。她问原因,我硬了心肠说:“这一生没有爸爸,找一个长得像爸爸的男孩子,便是最大的理想。”她低下头,不再言语。其实,真正的原因我实在是不忍说出口,早在两年前,父亲便与我有了联系。这次南下,与其说是去追随爱情,不如说是去寻一个失落太久的梦。
阴晦的真相
不论是在学习还是在工作中,我们都会遇到问题,而有些人就比较不爱去问,把问题憋到肚子里,甚至是腐烂掉都不会问出口,导致进步很慢,被后来者超越,但社会就是那么现实,不努力的人就只能被超越,甚至是被淘汰。查字典故事会整理出一篇激励大家去问问题文章,希望对读者有帮主:伟大的革命家——列宁不懂就问伟大的革命导师列宁,小时候是个学习成绩优秀的孩子中,除了其他原因外,不懂就问的学习习惯是一个重要的因素。有一次,他和几个小朋友挖到了一个屎克螂的窝,里面有很多圆圆的粪球。有个同学问:“屎克螂为什么要把粪球滚到窝里去呢?”大家都答不上来,他把列宁给问住了,他答应第三天把答案告诉大家。他回家后,先是向哥请教,又找来好多书籍查找。第二天,他带来了答案:原来是屎克螂把狼卵产在屎球上,幼虫孵出来后,即把屎球当食物。同学们都满意地笑了。
伟大的革命家――列宁不懂就问
 
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