有关某日的故事

话说某日,鲁迅走进理发店。店伙计上下一瞥,心里嘀咕着:这家伙,不修边幅,胡子拉碴,肯定不是有钱的主儿。于是,他就三下五除二打发了鲁迅。鲁迅非但没有生气,而且还随意掏出钱给他,把他高兴坏了。过了一段时间,鲁迅又来理发,又是上次的店伙计接待他。店伙计心想,真是人不可貌相,这回可要认认真真理才行。于是,他便拿出全部看家本领,精雕细刻地理,满脸写着谦恭,还时不时与鲁迅嘘寒问暖、谈笑风生、心里打着如意算盘:看来今天又能捞一把了。谁知付账时,鲁迅并没有再显豪爽,而是掏出钱来仔细地数给他,一个子儿也没多给。店伙计大惑不解,说道:先生,今天咋给这点儿?您上回鲁迅笑笑:上回你马马虎虎地理,我就马马虎虎地给;这次你认认真真地理,我便认认真真地给。言毕,背着手扬长而去。
鲁迅买单
某日,一位神色黯然的客户走进一家安装人类程序的软件公司,请求工程师帮他排除烦恼。因为最近一段时期,在他与别人交往的时候,他的系统经常死机。他讨厌身边的每个人,说亲朋好友们都在莫名其妙地远离他!软件工程师听完他的倾诉,启动了他的人体机器,进入他的心灵认真检查,几秒钟后,工程师安慰他说没出什么大毛病,只是他的心灵存储器中丢失了love.exe程序。于是,工程师耐心指导客户按步骤在心灵中安装爱的程序。工程师:首先请打开你的心灵,现在,你在心灵的位置了吗?客户:是的,我进入了“我的心灵”,但是这里有几个文件正在运行,在它们运行的同时我可以安装love.exe程序吗?工程师:请问是哪些文件?客户:稍等,是我以前安装的“怨恨文件”、“往日伤痛文件”、“自卑文件”和“嫉妒文件”,这些文件正在运行。工程师:安装没有问题。只是你必须马上将“往日伤痛文件”从你的操作系统中删除,这样,love.exe程序才可以无障碍地自动安装起来,并且将永久性地保存在你的内存中,完全不会妨碍其它程序的运行。同时,在love.exe程序安装的过程中,它会利用自身携带的一个叫做“自信”的文件覆盖掉你系统里的“自卑文件”。最后,你还要把“嫉妒文件”和“怨恨文件”的运行窗口关闭,因为这两个文件的运行会阻止love.exe程序的正常安装,你能关闭它们吗?客户:对不起,关闭无效,请帮我一下吧!工程师:好的,请返回你的“心灵主菜单”,调出一个名为“宽容”的文件来,你可以根据自己的安装需要,反复调用多次,直到把“嫉妒文件”和“怨恨文件”彻底从你的心灵中清除。客户:好极了,我完成了!现在我看到love.exe程序正在安装呢。工程师:请注意,几秒钟后,你会从桌面接收到一条新信息,它提示你:“当前系统重新配置了你的心灵,配置完毕!”你看到了吗?客户:我看到了,这意味着love.exe程序已经安装完了?工程师:是的。不过你刚才仅仅是在本地机器中安装了love.exe程序,只有将你本地机器中的love.exe程序同其他的人类机器的心灵连接在一起,你的love.exe程序才能不断升级。客户:不好了!我的安装桌面显示一条错误信息!工程师:请念。客户:“程序无法在网络中运行”,这是什么意思?工程师:不必担心,这只是一个一般常见错误。是说目前love.exe程序只是在你的心灵外部运行,还无法真正运行在你自己的心灵世界中。这是一个复杂的过程,用非技术性语言解释就是:在你爱别人之前,必须先要爱你自己。客户:那么下一步我应该如何操作呢?工程师:不用着急,请进入名为“自我认可”的目录中。客户:好啦,我已打开了这个目录。工程师:请点击该目录的以下文件,它们是:“宽容文件”,“自信文件”,“实现自我价值文件”以及“仁爱文件”,将它们全部选中后,复制到“我的心灵”的文件夹中,拷贝完毕后,你的心灵系统将自动删除某些不兼容的文件,如“自私文件”、“伪善文件”等,同时修复程序运行中出现的故障,最后不要忘记将“自我苛刻文件”从当前目录中删除!客户:我成功了!现在桌面显示:“我的心灵”已经安装了正版的love.exe程序!系统提示“微笑文件”启动了,同时,“热情”、“友好”以及“满意”三个文件正在“我的心灵”中运行呢!工程师:恭喜你,系统已经顺利安装了love.exe程序!故障解除了,但最后,我可要提醒你一句。客户:什么?工程师:记住,爱是一种免费软件,你完全可以慷慨大方地把爱的各种指令赠送给那些你遇见的的人,爱会在人类灵魂间传播、共享,当爱的指令把一个人的心灵同另一个人的心灵链接在一起的时候,love.exe程序会自动在彼此心灵间升级。用非技术性语言解释就是:只有当你把自己的爱给予别人的时候,你才能得到别人的爱!客户:多谢,我会的!工程师:恭喜你,系统已经顺利安装了love.exe程序!故障解除了,但最后,我可要提醒你一句。客户:什么?工程师:记住,爱是一种免费软件,你完全可以慷慨大方地把爱的各种指令赠送给那些你遇见的的人,爱会在人类灵魂间传播、共享,当爱的指令把一个人的心灵同另一个人的心灵链接在一起的时候,love.exe程序会自动在彼此心灵间升级。用非技术性语言解释就是:只有当你把自己的爱给予别人的时候,你才能得到别人的爱!客户:多谢,我会的!
爱的程序
某日,老师在课堂上出题测试一个学生的智商。老师:“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”学生:“是无声手枪吗?”老师:“不是。”学生:“枪声有多大?”老师:“80-100分贝。”学生:“那就是说会震得耳朵疼?”老师:“是。”学生:“在这个城市里打鸟犯不犯法?”老师:“不犯法。”学生:“您确定那只鸟真的被打死了?”老师:“确定肯定以及一定!你能不能告诉我到底还剩几只?我已经不耐烦了!”学生:“OK,OK!那树上的鸟里有没有聋子?”老师:“没有。”学生:“有没有关在笼子里的?”老师:“没有。”学生:“旁边还有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?”老师:“没有。”此时老师已经满头大汗了!学生:“有没有残疾的或饿得飞不动的鸟?”老师:“没有。”学生:“算不算怀孕的鸟肚子里的小鸟?”老师:“不算。”学生:“打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”老师:“没有花,就是十只。”此时下课铃响,老师更是一脸窘相,但学生继续发问:“有没有傻得不怕死的?”老师:“都怕死。”学生:“会不会一枪打死两只?”老师:“不会。”学生:“所有的鸟都可以自由活动吗?”老师:“完全可以。”掏出纸巾不断地擦汗!学生:“如果您的回答没有骗人,打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只;如果掉下来,就一只不剩了。”老师当即晕倒!从此,老师再也不敢用脑筋急转弯之类的问题考学生了。
树上还有几只鸟?
理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗?”“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她,说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗?生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
脱光了衣服之后才进去的
某年,某月,某日。一只老鼠死了,死在墙上的裂缝中。墙是合墙,墙的两边各有一个门,分别是张家和李家平时出入的地方。本来死只老鼠也没什么,找个东西弄掉不就得了。可问题就出在这两家平日的关系正紧张着!虽说是举手之劳,可谁会先动手?于是,老鼠就安然地留在上面。开头两天,两家或许心里都憋足了劲,出门时倒少了往日的敌意,只是相互也斜了一眼,嘴角居然都带着一丝笑意。可是这一丝笑意,在以后几天就不见了。墙上的老鼠已开始发臭了,两家再也不能悠然出入了,他们一到屋内就把门关死。两户人家下班时总会在离家远远的地方掏好钥匙,攥紧开门的那一把,并做好百米冲刺。有时忘了先掏好钥匙,到了家门口才想起,那在门口多呆的一会儿就够狼狈的。偶有相遇,也是怒目相对,剑拔弩张!又过几日,死老鼠更臭了,身上甚至生出许多的蛆虫。每次走到家门口都会让人浑身生起一层鸡皮疙瘩。看来两家无论在嗅觉上还是精神上都已到了忍无可忍的地方。张家召开家庭会议,共商对策。小儿子提议“咱动手把它弄掉吧?”老子跳起来喊道:“你敢?”李家也召开了同样的家庭会议!无果。到了这种地步,谁都希望对方能先让步,可又不想自己先动手让对方笑话。心里或许都想,如果对方能先动手,自己一定会不计前嫌,主动示好。说来也怪!一夜,那只死老鼠不翼而飞。人为的?猫为的?如同死时,同样是迷。翌日,张老子开门后就做欲奔状,忽觉臭味已淡,抬头一望,死老鼠不见。张老头在门口发呆一会,就返身入内。既然李家如此大度,自己也不能太小家子气。于是他让全家列队于门口,准备迎接李家的出来。不久,李老子开门出来忽见张家笑脸相迎,大感奇怪,抬头发现死老鼠也不见了,顿觉心头一热,他也急忙叫出自己的一家人。几双手热乎乎的握在一起,谁也没有提出那只死老鼠。
老鼠风波
 
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