有关主题的故事

母爱,一个永恒的主题。当我在键盘上敲下这几个字的时候,我突然停住了。一种莫名的窒息感让我感到疼痛。鼻子里充斥着酸酸的味道。眼睛刺痛着。我想起了母亲那蹒跚的身影,花白的头发……今天9点闹钟响了,我很不情愿地起床,因为今天要和母亲出街办点事。如果不是,我从不与母亲去逛街。好几次,母亲约我出街,但是我死活不去。母亲没有责怪我,只是淡淡地诉说着:村里的某某某经常和她妈妈去逛街。我当时听了,心里特痛。但仍然没有和母亲一起去过。今天若不是有重要的事情,恐怕我也不会去。太阳毒辣辣的。我心里直抱怨着母亲选这个时候出门。我快步走在前头。母亲紧跟在后头。而我则一直都在抱怨着母亲。她似乎觉得愧对我,小声地提议道:“要不,你先坐车去吧,我后面来,我走惯路了。”“我走惯路了”当我听到这话时候,我心里的某个角落就象下过大雨,突然间变得干干净净。我回过头,看着母亲,心里突然平静下来。我说:“不急,我陪着你慢慢走。”过马路的时候,我扶着母亲。突然间发现,母亲老了许多。白头发几乎蔓延了她的头……我有一个文盲母亲。大字不识一个的母亲曾经对我说过,以前,不是家里没钱。而是她不能读书。一上学就生病,好几次连命都丢了。我大笑着母亲封建。哪里有这样的事。母亲坚持已见。还固执地说,确实如此。后来不去上学了,就没再生病了。我一笑置之。不屑与母亲争执。小时候,从未觉得母亲有什么不如人之处。渐渐地,长大了。便开始嫌母亲这样那样了。初中的时候,学校经常开家长会。每次我们回来,都叫工作繁忙的爸爸去。从未叫过母亲。因为母亲是文盲。即使成绩单发给她,她也未必懂。可爸爸由于工作的原因,经常不去参加。当母亲要求她可以去的时候,我便大发雷霆,抱怨母亲文盲。去了老师和同学会笑话。母亲便什么都不说了。静静地做家务。有一次,本来爸爸说好去的,有事便又去不成了。母亲去了。她回来的时候,我很不高兴。我说你去干什么?什么都不懂?瞎搅和!妈妈把拿回来的成绩单递给我。说:“你这次数学考差了,所以排名后了。下次努力点!”我愣了。问母亲怎么知道的?别人告诉你的吗?母亲说,虽然我不认识字,但是只要,一看到那三个字我就知道是你的名字。我无言以对。眼泪扑簌扑簌地往下掉。文盲的母亲,什么字都不认识,惟独我的名字她却牢记在心。后来,我问过母亲,你有学过我的名字吗?母亲说没有,只是看多了,就认识了。我叫母亲以后多看点,把其他的字都认识。母亲却摇头,别的字我记不住。看过就忘了。我笑了,也许这就是母爱。我一个文盲的母亲。我却有一颗文盲的心。从未真正认识过母亲。为此,我想向母亲鞠躬道歉。我有一个心宽如海的母亲。母亲是宽容的,她的宽容让我汗颜。更让我自卑。父亲在外面有了女人。并且还生了个女孩。后来,与那女人断了后。父亲征求了母亲的意见。把那孩子接了回家。我不解。问母亲。母亲说:虽然我很恨他。但是孩子是无辜的。她回来后,母亲对她特别的好。比对我们好得多。我们几姐妹更是心理不平衡。纳闷:究竟谁才是你亲生的啊?附近几十里的人家,都清楚我家的事。很经常,很多大人都会跟我说。你妈妈真善良大方。都出了名。不是亲生的女儿都这么好对待。我听了,特不高兴。听在我耳里,我认为是对我母亲的讽刺。或许他们嘲笑母亲罢了。而且在嘲笑的同时也往我心里撒着盐。我恨父亲,所有的痛似乎都因他而起。他这样伤害母亲。而母亲却不恨他。我看不出母亲对他的恨。因为母亲能够对他和另一个女人的孩子那么好。而且那个孩子和她没有任何的关系。“妈妈,你恨爸爸吗?”我总闪着很不解的眼光望着母亲。如果你恨的话,为什么对他的私生女那么好?甚至好过你亲生的女儿。母亲笑了,摸摸我的头。一字一字地告诉我。我当然恨你爸爸,恨是另一回事。对她好,是一种责任。正因为她不是我亲生的。我更要对她好!明白吗?如果我对她不好,那别人又会如何看待我?再说,犯错的是大人,不是小孩,她是无辜的……母亲说了好多好多,我听着,记在心里。虽然那时我还小,什么都不懂。但是我终于明白了,为什么那么多人都夸母亲善良大方。那时起,我特别地崇敬我的母亲,即使她没什么文化。但是她身上的品质却时刻影响着我。我从母亲身上学到了宽容。但我的宽容却远远比不上母亲。为此,我感到惭愧。扪心试问。如果换作我是母亲,我能心无芥蒂地对自己老公的私生女那么好吗?我想我永远都做不到。亲爱的读者们,你们当中又能有几个人能够真正做到呢?我的母亲,我为自己有一个这样的母亲而骄傲。我有个完整的母亲,但却只能享受五分之一的母爱。从小到大,我很羡慕很羡慕那些独生子。因为他们得到的是百分百的母爱。而我,却只能享受母亲五分之一的关爱。姐妹兄弟有5个,而我第三。中间的往往最不被关注的。小的时候,经常吵架,打架。特别是和我妹妹。无论是我的错还是她的错。我总是被责罚的那一个。我懂得了不公平。向母亲抗议。母亲说。因为你是姐姐。我不懂,就因为是姐姐。就可以不分是非对错了吗?就因为我是姐姐,就把过错都推到我身上吗?那时,我想我是恨母亲的。因为她对其他姐妹的爱让我嫉妒。更让我抓狂。我总是想,同是她的女儿,为什么对我就那么的特别?是的,没有可爱的外表,没有傲人的成绩。可是我也是她的女儿啊。抱着对母亲的抱怨,我渐渐地长大了。冷眼旁观这一切。她一如既往地对其他的姐妹好。而我,总是被冷落的一个。一直以来,我以为母亲从未爱过我。可是我错了。没有哪个母亲是不爱自己的子女的。我身体很不好,一到冬天就容易感冒。每天出门上学的时候,母亲总要检查我穿的衣服。一旦少了,就会严词勒令我再穿几件。我烦。不予理会。终于病倒了,母亲就会喋喋不休地责骂我不听话。不象其他的姐妹,总让她操心。看着母亲为我端茶递水的样子,我心突然好痛。母亲总为我们操心,却从未为自己打算过。我想,母亲的爱,一切都尽在无言中,体现在生活细节里。虽然我只能享受到五分之一的母爱。但能够成为母亲的女儿,不是幸福又是什么呢?还有,其他4个血浓与水的兄弟姐妹。我又怎么能再抱怨母亲呢?我有个善解人意的母亲。从小到大,母亲从未逼着我们去读书。任由我们怎么去学。即使成绩单上出现的是鸭蛋。她也只是开玩笑说。今天你们有鸭蛋吃了,好大哦。她从不会为了成绩对我们严加责罚。更不会下命令考试一定要考多少分。在学校里,同学们都抱怨父母对他们的严厉。时刻督促着他们的学习。我说,我爸妈从不逼我们去学习。她们很羡慕我。其实我更羡慕她们。有人管自己。人是否总是这样?没有的时候渴望,有了的时候就厌恶。我渴望自己的爸妈对自己严厉一点,管管自己。但是他们从不会这样对我,母亲更是如此。母亲说:“读书是你们的事,如果你不想学,我们又逼你的话,反而弄巧成拙。可能会害了你。如果你想学的话,就不需要别人任何的督促和管制。一样学得好。我感谢母亲。从小到大,小学,初中,高中。从未象其他同学那样。提心吊胆地在爸妈的棒子,责罚,大骂声中长大。为成绩烦恼,为成绩忧心。我一直都是快乐的,起码在学业上是快乐的。高三的第一学期。我遇到一些挫折。我想放弃自己。放弃自己的学业。整整两天,我不请假,也不去学校,躲在房间里没日没夜地上网。母亲问为什么不去学校?我说不想去。母亲没有再责问我,只说了句。想去的时候再去吧。我哭了,说,我不想读书了。我真的以为母亲会责骂我,但是她没有。平静地问我。“不读书你去做什么好呢?你自己想清楚,我尊重你的决定。”我哭了,在母亲说尊重我的决定的同时,我已经放弃退学这个念头了。母亲尊重我,我怎么能不尊重她呢?我知道,她并不想我这样的。后来,妹妹知道后,只对我说了一句话:如果你放弃的话,我会看不起你!我哭了,我能放弃吗?妹妹说的这句话,正是母亲的心声啊。我有个不漂亮的母亲。母亲是农村妇女。每天都与泥巴打着交道。她不是不漂亮,而是没机会好好打扮。根本不可能向同学的妈妈那样,天天都打扮得漂漂亮亮的。很多时候,我不愿意那些富裕的同学来自己的家里。只因为不想让她们见到自己的母亲。因为母亲会让我觉得没面子。因为母亲不漂亮。正所谓子不献母丑。我也懂这个道理。我不是嫌弃母亲。而是我那该死的自尊心在作怪。有次,母亲逛街,买了一件衣服。她很高兴。说才10元一件。还说要试给我看。她试了试,发现不怎么合适。因为买的时候不给试。她说没事,穿久了就会松的。我看着母亲穿那衣服的不自在样。我心里特难受。酸得眼泪都出来了。我偷偷地把泪擦掉。叫母亲别穿了,再买过。家里不是买不起。鞋子也是,别穿解放鞋了。母亲说,那鞋子很耐穿,下田最好了。我好想抱着母亲大哭一场。可是没有,我只能哭在心里。我那勤俭朴素的母亲啊!我又该如何为你谱写一首赞歌?从那以后,我从不怕让同学知道我有个外表不漂亮,但内心漂亮的母亲。从那起,我便在心里暗暗地发誓:等我以后有能力了,一定要让母亲穿最漂亮最舒服的衣服!一定要让母亲穿最好最暖的鞋子!我有个乐观坚强的母亲。母亲,面对着痛苦和困难微笑的人。爸爸的背叛与伤害,带给她多少的痛苦。可是我从未看见母亲流过一滴泪。为家里,为我们,为生活操劳着,却从未喊过累,说过累。她带给我们的全是微笑和快乐。而她一个人又得承受多少的苦与痛。可她从未退缩过,放弃过。坚信着生活的美好。
母爱,一个永恒的主题
这期“我笔写我心”的主题是校园生活,两位作者呈现了截然不同的镜像,前者诗情画意,而后者沉闷压抑。不能完全说境由心造,但至少我们可以试着去选择一个朝气的态度。我是一个非常喜欢幻想的人。有时候甚至在想,我的生命和我的幻想,哪一个更重要。我并不是一个懒惰的人,也不是那种喜欢不劳而获的人,但我就是无可救药地爱着幻想,就像幼儿园的孩子热爱着手中的小玩具。我习惯抱着脑中虚无缥缈的幻想体会着虚无缥缈的幸福。我也习惯上课时坐在教室的窗边,偷偷戴着耳机边欣赏窗外绵延无际的山峦,边任由我的幻想在脑海中漫游。此时无论老师讲课的内容有多么生动,都只会让我感觉与拖拉机发动机的声音区别不大。我清楚自己最喜欢的东西就是手下支离破碎的文字、质朴的吉他和有绝对渴望却绝对没有能力购买的高档运动休闲服。所以我更愿意抱着心爱的吉他想像(只能想像)华丽的音符从我的指间流泻,而不是抱着课本,苦思冥想着左手定则或右手定则。想做富有但烦恼的人,还是快乐却一无所有的猪?我看见班上的同学抱着书本一脸认真的样子,很多时候我都会想我堕落了没有?不知道我的心里是否充满了羡慕,但我惟一敢肯定的就是那时我的心里,一定充满了迷茫。在高三的日子里,我越发感觉到忧郁和无奈充塞着校园的每一个角落。有时,我甚至能感觉到被这种气息感染了的尘埃落在肩膀而带给我的巨大压力,促迫我艰难地迈着步子一步一步地走向另一个牢笼。我想像着当我把自己反锁在一个更加华丽且名贵的笼子里的时候,父母看着我露出的那种笑容——高兴地、语重心长地说:“孩子,你为咱们家争光了!”这一年,我学会了抽烟和喝酒。我大口大口地吸烟,抽到烟雾淹没了自己。我也大口大口地灌酒,喝到自己不省人事,然后挥舞着拳头赶跑那些带给我巨大压力的讨厌的尘埃。并不是觉得抽烟潇洒,也不是觉得酒味香醇,只是想用它们使我暂时忘记那些老师的悉心教导和父母期望的眼神。但,这些都是暂时的,放下烟和酒之后,现实还是现实,生活还是生活,我,也还是我。就像做了一个甜美的梦,梦醒之后发现手中抱的并不是《安徒生童话》,而是厚厚的“尘埃”。也许我将又一次看见父亲眼中不可掩饰的失望,那种眼神给予了我不只一次的刀绞般的心痛。我爱我的父母,我不愿他们难过。所以我静静地把心底的无奈和消极掩藏了起来,继续按照他们为我选好的方向,带着我心中的忧郁和他们的期望,头也不能回地上路。父亲是不抽烟的,但特殊情况下也会偶尔点上一根。不难想像,父亲抽烟的特殊情况发生的次数是与我考试的次数成正比甚至是相等的。算一下,如果我的父亲一年内只抽四次烟,那一定是因为我这一年内考了四回试。有一回,我偷改了成绩。当我小心翼翼地告诉父母考试分数,看见了父母脸上的喜悦神情时,我心中好高兴也好惭愧。后来我向班主任坦白这一切的时候早已泣不成声。我不得不这么做,因为父亲似乎发现了问题,警告我说他将要到学校打听我的成绩。而我仍旧没有承认,而是跑来向老师哭诉。我害怕,并不是害怕父亲严厉的斥责,而是怕再次看见他失望的眼神。班主任抚摸着我的头体贴地告诉我这次的分数他借给我了,但下次一定要我还给他一个真正的优秀。而父亲终究还是没有到学校去,我想或许他也害怕发现了真相后失去这份难得的快乐,他宁愿相信他的儿子没有骗他。而我,却无论如何也高兴不起来。但最终我还是辜负了他们,我没能还一个好的成绩给我的班主任,而父亲也终究还是拿起了烟,让烟味弥漫在这间沉郁屋子的每一个角落。母亲已经开始有些咳嗽,而我却依然坐得很稳,两眼死死地盯着地上的那些烟灰。我终于决定要打破沉默,而满屋的烟味使我抽烟的欲望愈加强烈,所以我马上说出了一句令父亲万万想不到的话:“爸爸,我想抽根烟。”说完后我没敢去看父亲,但我可以想像得到他那一脸错愕的表情,我不知道这个表情继而将会转变成理解还是无奈。只记得在说完后几秒钟父亲仍旧没有说话,母亲支支吾吾地想说又不知该说些什么,我便拿了根烟走到漆黑的阳台上大口大口地吸了起来。还记得那晚的风好冷,我竟有了种突然想跳下去的冲动,想像着那种滑翔时,风在耳边呼啸而过的感觉。这时我竟有一丝快意。我终究还是没有那样做,因为我没有勇气,不是怕死,而是怕不能失去我的人失去我。可是他们可曾知道,他们正在做的是费尽心机地把自己的孩子推向悬崖。我下意识地闭上眼晴,不去面对父亲失落的眼神,可它就像影子一样不肯散去,于是我更加用力地把眼睛闭紧。其实我心里明白,无论多么用力,都只会是徒劳。我想睁开,但还是没有勇气。我害怕面对现实,就像在课堂上玩游戏的孩子害怕被老师发现一样。当我睁开眼睛的刹那,我用最直接的办法抵抗恐惧的同时也打破了这个夜的沉默。尽管我知道一定会有不少人对我这半夜里撕裂般的吼叫声十分厌恶,但我想,在这沉寂得有些恐怖的夜里,希望同我一起撕心叫喊的人一定不在少数。相信有一天,我们都不会再沉默。我终于决定要打破沉默,而满屋的烟味使我抽烟的欲望愈加强烈,所以我马上说出了一句令父亲万万想不到的话:“爸爸,我想抽根烟。”说完后我没敢去看父亲,但我可以想像得到他那一脸错愕的表情,我不知道这个表情继而将会转变成理解还是无奈。只记得在说完后几秒钟父亲仍旧没有说话,母亲支支吾吾地想说又不知该说些什么,我便拿了根烟走到漆黑的阳台上大口大口地吸了起来。还记得那晚的风好冷,我竟有了种突然想跳下去的冲动,想像着那种滑翔时,风在耳边呼啸而过的感觉。这时我竟有一丝快意。我终究还是没有那样做,因为我没有勇气,不是怕死,而是怕不能失去我的人失去我。可是他们可曾知道,他们正在做的是费尽心机地把自己的孩子推向悬崖。我下意识地闭上眼晴,不去面对父亲失落的眼神,可它就像影子一样不肯散去,于是我更加用力地把眼睛闭紧。其实我心里明白,无论多么用力,都只会是徒劳。我想睁开,但还是没有勇气。我害怕面对现实,就像在课堂上玩游戏的孩子害怕被老师发现一样。当我睁开眼睛的刹那,我用最直接的办法抵抗恐惧的同时也打破了这个夜的沉默。尽管我知道一定会有不少人对我这半夜里撕裂般的吼叫声十分厌恶,但我想,在这沉寂得有些恐怖的夜里,希望同我一起撕心叫喊的人一定不在少数。相信有一天,我们都不会再沉默。
爸,我想抽根烟
某地举行了一次现场命题美术比赛,比赛主题是“宁静”。许多画家参加了比赛。比赛组委会从众多佳作中挑出两幅作为一等奖的候选作品。但是,让哪一幅成为一等奖,有很大的争议。第一幅作品画了一池碧蓝的湖水,湖水平静得没有一丝波纹,宛若一面天镜。湖的四周是连绵一片的黛色山峰,上空是苍白的落日和铅色的云。整幅作品氛围烘托完美,细节精雕细作,内容紧扣主题,看过此画的人无不翘指称赞。第二幅作品也画了山峰,但悬崖峭壁,怪石嶙峋。天空中,乱云飞渡,还有一道闪电在斜风细雨中明亮地划过。山的一侧,一条瀑布自峭壁顶端飞流直下,水花喷溅,激起一潭碧波琼花。观赏此画,人们仿佛能从电闪听到雷鸣,从水流听到水声,从细雨听到风声,这儿绝对不是一个宁静的地方。然而,仔细端详,可以看到在瀑布的后面有一处石缝,石缝间长出一丛灌木,灌木中有一个鸟窝,鸟窝里一只鸟妈妈悄然静卧,风生雨起中不惊不惧,怡然自得,仿佛正听着潺潺雨韵。最后,组委会将一等奖给了第二幅画。组委会是这样解释的:“宁静不是说没有人声嘈杂,没有车马喧嚣,也不是说远离凡尘与艰苦的劳作,而是在精神上远离世俗,在闹市中能心静如水,在浮华的现实中也能抽出身来,收获清新与甘醇,散发质朴与新鲜……当今社会里尤其呼唤这样的宁静。”
瀑布旁的鸟窝
今天为什么要提这个主题呢?原因很简单,从最近的求职情况及市场的了解,很多人才一直在抱怨找工作难,职位少,但这不是最主要的原因。有些人还谈不上会找工作,找工作也是需要技巧的,不是守株等兔,也不是空手或完全没准备就去和企业交流,求职前是需要有所准备的,而不是只是行动而已,我认为这样的人才是还不懂得找工作,而不是你没这方面的能力。所以今天,我必须对正在找工作的人才提一些意见。一、求职前先对自己的能力进行评估,不要问别人找什么职位,先问问自己能做什么?能在哪方面有更大的提高能力的空间。二、我要准备些什么?对自己的目标定位后,我得准备哪些来更好地成功求职呢?比如:有针对性的简历,思考经常遇到的求职问题,以及自身的装饰。三、努力,坚持去找。不要因为一时的失败而觉得没面子,没信心,这是很多求职者面临的面子问题。没面子也得养活自己,没办法,忍忍吧!提的这些要求都比较直接,自己不明白的可以和别人商量,这也是关键的,光靠自己是需要时间来思考的,问一问,可能就明白了。好了,今天时间比较紧,也只能和大家提提这些了。
如何走向求职成功?
 
共4记录 当前1/1页 20/页 首页上一页下一页尾页