故事汇

木子在商业广场中心赫赫有名的凯来餐厅前的喷泉边画画挣点生活费。这一带的“画家”都特别的多，这不，木子的身边又多了一个“画家”，与别人不一样的是他披着长发，穿着异常的破烂，但很还是可以看得出是80后的年轻人，远远乍一看以为是个叫花子呢。木子摇摇头心想这年头挣口饭吃还真不简单，那么多人抢生意。 空暇之余木子不经意的往身边瞅去，不看不要紧，一看“扑哧”一声木子捂着嘴巴笑了起来，这画的是啥？也太抽象了吧？果然几个年轻人过来看了他的画都远远走开了。木子悬挂的心才放了下来。 这天傍晚，木子拿着挣到的600元开心极了，平时才挣200元左右，今天超乎想象了。在心里寻思着去哪慰劳一下自己，忽见隔壁的“艺术家”起身直接往凯来餐厅走去。木子瞪大了眼睛：这厮以为这餐厅是快餐店啊？想着木子的好奇心不由地来了，双脚不由自主的跟了上去。 “艺术家”并没发现木子的跟踪，找了个豪华包厢坐了下来，招呼侍卫点菜。木子的差点以为看错了，不由地坐在了他对面的桌子上，他要用什么来付帐？他可是比叫化子还叫化子。 不多时有侍卫过来询问点餐，木子这才知道自己坐在的是赫赫有名的餐厅里，一消费就得好几百呢！忽然他眼睛一转，对了，跟那个“艺术家”点同样的吧，他肯定点的是最廉价的东西。 于是木子指了指对面：与他一样的菜吧。 半小时不到，桌子上的牛排、红酒等西餐食品上满了桌子。木子瞪大了眼睛，天啊，这都是自己从未吃过的，可是，要花不少钱吧？木子偷偷用余光看向“艺术家”，他在狼吞虎咽着，并没有发现有双眼睛在盯着他看。 木子放下心来，不怕，叫花子都吃的起的，我也能吃得起。放怀大吃起来。 当木子倒下第二杯红酒时，“艺术家”起身走了。木子赶紧放下手中的红酒跟了上去。一个侍员拦住了他的去路：“先生，您还没有付帐呢。” “可是，刚才出去的那位不也是没有付帐吗？”木子诧异的问道。 “哦，你说我们的少爷啊，他上自己的餐厅当然不用付帐拉。”侍员不以为然的微笑道。 “什么？他不是……”木子预言又止，手指指向外面的喷泉。 侍员听了哈哈笑了：“你听过‘犀利哥’没？那是我们少爷的偶像！少爷说那是‘行为艺术’，说我们都不会懂的啦。对了先生，您可以付帐了吗？”

李局长最近迷上了书法，而且专练狂草。为啥呢？因为书法不像别的可以速成，颜体柳体的，没有三五年的功底拿不出手啊。只有狂草比较能蒙人，只要让别人认不出来就行。另外，还专写繁体，这显得更有学问。这下子，李局过足了题字的瘾，没想到上行下效，全局上下开始跟风起来，局长给题匾额，处长就给题条幅，小组长之类的实在没什么可题，就给卫生间写两个字：男、女。一天，李局的老友来访，李局热情接待，安排在刚刚建成的龙腾宾馆。老友刚进宾馆大厅便爆出一阵大笑，李局给笑愣了，就问：“笑什么？”老友指着宾馆正墙上的一幅题字，笑得连气都喘不匀了：“快看，我到过那么多家宾馆，还没见过有题这个字的！这到底是宾馆还是药店啊？怎么写着‘妇女之宝’？”李局抬头望去，那笔迹他认得，出自自己之手，可自己明明题的是宾至如归啊！从右向左，繁体，狂草。天哪，老友这一说，倒真的像“妇女之宝”！李局尴尬得红了脸。服务员不认识李局，一脸不屑地说：“不光你这么念，基本上来这儿的人都念成妇女之宝，还说我们老板太有幽默感了，别出心裁请个妇科医生来题字。”老友止住笑，眯起眼睛看落款：“让我看看，这到底是哪个妇科医生给题的？”李局吓了一跳，赶紧扯着他快走，老友却来了兴致，凑过去仔细看了半天，突然爆笑一声：“你们看，难怪题的是妇女之宝，原来是木子美给题的！”李局一听，差点儿昏过去，他的名字叫李善，狂草实在写得狂了点儿，李字写得太开，善字写得太草。不过，他转念一想：木子美就木子美吧，总比被老朋友当成妇科医生强！李局死命拉住还想仔细看下去的老友进了包房。酒至半酣，李局忽然内急，起身去卫生间，可顺着走廊拐了好几个弯也没看见。李局一张脸急得通红，好不容易在一处包房前看见个服务员，赶紧问卫生间在哪里。服务员优雅地做了个请进的手势：“这就是，您里面请！”李局气坏了：“怎么也不弄个标志？”服务员道歉：“真对不住，刚开业，设施还不完备。”李局更气了：“买一个标志牌挂上不就行了！”服务员赔笑道：“这事可不简单，按次序，这卫生间三个字应该由张科长来题，可他出差了，我们得给他留着，等他回来再补上。”李局顾不上理论，急忙进去，刚拉开门，就听见一声尖叫，一位女士紧捂着裤子一脸惊恐。李局吓得一迭声地道歉，赶紧跑出来，服务员也正跟进来：“您急什么呀，我还没说完呢，左边是男，右边是女，题男女的那位副科长也出差了，所以老板特意让我守在这儿给客人指路。”李局的脸早已由红变紫了，他咬牙切齿地瞪着服务员：“是不是左边进去就可以方便了？不会再有谁出差忘了题字吧？”服务员一笑：“放心吧，暂时没有了。不过没准儿哪天里面会再分得详细一些，比如写上蹲或者坐，好给小组长之类的预备着题字。”